嗯…本來是不想寫的的，但是想了想，還是再寫一章好了
嗚嗚T^T下午又要去學校了，一點都不想去呀！嗯，不過還好，上完這個星期，然後就可以放國慶啦，然後我就可以去找堂妹玩啦，嘻嘻嘻，好期待呀…
我只祈禱可以順利進行，不要再生枝節了，俗話說得好“計劃幹不上變化”呀
還有希望國慶不要再打颱風了，上一次國慶才放了三四天就打颱風停電停水，那種假期真叫苦不堪言呢
還有還有！我還要祈禱老師佈置作業不要太多T^T上次中秋菜多放假一天而已，他的作業就比平時多了兩三倍，這次國慶…哎~
我並沒有在湊字數啦，好吧，有一丟丟…
現在我已經寫了兩萬多字了，估計國慶的時候就可以寫到3萬字，想到這我還是有點小激動呢，我要簽約！我要賺錢！我要網購！
但是不知道能不能成功呢，我對這個結果的認爲是…失敗率有點高，現在都是流行言情啊科幻吶這些的，設立性的小說好像…沒有那麼受歡迎的樣子
從…誒，我也不知道從哪天寫起的，應該是兩個星期不到吧，寫這本書，目前爲止只有100多個人看，其中還不排除只是試看了一丟丟的人
不過沒事，我會堅持下去的，我一定不會放棄的！這裡沒有人和我簽約的話我就去別的網站如果實在沒有的話，那我就不籤啦，就把它當做一種，娛樂吧
老師總喜歡舉生活中的例子，比如說…怕累！老師會這樣子說，在生活中你做一件事情，你就不能怕累，你得堅持下去，你堅持不下去那你在這個社會上，你就很難生活，學習，也是一樣的
可是我認爲學習和一個是不一樣的，出去工作是很累，但是我覺得學習更累！嗯，那些大人可能會說，哎呀，我們天天坐在教室裡吹着風扇，坐着椅子，風吹不着雨打不到，好生活呀！悠閒的日子
在大人們看來學習是一件很輕鬆的事情，上學是一件幸福的事情，但其實不是，學習是件很累的事情，它不是身體上的累是精神上心理上的累，在前面我也說了，我認爲，精神上的累比身體上的累，更累！更難以支持更難以承受
我認爲我現在承受的壓力都是很大的我現在覺得心很累，特別是，我很想把我的成績提上去，我也很努力但是成績就是提不上去！是讓我的心已經很累了，但是還有讓我的心更累的，這可以說不是心累，是心塞，就是你沒日沒夜的學習，拼命的學習，結果還不如那些整天玩耍的同學成績好，這個簡直就是要擊潰我的心理精神呀！
這個星期我都不知道我怎麼熬過來的，這個星期很多科都測驗了，這成績…
那星期雖然只是多了一天，但是我覺得比平時累了好多好多，老師講課聽不懂，努力學習沒長進，同桌不學都比我好，再怎麼努力那排名都是提不上的
當我真的憋屈，鬱悶，心累到極點的時候真想去死了算了，作業一大把，這科剛完成那一科又來了，根本沒有時間複習，除了有這節課在這節課上課之前才能拿起書本複習一下
我真的是不知道是什麼原因啊，明明大家都一樣，爲什麼我就是學不好，我都已經很想自暴自棄了，我感覺我很自卑，我什麼都不會，我沒有特長，我真的是覺得我跟別人比起來，我真的是……
我有想過我現在的成績並不代表我以後的路，但是要是成績都不好，到時候考大學考不上，不上大學，或者考個次大學，出社會找工作的時候誰要你啊，好吧，我告訴你們吧，我是初中學生，我現在覺得我考高中都…有一點問題，不對！不是有點是有很大的問題！
要600分以上，中考的時候，我以前以爲600分，多大點事兒，但現在我才知道，這事還真大，必須要600分以上你纔有可能上高中，但是我認爲這都是一個問題 【咳咳……現初三的我回過頭來解釋下……當時還沒加上化學體育的分數，所以當時的六百對我來說有點難→_→現在……哼哼，沒有六百五以上我都不用活了】
