老黑在一旁忙忙碌碌,陸亮坐在一旁假裝沒看到,而我,則是躺在病牀上,微閉着雙眼,假寐。
我的腦海裡,回想這一年發生的事情。
俗話說得好,君子日三省呼己,則知明而行無過矣。我雖然不算上是君子,但是,我不是小人,我反省自己這一年中的過失,對我將來肯定是有好處的,而沒有壞處。
還有一天就是新年,今天,是二零一六的最後一天,如果要回想,我當然要從今年的年初開始,也就是元旦那天。
元旦那天我在幹嘛呢?我的腦海裡,出現了一個身影,嗯,不想讓她出現,可是,卻真的無法抹掉。
她就是女友二。
今年元旦的時候,我應該是在陪着女友二逛街,買衣服。
只是,我們走在一起,我看上去更像個小老頭,而她看上去,更顯我的女兒。
曾經有過那麼一次不太愉快的經歷就是,我們在某商場試衣服的時候,導購員對我們說,您的女兒真漂亮,穿這件衣服太好看了。
真的,那時候感覺到很尷尬,我的女朋友,被認爲成是我的女兒,這對我來說,是一個不小的打擊。
不過呢,我尷尬,卻沒有說什麼,畢竟,咱只是在工地搬磚的小工,每天都與鋼筋混凝土打交道,長得老一點,不算毛病。
但是,我的女友二,她不幹了,對她來說,這或許是一種侮辱。現在想想,她覺得侮辱,肯定是不在乎導購員的話,是否對我造成了心裡打擊,而是在乎,她的選擇男友的眼光和標準,所以,她和導購員大吵了一架。
新年的第一天,就沒有一個愉快的心情,這一年,都不會順利。
似乎,從這件事情上,證明了我說的話,是正確的,因此,今年,我說什麼也不要在醫院過年,我要出去,過一個幸福快樂的新年。
時間的記憶繼續走,每天,我幾乎都是在搬磚,工作中度過,生活,也比較簡單,兩點一線,工地,家。
接觸的人羣也比較單一,工友,還有就是女友二。
我真不知道,當初我是怎麼度過的,現在來看,那時候的我的生活狀態,真的有點未老先衰了,一個二十多歲的年輕人,居然過那樣的生活,生命,似乎沒有指望了。
可是,那時候的我卻並沒有覺得什麼,生活在病態的生活中,我沒有感覺到異樣,相反還自娛自樂。
這或許,就是爲了我以後的悲慘,埋下了伏筆吧。
每天上班,賺錢,然後將賺來的錢,交給女友二,讓她存在卡里,時不時的,我也會和女友二,暢想我們未來的生活,暢想我們未來的小家,暢想我們可以長相廝守,白頭到老。
只不過,我在暢想的時候,並沒有發現,女友二眼神裡那種異樣的目光,也許,她從來就沒有打算和我一直走下去,也許,她和我在一起,只是爲了短暫的找一個可以依靠的港灣。
甚至,也許我連港灣都算不上,我把自己想的太美好了,我充其量,只是一個A/T/M機,
也許,就是這樣。
時間煮雨,悄然流逝。
我的腦子裡,忽然間出現了一幕,這一幕的出現,讓我稍稍有些知道,爲什麼女友二會離開我了。
那是在今年的夏天,我們的工地老闆,包工頭,賺了點小錢,而後,請我們所有的共有吃飯,並且,可以帶家屬。
共有同志們,都是四五十歲的大老爺們,早已娶妻生子,他們一直在爲着生活而努力,聽說老闆要請客,恨不得把所有的家裡人,都叫來,畢竟,可以省下一頓飯錢。
而我,作爲工地中,最小的一員,當然也是衆多大哥哥們照顧的對象。
他們一直要求我,要把女朋友帶來,讓他們看看。
好吧,我經不住工友們的起鬨,也經不起工頭的勸說,最終,我回家之後,和女友二商量起來。
這件事,當然女友二是不同意的,爲嘛?和我們這樣一羣大老爺們,一羣社會最底層的人在一起,對她來說,是一件沒有任何意義的事情,甚至,丟面子。
不過呢,我既然答應了我的工友們,答應了我的包工頭,我就要做到。
我好說歹說,每天求爺爺告奶奶,恨不得把女友二都供起來了,終於,她答應我了,並且,只給我十分鐘時間,她到個場,看一看就走。
這也算是給我面子,我也同意了。
那場聚會,我們工地上一百多人都去了,當然,分了很多桌子,我不知道是有幸還是不幸,竟然是分在了工頭的那桌。
那個桌子,可都是工頭的老骨幹,跟着他幹了好多年的老兄弟,而只有我,是一個默默無聞,沒有任何技術含量的搬磚工,我受寵若驚。
當然,用工頭的話來說,我還年輕,以後,在這一行跟着他好好幹,總會有出人頭地的一天。
我也是這麼暢想的,我也是這樣認爲的。
我坐在這一桌,女友二,自然也坐在這裡,不過,讓我意外的是,女友二似乎很給我面子,並沒有中途離席,而是,陪着我一直到了最後。
這讓我感覺到驕傲,這樣的女朋友,我還有什麼奢求?
