泰戈爾說過，有一次我夢見我們是互相不認識的，可是等我醒來才發現原來我們是相親相愛的。
我把這句話改了，有一次我夢見我們是相親相愛的，可是等我醒來才發現原來我們是互相不認識的。
那天路燈怎麼那麼亮，亮的幾乎讓我覺得刺眼，太刺眼了，所以眼淚纔會不受控制的往下掉。
陸安胯着我的胳膊，左手不停拍打着我後背，我控制不住的嘔吐，對面的路燈光投射在我身上，那麼濃烈的像一團巨大的魔鬼壓過來。
音，不要這樣。陸安將我扯來扯去，我像是沒有翅膀的飛鳥，胡亂碰撞。
楊畢，楊畢。我吐的一塌糊塗，我叫着楊畢的名字。我甚至推開陸安，我甚至橫衝直撞的失了控。陸安並不阻止我，而是任由我發瘋。那天晚上馬路上的車特別多，我琅琅倉倉的跑着。整個人像是噬魂了一樣禹與前行的走在路邊。
很多年以後我才知道，這是音小說裡出現過的段子。
我偶爾看到這些文字的時候，一句話也說不出來，只覺得胸腔裡有無限的惆悵翻滾，晃來晃去，一碰，很疼。
①
——我原以爲Iawaysthere。
一輩子陪在她身邊就好。
我叫楊畢，是一個20歲的真正男人，有着與這個年齡犯衝的不協調。偉大的心理學家曽說，一切的幸與非幸的命運大都來自童年的經歷。
請叫我楊畢，我是楊畢，我要給你們講講我的經歷。
因爲只有我才能配的上這個名字。
七歲我便獨立於整個世界的矯情而表現的堅強，父母不在的時候，我喜歡鑽進衛生間，打開水龍頭，冰涼的水遊離在每一寸皮膚間，乾裂的生疼。這樣的涼水澡讓我頓悟猶如人間冷暖，自知而已。那個時候母親會敲敲門，告誡我不要着涼。我被涼水的衝擊渾身上下麻木，冰冷。
這僅是七歲的我，未曾經歷人間冷暖，世態炎涼的我。
而長大的歲月中對當時記憶猶新，在被母親責罵不好好學習的時候，在被世人冷眼嘲笑的時候，在我失去太過愛的人的時候。
突然上涌的心情總像童年時衝完涼水澡時的心緒不寧。
我喜歡音的時候，恰巧她被另一個男人喜歡着。
那個人就叫陸安，高中一起去打球時形影不離，而在情緒失控下，我認他做了球場上的師傅。這時候正是夏末後的初秋，我還沒偶完全適應這種換季的情況下。
音這個女孩瘦小清純，看上去似乎比同學小上幾歲。夕陽有着霸道的胡扯，鋪在她臉上，她總很幸福的生活，我自是羨慕的無可救藥。我不敢多看一眼，因了心中難以訴說的矯情與自負。
我看見她，活潑瀟灑的坐在對面看球賽，有着寧靜簡單的淳樸，每當我進個三分球的時候，總喜歡回望一下她是否在朝我看，那個時候，我總能很自戀的笑出聲來。
擦肩而過，敏感的感受到她的氣息一步一步的涌過來。
看到音和陸安走着，我就在一旁，心裡怪怪的，很難熬。如果陸安爲了她整了下衣服上的帽子，我甚至都會難受的猛地一疼。
晚自習放學的路上，路燈還算是亮着，因爲天氣有些朦朧。我，陸安還有音，走在放學的路上，行人與寂寞一樣猥瑣，在我的世界裡除了成就，真的算是沒感情了。
路上遇到一個喝醉酒的中年男子，糟蹋的衣衫不整，片片路燈光打在他臉上，與這個小鎮格格不入的冷漠。
我看到這樣的畫面總無可控制的慌亂和不安，別人目睹完了會搖搖頭嘆息，或者沉默離去，而我不一樣，我會在這虛幻的境況中想到我的父親。
父親很好，特別是對我。
六歲之前，我一直是個有父親的家庭，我和所有孩子一樣，會炫耀自己的爸爸給自己買了什麼什麼，會拉着爸爸的手指頭進超市買着許多許多愛吃的。
我那時候最無法忘記父親給我的種種影響。
我在用涼水洗澡，又聽到爸爸媽媽他們撕心裂肺的爭吵，他們似乎在摔東西，似乎還相互打。
我甚至不敢出衛生間，我甚至能聽着嘩嘩流水聲，我甚至驚慌失措。
我打開水龍頭，將門反鎖，我甚至聽見母親在痛哭。像是命運待她徹底的不公平。
我不敢出聲，我就藏在水裡，我就感受冰涼冰涼的水對我的衝擊，過一會就徹底的麻木，就可以遠離，就可以逃避，就可以享受不那麼痛的感覺。
