要儘早教孩子學會使用禮貌用語即使是2歲大的孩子也能夠學着說“請”和“謝謝”。儘管學步期的孩子們還不明白這些用語在社交禮貌方面的意義，但他們能意識到“請”是你在向別人提出要求，“謝謝”是你在結束一次與別人的行爲互動。至少你已經在孩子的詞彙當中撒下了這些社交禮儀的種子；在這之後，他們就會懂得使用這些禮貌用語來讓別人感到高興。如果你要求學步期的孩子給你一樣東西，應該用“請”來開始你的要求，用“謝謝”來結束。這樣他就會明白這些禮貌用語是很重要的，因爲爸爸媽媽經常使用它們，而且在使用這些用語的時候，他們的臉上總是露出和善、親切的表情。
西爾斯經典鏈接：打小報告
“媽媽，安德拉昨天拿你的新衣服去玩……”父母們經常會遇到這種搬弄是非的陷阱。孩子打小報告的動機當中有着一些不安分的、甚至是狡猾的因素。但是，在有些孩子的意識中，認爲打別人的小報告是正確的，因爲他們覺得任何不正當的行爲都必須向父母報告。那麼，父母在聽到孩子的小報告後該怎麼辦呢？下面的一些方法能幫助你詳細地調查孩子提出的指控，並且有助於你決定什麼時候該採取行動、什麼時候根本不用去管它。
孩子告發的問題究竟是小過失還是大錯誤？爲了使你自己做到不偏不倚、並且使孩子們在社交能力上有比較好的發展，你儘量不要捲入到孩子們雞毛蒜皮的口角中去。“爸爸，爸爸，蘇西用她的零用錢去買餅乾給她的朋友們吃。”這不是什麼大不了的事情（這或許還是件好事）。你不必去追究這件事，但也不要反過來責備打小報告的孩子。有時候，正是打小報告的孩子讓父母得以知道一些秘密，而這些秘密又是父母必須掌握的；你確實應該隨時掌握那些大的問題。如果孩子告發的只不過是小過失，就讓孩子們自己去解決好了。如果你把一個小問題當成個大錯誤，特別是孩子提出的指控存在着許多疑點，那麼往往會在打小報告的孩子和被指控的孩子之間引發憎恨的情緒。打小報告的孩子提出的指控可能一點兒都不準確。要當心打小報告的孩子用編造的謊話來報復或者貶低兄弟姐妹。一旦他發現有人在聽他講故事，他就會按照自己的想法去添油加醋地歪曲事實。
要考慮小報告的來源。打小報告的孩子是不是誠實可信？他過去有沒有歪曲過事實？馬修是我們家裡的“正派人”，看到任何不正當的行爲他都會向我們報告，我們一直都很尊重他的誠實和正直，仔細地聽他講。同時，我們也注意到，他的這個稟性使他在兄弟姐妹和同伴中產生了不良的印象，儘管他們暫時還不會給他帶來什麼麻煩。我們正在幫助馬修放隨和一些，不要過分熱衷於在家裡充當司法部長的角色。從我們的反應當中他也漸漸地明白，他所報告的事情我們根本就不會去管。對於家裡出現的那些過失，他逐漸地變得寬容了起來。當他（或者其他孩子）確實有重大的事情要報告時，我們會對消息來源的身份給予保密。
如果5～8歲的孩子總是打兄弟姐妹或者夥伴們的小報告，那麼你可以採用這麼一條有效的準則：除非有人將受到傷害，否則我不願聽到“我要告訴媽媽”這樣的話。一旦習慣於打小報告的孩子長大到了會寫字，那你就可以設立一個檢舉箱，讓他們把小報告寫下來。你應該讓對打小報告上癮的孩子變得隨和一些，不要讓他把這種嗜好帶到學校裡去。他的老師會爲此而感謝你的。
