原來，看到別人被愛時，自己也會偷偷掉眼淚的。原來，雙向奔赴的愛情，是互相牽掛的。
跨年那天，我在王者峽谷遇到了一對很可愛的情侶，他們玩的是后羿和嫦娥。以往我碰到的情侶都是男孩子技術比較好的，可這對情侶不一樣，位置是反過來的。
我玩的是瑤瑤，當時沒有多想，就主動跟從了嫦娥。因爲后羿一口一個老婆喊嫦娥，“我老婆就是厲害！”“我叫我老婆打爆你們”“......”於是我也就把嫦娥當成了女孩子，心安理得的掛嫦娥頭上吃雞腿。
遊戲結束以後，我發現嫦娥加了我好友，還問我爲什麼不跟后羿。我突然覺得不對勁了，跟他解釋了一番。
“因爲你是女孩子啊，我跟后羿你肯定會吃醋，心裡不舒服，所以我不能跟她。”
“不是，她是女孩子。”“你不跟后羿，她覺得自己太菜，一直不理我。”“我怎麼跟她解釋，她都不相信我。”“她不肯理我，她好傷心，我也跟着有點傷心了現在。”“你能不能跟她說一下啊，我不想看到她不開心。”
當時我還沒有反應過來，愣了一會兒，思索了許久才縷清了事情的因果。於是我連忙問嫦娥要了小后羿的聯繫方式，跟她解釋了一番，她心情總算是好起來了。
我莫名覺得這對情侶可愛到爆炸了，也不知爲何突然有了點心酸。原來喜歡一個人，對方不開心的時候，自己也會跟着不開心的，更會想法設法去哄好對方的。
後面我跟女孩子聊着聊着，她突然跟我說，這會兒先不聊了，她要去陪那個男孩子了，“剛剛不開心的時候，我忽略了他的感受，我要是再不理他，他就會哭的。”“我還說他剛剛一臉神秘的跟我說什麼要給我驚喜呢，原來就是把你找來了呀。”你看，雙向奔赴的愛情，真的好甜好甜啊。
我模模糊糊的記憶裡，曾經好像也有那麼一個男孩子看到我不開心他也會跟着不開心，他會想法設法來哄好我開心，可惜霧太大了，模糊的我分辨不清那是夢境還是真的曾經發生過。
昨天不小心又翻到了他的主頁，看到了他的簽名，“我曾經也有向別人炫耀過你的”。他在懷念着誰呢，他怎麼這麼傷感了，這不像他的風格，他應該是高高在上的，他應該冷眼旁觀的，他不會動心的。
“會是我嗎，他炫耀的那個人是我嗎?”我可恥的冒出了這些不現實的想法。終究是又越界了，這些念頭早應該在上一年就清空爲零的，懷念是最沒出息的做法了。
我不應該想起他的，我答應了身邊的朋友我要重新開始的，優柔寡斷不應該是我的風格。說來也好笑，認識他好幾年了，好似每個重大節日都是我自己一個人度過的，幾乎找不出他半丁點痕跡。這樣也好，至少不會時時觸景生情。況且，他又怎麼會思念着我呢。
上一年跨年是一個陌生人陪伴着我的，可今年跨年那個男孩已經不是陌生人了，跨年那天也是我們相識的兩週年紀念日。他對我很好，可女人的第六感告訴我這份友情已經變質了，我感覺自己很噁心，我配不上他的。
噁心的是我真的遇到了給我錢，給我禮物，願意陪我，帶我吃喝，不氣我，處處讓我的人的時候，我卻拿不出我熱情的愛來回應他了。我不知道我應該怎麼辦，我不想去想這些複雜的事情，可我必須做出個抉擇。
他真的太美好了，美好得像鏡花水月，可我知道，只要輕輕一戳破這場夢，我就會回到殘忍的現實中繼續忍受孤獨的煎熬。
那些和他相處的點點滴滴，也在我腦海裡愈發清晰起來。
“你就會欺負我，天天都欺負我。”
“爲什麼天天都要罵我，你能不能不要兇我了。”“你再兇我，我就真的生氣了。”
“因爲你喜歡我啊。”
“你的喜歡給了我理直氣壯的底氣來跟你對峙。”
“那你呢，你也喜歡我嗎?”
“會嗎，會喜歡上我嗎?”
我頓時說不出話來了，遇到他時的我已經不會戀愛了，在和前任的感情裡已經麻木到極致。身邊的人和我說，他玩的花，都是裝給我看的，喊我別相信他。
可我好像已經無所謂了。我聽過的情話和承諾實在太多了，我想着看他怎麼違背那些追我時說過的話，但是沒有，不管我對他怎麼樣，甚至有時根本不在意他的感受，他都告訴我，他不想放棄我 。
我沒有看到我預想的那樣結局，他在慢慢教我怎麼愛，爲我拒絕一切曖昧的因子，慢慢一步一步向我靠攏，是他一直陪着我，一直都是他。
其實我現在已經不太明白喜歡是什麼東西了，可是他好溫暖啊，我想走向他，也許我是應該試着去迴應他的愛意了，着實是不想再回頭走老路了。