回想一下小學，小學在外地讀書，成績也算中等的，不高也不低，就是班裡的一個不起眼的人物，後來小學轉回家讀在那個學校，我是數一數二的人物，那時候，我不學習我成績也能很好，都是臨時抱佛腳，在私立學校初中的時候，成績算是高下中上的，但是憑着語文寫作能力，得到了語文老師，也就是班主任的賞識，還有加上我說普通話的習慣，我在班裡是一個挺起眼的人物，但是到了公立學校…我的語文寫作能力沒有用了，因爲在那裡，我的語文寫作能力呀算是平平，成績更是掉下去了變成中，現在還不確定，但我估計我是中下，到了公立學校後，我也改掉了說普通話的習慣，和新同學都是說本地話
我是挺喜歡說普通話的不喜歡說本地話，但是…我受夠了…以前總是說普通話弄得同學總是讓我說本地話，我說一句本地話她們都覺得很稀奇，我真是受夠了，所以我想把這個給改掉，到了這裡…整天說普通話也不是一件稀奇的事兒了，我感覺我一無所有了，成績沒了，語文寫作能力沒啦，普通話特殊沒啦，什麼都沒了，在班裡就是一個閒雜人等的樣子…
我覺得是感覺心好累好累好累，做學生的壓力大人是不會懂的
或許我這個看法，在大人看來是可笑的，可能在很多年以後，我畢業了，出到社會看到我這個也覺得很可笑，但是我現在真的是這麼覺得的，我認爲學生的壓力，其實並不比大人的小，在學校要聽老師的話，不想讓老師小看自己，也不想底同學一等，在學校被成績學習作業老師給壓迫着，回到家裡，又被家長給壓迫着，家長給予的厚重希望更是給了我們很大的壓力…
我現在真的是想自暴自棄啊，我覺得做一個壞孩子，挺幸福的…我認爲我現在只要一去到學校，我現在我的心都是被壓着的，嚴重的時候壓的我真的是喘不過氣…
現在覺得小學真的是太好了，只有三科上了初中…我就不懂，學那麼多有什麼用？語文還有點用處，數學也有點用處，英語你不出國你學英語幹嘛？我又不打算出國…政治有什麼用？反正都是死記硬背，大道理誰不懂？歷史有一點用，可以瞭解國家過去的事，生物還是有點用的，物理…一丟丟
總的來說有用的，不過是語文的識字，數學的算式，歷史生物物理的一些瞭解就夠了，學那麼多有什麼用？
我覺得這不僅僅是一本書還是我的精神寄託，我…有什麼事情都是自己憋在心裡的，和老師說？不可能的，和閨蜜？呵呵，那說好聽點是閨蜜，說難聽點就是個僞閨蜜，小學的時候我跟她講過很多秘密，這是她根本就保守不了，而且她一個秘密都告訴我，她從來沒有跟我說她的隱私，這樣的閨蜜安個名號就好，同學？更不靠譜，家長？呵呵，我不知道我現在是因爲是叛逆期還是怎樣的，我真的是很討厭她們，他們根本就不尊重我，我的房間我的隱私，他們可以隨便亂翻，我和他們談心，他們下一秒就會把我的話學給別人聽…把他們的快樂建立在我的痛苦之上，我現在拒絕和她們溝通
日記本是我最好的朋友，狗狗是我最好的朋友，我現在覺得我整個人都很消極，或許我也有抑鬱症吧，呵呵~或許…
現在我覺得這本書也是我的朋友了，雖然我不會把我重要的秘密寫在裡面…
我寫這本書不是像在完成一個任務一樣，完成作業，我把它當任務，我很討厭去完成它，這本書就是我的精神寄託了………
好啦，等下我要去學校了，祝我好運吧…下星期五見~期待下星期五這本書會有所變化喲~
【咳咳！繼續解釋……一句話……忘了我說的這些話吧╮(︶﹏︶)╭】