爲孩子做出講禮貌的榜樣從2歲到4歲，約翰尼聽見什麼，他就會說什麼。在你每天與別人的交流當中，應該讓你的孩子多聽到些“請”、“謝謝”、“別客氣”、“對不起”等等的禮貌用語，並且要同對待成年人一樣的禮貌態度來對待你的孩子，讓他從中把握有禮貌的談話的特徵與風格。
西爾斯經典鏈接：勿把過錯轉嫁到孩子頭上
你是不是經常會責怪你的孩子，從而使自己擺脫困境？幾年前，在一次外出購物期間，瑪莎丟了錢包，於是她對當時只有6歲的海登發起了脾氣，責備她說：“海登，要不是你讓我分散了注意力，我就不會丟失我的錢包。”瑪莎把過錯轉嫁到了海登的頭上，從而來減輕自己的負擔。一個比較有理性的朋友那時正好與她們在一起，她對海登伸出了援手，問孩子道：“海登，你覺得這是你的錯嗎？”海登並沒有錯，這位朋友的介入幫助瑪莎認識到自己是在轉嫁責任。作爲父母，我們倆都有這種傾向，我們經常聽到孩子對我們這麼說：“爲什麼你們總是要抱怨別人呢？”（這個問題的答案在於每當犯錯誤的時候我們會對自己過於嚴厲，你能夠猜想到這種態度是如何形成的）大人往往會把過錯轉嫁到孩子身上，孩子們很容易成爲父母的替罪羊，但是，這副擔子實在是太重了，他們承擔不起。此外，這種做法還爲孩子樹立了不好的榜樣。
有些父母教孩子學會遇到問題時去抱怨環境。在孩子奔跑到桌子邊上、撞到了頭之後，他們會說：“你這個壞桌子！”，以此來分散孩子的注意力、讓他停止啼哭。轉嫁過錯會使孩子不能學會爲自己的行爲承擔起責任。大人如果這麼做的話，只會進一步使孩子更加不負責任。
教孩子學會稱呼別人的名字每當我們向孩子們提出要求的時候，我們總是首先稱呼他們的名字：“吉米，你可以幫我幹這件事嗎？”我們的孩子於是就從中學會了這種社交規範，和我們說話時會首先加上稱呼：“爸爸，我是不是可以……”或者“媽媽，請你能……”我們的兒子馬修現在9歲了，他已經完全掌握了所有這些語言工具，能夠本能地應用它們。馬修認識到，如果他選擇適當的時機走到我的身邊，看着我的眼睛或者拉着我的手臂，叫我“爸爸”，並且加上“請”、“我是不是可以”之類的禮貌用語，那麼他幾乎就能得到他想要的任何東西。即使是在我知道自己受了他哄騙的時候，我也極容易爲他彬彬有禮的態度所誘導。雖然對於馬修有禮貌地提出的那些願望，我並沒有總是讓他如願以償，但我每次都會表揚他是個講禮貌的好孩子。
西爾斯經典鏈接：向孩子打招呼，表示你注意到了他
有這麼一句古老的諺語：“孩子們應該待在父母看得到的地方，但必須保持安靜。”這句話大概是沒有孩子的人想出來的。你應該讓孩子參與你們大人的活動，在現場沒有別的孩子的情況下尤其需要如此。當你和你的孩子處於成年人佔大多數的場合時，把孩子排除在你們大人的活動之外會使你惹上麻煩。即使是平時十分乖巧的孩子，這時也會想要做出令人討厭的舉動，從而來引起你對他的注意。讓孩子參與進你們的活動，這能夠教會他許多社交的技巧；向他打招呼、表示你注意到了他，這能夠向他表明他受到重視。
在可能使你的孩子做出不良行爲的場合，你應該始終和他保持親密的聯繫。在拜訪其他成年人的時候，應該讓你的孩子待在你的身邊（或者你始終與他在一起），經常與他進行語言的交流和目光的接觸。在與別人交談的時候，你應該幫助你年齡比較大的孩子覺得自己也加入到了你們的談話之中，這樣，他就不那麼會感到無聊，給你惹麻煩的可能性就會小一些。
