感謝
（蔡琴－被遺忘的時光）記得坐在漆黑的電影院中，看着落幕，看着衆人離去，耳邊想起的就是略帶憂傷的傾訴與疑問，讓心湖泛起漣漪。
外面的太陽還沒有落山，很少這個時候就來寫日記。因爲，寫日記對於我來說，代表着一天已經過去，所以寫完日記便不知道該做什麼好了，除了睡覺……於是，開始爲這一天剩下的時光擔憂
下午爲了看書上很小的字，只能戴上許久未用的眼鏡，一戴就是半天，竟然覺得有些不適應眼鏡的重量壓在鼻樑上的陌生感了。結果，現在竟發覺，脫下眼鏡後眼前只有模糊的一片。只能繼續讓鼻子受苦了。
瀏覽器出了些問題，凡是帶有rm格式文件的網頁，只要一打開就死掉，好多博客網頁都不能瀏覽了，老弟的、小小的都看不到。昨天本來想把我這個博客改個版面，卻很快放棄，人老了，連觀念也開始守舊了，哈哈～
越探究我就越糊塗，剛以爲抓住一些思緒，卻立即發現原來更加深奧了。於是，在自負和自卑之間搖擺，這就是現實麼？
終於找到了《幻獸奇緣》，飯田晴子的作品，我尋求了3－4年的日本漫畫。我真的太喜歡這部作品，如果看過之後，你只把它定義成少女漫畫，那麼讓我小小的嘆息下吧。在這個反日情緒高漲的時期，提起日本漫畫，似乎不合時宜。但是，也不能否定我心中的喜愛，所以，我只能選擇了說實話。
想起以前曾經和好多人都討論過的問題——信任與虛僞。當有人說“不要相信我”的時候，我可以真切的體會到心臟被狠狠的刺到，疼的不斷的收縮。沒有矛盾對立，任何事情都不可能存在了吧，所以，我說不出否決的話。我的年齡成熟，心智卻單一，即使無法認同也無法改變別人的想法，我卻仍然希望可以保有自己。不知道，許久之後，我是否依然記得現在的話語。
害怕，纔會將自己保護在虛假的面具下，卻同時要忍受孤單的痛哭。我以前一直說，就算再虛僞，也是自己真實的虛僞罷了。
信任，是種賭注。贏，再美好不過；輸，卻未必就真的會失去什麼。關鍵，在於自己的心態吧。
其實愛人與被愛一樣，是最幸福的事情。只是更多的人只不停的追求後者卻忽略了自己真心的付出。
人，任何一種感情都不會缺乏，只是多少不同，只是將何種感情放在何處的問題。於是，我將略帶憂傷的東西，丟棄在這裡。快樂是和身邊的人分享的，所以，希望所有的人都幸福。不要因爲看了文字而變得壓抑纔是。
愛上下雨
中午的時候雨下的很大，下樓去廚房，還隱約的聽到雷聲，有些驚歎，好像是我在英國聽到的第一聲雷鳴哦。下午雨小的時候，小犇出門，見到他沒帶傘，我還特意提醒他說今天有雨。他卻回答：不帶傘，不帶傘是哥的特點。我無語～結果，當然不是很好，大概他只走了一半路外面的雨就又下得大起來，雨點沙啦沙啦的從窗戶上掃過，玻璃也被震得嗡嗡的輕響。聽着雨聲，我才稍微意識到些，原來我是喜歡雨天的。不是雨天的雨，更不是可以淋雨的感覺。其實我眷戀的，是外面下着大雨，我卻可以有一方小空間躲避風雨的安全感。
偶爾翻看下QQ的好友列表，小扈的shinji還在裡面，我不知道如何是好，如果有一天突然亮起來，那會是什麼感覺呢。和室友提到這種想法，他說刪了吧。不過還是下不定這個決心刪掉，有些害怕刪掉之後會漸漸淡忘呢。不知道啊，我相信人有靈魂，不知道現在你在哪裡，過得好不好，會不會想家。
大半夜的，跑去同學家裡面看NBA，小牛對超音速，超級無聊的比賽，反正大家不是第三就是第四，所以都很放鬆呢。結果，從第三節開始，我就在那裡一直點頭點頭的打瞌睡，第四節更是在大家的聊天聲中睡着外加做了個夢，有些佩服自己的說。倒是看完比賽走回家的時候，超級精神，下過雨的夜晚，天空很明亮。
我愛你，如此而已。
終於可以上網的那一天，把電腦重新做了系統，整個人開心得無法入睡。卻在第二天發現，沒有裝Word文檔，結果，所有的隨筆日記全部打不開了。茫然不知所措的時候，室友說，我這裡有英文版的，你拿去裝了以應急。我卻拒絕了，說：放假吧，給自己休息下，我好累。