那一天,我喝多了,是高興,很高興,據事後工友們說,使我們老闆親自開着他的雅閣轎車,給我送回去的。
我謝謝老闆,謝謝你,謝謝你八輩祖宗。
現在回想起來,或許,就是在那時候,女友二和我的工頭老闆聯繫上了吧,真是,印證了一句話,no作no,die。
不是有那麼一句話麼,都說愛情是見光死,而且,秀恩愛,越秀死得越快。
我和女友二的感情,經過這一次之後,着實發生了一些變化,首先,就是女友二的工作,似乎突然間忙了起來,很多時候,都是我下班了,她還沒有回來,我都得自己在家做飯吃。
當初,我不怪她,畢竟,她努力工作,也會爲了我們這個家,可現在回想起來,那時候的我,真傻。
她怎麼會爲了我們,爲了我們的家?估計,是爲了自己的虛榮心滿足吧
。
這種漸漸遠行的生活,直到我生日的前幾天,女友二這段時間,甚至,都不回我們共同的家了。
這種情況出現,我和她吵過幾次,畢竟,已經同居了,忽然分居,我很難理解。
兒女友二給我的解釋就是,能理解就理解,不能理解,也必須得理解。
好吧,作爲一個大老爺們,我只能忍了,誰讓我在心裡,認定了,這就是我想要的人呢。
但是,當我真正過生日的時候,女友二沒來,我就知道,我們的感情,似乎出了點問題,而那份分手通知書,也許早在幾個月前就寫好了。
老天爺,似乎也在這天爲我感覺到悲傷,天空,降下了鵝毛般的大雪,就是我那時候的心情。
冰冷,徹骨。
我不知道,那一天是怎麼度過的,我甚至不知道,我是活着,還是死去。
人在經歷真正的感情而後分手之後,那種感覺,真的是生不如死,白天,盼着黑夜,因爲黑夜能夠睡覺,能夠讓這種情感的失落消失。
可是,當黑夜真正來臨的時候,你會發現,你根本無法入睡,那種很困卻睡不着的感覺,想想,就心痛。
我就這樣,生不如死的,過了這幾天,直到,欣陽的出現。
現在回想起來,欣陽的出現,或許就是老天爺特意安排來拯救我的天使,而我,也以爲他的出現,生活得到了徹底的改變。
我不在頹廢,而是充滿希望,我不在緬懷,而是嚮往新生。
和欣陽相處的日子,是我愉快的日子,至少,也是在悲傷之下的強顏歡笑,欣陽,暫時緩解了我對女友二的思念和悲傷。
也許有人會說,你這麼幾天就忘記前任的感情?那麼,你不是真的愛,女友二。
這樣問的朋友們,你們錯了,而且是大錯特錯。
我沒有忘記前段感情,我甚至想要忘記女友二,但是都做不到。
我只是,將情感,將女友二,深深的埋藏在心裡,我不想提起,也不想揭開,讓它,讓它們徹底成爲我的回憶。
忘記一個人是何其的困難,這點我懂,怎麼說,也是陪伴了我一年多的女友二,我怎麼可以忘掉?
欣陽,不過是在正確的時間,出現了,填補了我感情上的空缺,並且,迅速的佔據了主要位置。
真的,我現在想想,欣陽的出現,還是那麼不可思議,畢竟,我們根本不認識,從前不是相識,而她的出現,我能夠遇見,這完全就是一個美麗的錯誤。
正是這個錯誤,改變了我的生活,也改變了我的人生,讓我的人生,活的更加的精彩。
現在想想,我在今年最後這一個多月的經歷,比起往年的一年都要精彩,都要驚心動魄,而且,更加的充實。
也許,這纔是真正的生活,而我以前的生活,怕是都活到狗身上去了。
也許,狗活的都比我精彩,畢竟,狗還能多管閒事呢。
而我,呵呵了……
不想多說。
（本章完）