不要強迫孩子講禮貌語言是一種用來享受的技巧，它的使用不應該受到強迫。儘管在答應孩子提出的要求之前，偶爾地先要他說“請”並沒有什麼不妥，但是你不應該像訓練寵物一樣、嚴格地一定要孩子先說出那個“具有魔力的字眼”纔去滿足他的願望。孩子可能還沒等到明白這些禮貌用語的意思，就已經對它們感到厭煩了。當你提醒孩子要說“請”字的時候，你應該把這個禮貌用語作爲良好語言表達的一部分，而不要把它當做孩子得到他想要的東西的交換條件。你應該讓孩子從你這兒聽到許多有禮貌的語言表達。在你教孩子學會使用禮貌語言的時候，你可以將這些禮貌用語用得比平常更多一些，這樣，孩子就能很快地領會你的意圖。孩子咧開小嘴，一邊笑着，一邊說出了“請”字，儘管他還不能做到口齒十分清楚，但是這表明，他覺得自己已經有了足夠的能力來與人進行交流。
有禮貌地糾正孩子作爲少兒棒球聯盟的教練，我學會了如何去罵孩子——採用有禮貌的方式。如果一個孩子在比賽中表現得很糟糕（這樣的情況常常會發生），我不會像電視裡那些過於激動的教練那樣對他大吼大叫，我會保持自己語調的平和，在我爲他進行講解的時候直接地看着他的眼睛，並且把手放在他的肩膀上。這樣的姿態反映出我是在糾正這個孩子，因爲我關心他而不是失控地責罵他。我的禮貌態度向他表明我器重他，並且希望他能從錯誤當中吸取教訓，成爲一個更好的球員。
你是否曾經感到過不可思議，爲什麼有的孩子會這樣地溫文有禮？主要原因在於他們是在一個要求講禮貌的環境中撫養長大的。一天，我注意到一個英國家庭進入了一家旅館，那位父親看着他的兩個兒子，一個5歲、一個7歲，對他們說道：“小傢伙們，去給那位女士開門。”他們倆果真去爲那位女士開了門。我問這位父親爲什麼他的孩子會如此有禮貌，他回答：“因爲我們希望他們這樣。”
與別人一起分享
孩子們難以和別人分享一樣東西，尤其是年紀比較小的孩子，這是成長過程中的一個正常組成部分。瞭解和接受孩子的這一特性是幫助孩子成長爲一個慷慨大方的人的第一步。下面，我們來概述一下孩子佔有慾很強的頭腦當中有着些什麼樣的想法。
在學會分享之前就已經具有了利己的思想在孩子成長着的意識當中，佔有慾自然而然地佔有一席之地。在孩子出生後的第二年和第三年，隨着孩子從與母親同爲一體發展到成爲一個獨立的個體，這個小人兒一直在努力地確立自己獨立於母親的身份。學步期的孩子在說話的時候常常會首先這樣大聲叫嚷：“這件事我自己做！”或者“這是我的！”實際上，“我的”這個詞是學步期孩子嘴裡最早說出來的詞語之一。
成長中的孩子在對人產生感情的同時，也對各種各樣的東西產生了感情。對於一個具有健康的情感的人來說，這種形成強烈感情的能力是非常重要的。1歲大的孩子不能和別人分享自己的媽媽，2歲大的孩子也還不能和別人分享自己的泰德熊。有的孩子會對一件玩具十分的依戀，以至於和破破爛爛的舊洋娃娃難捨難分。當我們要4歲大的海登給自己畫一張自畫像時，她總是喜歡把她心愛的洋娃娃也畫進去——就好像它是她身體的一部分。如果勸說她和一個小夥伴一起玩這個洋娃娃，你能想象得到發生什麼情況嗎？這個洋娃娃對於她實在是太重要了，如果洋娃娃拿在了另一個孩子的手裡，她會感到不安全、不放心。