於是，又開始迷上了遊戲，練級打寶，竟不知不覺來到了年關。直到昨天有人無意間提起買年貨，才恍然大悟：哦，是春節了。
於是，想起來，近來忽略了好多：忽略了每天必寫的日記，忽略了給好朋友打電話，忽略了圖書館借來的書早已過期。最後，竟連自己也忽略了。憂愁間，朋友打來了電話，說：好久不見，找你聊天吧。我便欣然的接受，還承諾做好吃的來招待她。放下電話站起身，纔想起，自己已經兩週沒有做什麼東西吃了，唯一用來維持生命的只有那麼幾份速食湯。
“隱士，終於見到你了”朋友看到我的第一句話，聽的我有些發呆，傻傻的笑。
我們一起喝那用湯料作出來的湯。朋友說好喝，我只能將說到嘴邊的慚愧拋棄到角落。從冰櫃最底層挖出被封存了很久的肉，才終於安下心來，不至於讓自己的海口落空了。於是，朋友在我這上網看帖子，我則用心的做起了拿手的紅燒肉。期間室友下去廚房，看到我在燒菜，竟瞪大了眼睛，誇張的摸摸自己的額頭，轉身就走：我一定看錯了。倍受打擊的我，拿着燒菜勺子就衝了出去大喊，直到對面鄰居養的狗開始迴應我的嚎叫才停歇。
早晨起來，打開電腦的第一件事情是看QQ羣裡面的留言。那一幫子人，開始還說T2垃圾，結果現在還不都是去玩了，而唯獨我，在他們去的時候，離開了。沒什麼留戀，卻滿懷的感傷，生活中的過客，來來去去，哪次的朋友，不是真心的在付出呢？就好像愛情，給我的感悟是，我愛，可愛也要定義在此時此刻，曾經的愛有何意義，沉浸再甜蜜的回憶裡只會徒增心碎的疼而已。所以，開始學着忘記，卻不否認歷史。說成歷史，有些誇大了吧，幾十年的生活痕跡而已，怎可稱爲歷史？而自己終其一生，也只不過就是歷史中的一粒沙，隨風瓢潑，然後風化消逝。有誰會記得你？再幾十年後，人又因爲什麼要憶起你呢？就算有人記得，又如何呢？記起的也只是不屬於你的回憶罷了。所以，我坦然的承認我的愛，爲了不連自己一併否認掉了。我說我愛你，卻不再憶起你，那麼愛你與不愛，對現在的我，沒有分別。
朋友看了我以前的帖子，想起她外婆去世的事情，談着談着開始哭，我也哭，陪着她，隨手拿起邊上的紙巾，擦拭眼淚。真奢侈，以前的我，一直認定自己的堅強，卻一次一次被晶瑩剔透的液體擊碎如此的斷言。氾濫的東西，不再珍貴，不再值得收藏。看日劇會哭，讀小說會哭，聊天會哭，聽音樂會哭。唯獨想起曾經的擁有，我不哭。我不哭，因爲我知道我曾經擁有的是什麼，我知道我擁有它時候的心情，是喜悅是甜蜜是無限的歡笑。擁有的時候，我全心全意的付出，也全心全意的享受每一分每一妙。所以，當它離去，它就離去吧，我會惋惜它的離我而去，卻不能因爲失去而哭泣。擁有的時候我是那麼的快樂，找不到理由爲了這麼美好的東西而哭泣，就算是失去，我記得的難道不依然是它代給我的幸福麼？如果哭了，我便會開始懷疑我的曾經，我所走過的路了。
朋友說：好懷念某一段日子。我說：回憶是毒藥。年齡算什麼，那只是數字的疊加、閱歷的累積而已。人啊，只在回憶中，纔會慢慢老去。所以，我開始儘量挺胸擡頭，看着前面的路。那裡，有狂風暴雨，也有繁花似錦。我說，我的快樂不在來時路，卻是在那我即將踏上的土地啊。然而，說這些的時候，我的內心卻在喊，遺忘過去對麼？不對啊，遺忘是拋棄自己的開始吧。
那麼，讓我大聲的說，我愛你，我是那麼的愛你，可是，也只是我愛你，如此而已了。我不否定我的愛，但卻無法承擔再多的愛，我將對你的愛封存，我正視這份愛，卻不要再讓它生長了。以後的路，我的愛不再給你。
封存了自己的記憶，用內心最深的角落將它埋葬，真希望永遠不會看到那墳墓上的碑文。
今天的我，此刻的我，依然很輕鬆快樂，因爲我知道，我的回憶裡，充滿了愛你的幸福。