翌日，天剛微亮，我還未徹底清醒，朦朧中聽到有人敲門，那個人漸漸走過來，映出一個黑色軀體。他在我的牀上坐了下來，用手擄了下我的短頭髮，細而密。
然後這個人就開始哭，我心裡清晰的感覺到那種落淚的疼，他說，楊畢，爸爸走了，你在家要乖乖的，要聽話。
我還聽到他似乎說了句，爸爸愛你。
我用力的睜開眼睛，淌出了淚，我縮進被褥，用小手指頭在邊緣挑出來一個小洞，我偷窺下去，那個人轉了身回眸，看我似乎熟睡，便走出去，關掉了房門。
我被這一個背影時常壓抑不住的回想，甚至等我睡醒後，第一個動作就是用被子捂住頭，痛哭好久。
那種感覺就像血液全部涌在一個部位，然後衝擊，又悶又頭疼。
依然不敢去相信，我爸爸會突然的離開，而母親也不給我好臉色看。
比如爲了我能有個不錯的未來，而讓我去學吉他，接受爸爸基因去練國畫。
我彈錯了一個和絃就猛地一巴掌蓋在我的頭上，因爲畫畫調色出錯就被罰一夜不許睡覺。
我時常不動聲色，好好做。實在忍不住，就跑衛生間衝個涼水澡。
那夜，我衝破了頭腦，頭疼劇烈，胸口發悶，這已是十五歲的我。能感受到溫暖和疼痛。同樣，我也愛上了一個叫音的女子。
母親的痛罵我已經習以爲常，不再像小時候那樣太過在意，我又被她責罵，原因竟然是命運不公於她這件事，她常常訴說自己的不幸。就好像上天只對她如此不公，如此虐待似的，我聽煩了就有種逃離感，但我還不能不聽，她說母親我這一輩子容易嗎我，拉扯你這麼大，你不好好練吉他不好好學畫，你對得起我嗎，你都不懂，沒有男人的日子多麼痛苦，對於一個女人來說。
我再無耐心聽下去，披了件外衣下樓。
我在冷清的月光下，看到了音。
我時常去想同樣是人，爲什麼可以差別這麼大。
音和母親完全是兩個人，音可以忍受一切，最後還是會笑着說活着真好。
音不寂寞，即使她的確一個人，仍然覺得幸福的久。
音從不埋怨上天對她的不幸，即使她的確經歷過不幸。
我就這樣喜歡了這個女子。
那天晚上我和音坐在一起，稀疏的人羣來回走着，呼呼的熱氣投射過來，我和音都是敏感之人，她的確是個聰明的女子，舉手投足間非常有修養，而這時候我十七歲，音十五歲了。
我喜歡聽鄧麗君的歌，聽着就會有種無可懈怠的感慨，活着真好。
那時候音並不瞭解我每次彈吉他時，都懷着祝福，這源於小時候我一個人一些事。
十五歲那年，和母親發生了衝突，她拿起棍子就追打着我跑我被嚇的不行，卻發現無處可藏，無處可逃，我還是要回家。
我屈服在母親的亂棍下，沒有叫喊，沒有眼淚。
她打完我丟下句話，她說了這句話我就控制不住的哭了。她說楊畢，媽媽真是一念之間生下了你。
是的，太過一念之間。
我從地上爬起來就跑，將房門甩的砰砰的響。
我再無其他慾念，突然有個念頭，活着這麼大能忍受的都忍受了，就這句話刺激的我好久過不來。
我找到了音，那個親和的女子。
一把將她抱住，很緊很用力，能感覺到他的身子滾燙和溫暖。
我似乎忍不住，摸到了她的敏感區，那一刻我突然慌張，我想吻她，我想發泄，我甚至想不停下來。
音的確是個好女子，她察覺到我的下一步舉動了，將我猛地推開，我第一次感覺着溫存消失的疼痛。
我佩服她，我讚美她。我爲這種女子愛的無可自拔。
我曽以爲我只要細膩的抽離出鮮活的過程，就可以很自豪的講講經歷了，而音讓我明白了，經年散去，悲痛經不起重拾。
再痛不過是經歷，在美不過是過程。
那一年我明白了很多。
音鼓勵我，她說，楊畢，人成功的意義就在於你痛的那一段。
她說人生的成敗不要歸罪於宿命，而在於選擇，既然選擇一條路，就不要再回頭了，走下去就好了。
後來陸安擠進我和音。
這一切又發生了變化，就像我先前說過，我不能悲傷的坐在她身旁。
音。
我不能悲傷的坐在你身旁。
直到有一天，我背上行囊，一個人來到濰坊，大片大片白雲鋪展開來。這還是二十歲的我，一個初次嘗試人間酸甜苦辣，卻掘走了種種矯情，比起同齡人，確實是顯得成熟。
音的日記本封面寫了這麼一句話。