應該在什麼時候開始希望孩子學會分享真正的分享意味着同情和理解，這是一種走進別人的心靈、用別人的眼光來看問題的能力。不到6歲的孩子還難以同情、理解別人，他們之所以能夠和別人分享某樣東西，在很大程度上是因爲你教他們這麼做。你不要指望還不到2歲或2歲半的孩子會情願與別人分享東西。2歲以下的孩子會和別的孩子在一起自顧自地玩耍——在一旁自己玩自己的，而不是與大家一起玩。他們只關心自己和自己擁有的東西，不會考慮別的孩子有什麼樣的需要和感受。但是，只要大人給予他指導、教育他要做到慷慨大方，那麼2歲時自私的孩子在3～4歲的時候就會變得慷慨起來。由於孩子們在3～4歲時已經開始在一起玩耍、並且開始在玩耍中相互合作，因此他們開始認識到了分享的重要性。
受到依附性養育的孩子對別人的需求有着高度敏感，他們對於物質沒有太多的依戀，因此他們會比較樂於和別人分享東西，並且對於自己的需求有着更爲明確的認識，會通過不與別人分享來保護自己的自我意識。對於孩子們來說，與那些比自己弱小、威脅性不大的孩子在一起分享東西是比較容易的，比如說，孩子們比較樂意去和年紀比較小的孩子分享；相對於兄弟姐妹，更樂意和一個客人一起分享；相對於一個總是提出各種各樣要求的孩子，更願意和安靜的孩子一起分享。孩子什麼時候能學會與別人分享，這主要取決於孩子的天性。你應該根據孩子表現出來的跡象去判斷在什麼時候他已經具備了與人分享的能力。
即使孩子到了4～5歲，你也別指望他會把他的所有東西都拿出來與人分享。孩子或許會把幾件珍貴的東西留起來，只讓自己玩。你可能會把你的結婚戒指或者你母親給你的祖傳披肩拿出來和別人一起分享，但是孩子一般來說不可能像你那樣，把他的泰德熊甚至是他的毛毯拿出來和別人分享。你要尊重並且保護孩子對於他自己東西的權利。在4歲的時候，馬修在估量着要不要和他的小朋友約翰尼一起分享自己的玩具，約翰尼是個衝動、好奇的孩子，對於玩具製造商來說，他是個天生的玩具耐用性測試員。約翰尼對玩具的每個活動部件都要仔細地擺弄一番，把它們又拉又擰；只有最堅固的玩具才能免遭他的毀壞。馬修認清了他的這個朋友是個天生的破壞者，每當看見約翰尼來了的時候，他就會把自己那些珍貴的、易損壞的玩具藏起來。我們相當支持馬修的這種聰明做法。
你能做些什麼
不要強迫孩子與別人分享東西。你應該營造出一種氛圍和環境，促使你的孩子自己想要和別人分享。孩子的心中存在着佔有的。對你來說，不過是些玩具；而對孩子來說，那是屬於自己的、珍貴的財產。因此，在鼓勵孩子與別人分享玩具的同時，應該尊重他們正常的佔有慾。此外，你還應該注意觀察你的孩子在與小朋友們一起玩耍時有什麼表現，這能使你很好地瞭解孩子，從而讓你知道他需要什麼樣的引導。如果你的孩子是個見東西就要搶到自己手裡的小傢伙，那麼他將發現其他小朋友都不願意和他一起玩。如果他的東西總是被別人搶了去，那他就需要學會對別人說“不”的能力。在學前階段，你的孩子自然地首先經歷一個凡事都先考慮“這件事對我有什麼好處”的階段，然後就會進入到一個具有更多的社會意識的階段中去，遇到事情的時候會考慮“這件事對我們有什麼好處”。無需父母的多少幫助，孩子們會漸漸懂得，如果他們和別人分享自己的東西的話，生活就能過得更加順利。