其實，消息滯後也沒關係，只要我們跟城管好好說話，也沒多大事的，最多把攤子挪走，但是當兵出身的師傅就是受不了這種被人欺負的委屈，所以導致了我們悲催的下場。就這麼眼睜睜看着我們用雙手辛辛苦苦拼搏出來的事業被摧毀得面目全非，我和師傅有種欲哭無淚的感覺，他甚至發誓說就算死也不會再踏入地鐵天通苑北站一步。其實我也不想再去那裡，因爲那裡曾經有我們的夢想，而且我們已經看到了夢想即將實現的一絲曙光，可是就在我們以爲它會實現的時候，它卻夭折了。我是個好強的人，我不願意面對這種想改變卻無力迴天的痛苦感！我跟師傅說，沒事，我們可以重先開始的。但師傅卻有些傷感地對我說，他累了，不想再開始了。我說這點小挫折就把你打倒了，你自己不是老教誨我，與天鬥與地鬥，其樂無窮麼？師傅淡淡地說，是的，但是，這世界上，不是所有東西都可以重新開始的，有些東西可以重新開始，但是有些不可以。我有些聽不懂，但也沒再問，我只知道，這號稱文明寬容博愛的北京，有時候狹隘得有些草蛋，有時候猥瑣得像只卑鄙的老鼠。也許，在這個註定漂泊與流離失所的年代，我們無論再努力再折騰，都只是無根的浮萍沒根的野草。我突然有點明白，師傅爲什麼不想再重來了。我擡頭望着北京那湛藍得有些刺眼的天空，嘆了一口氣，然後陷入漫長的無言，當我再次想起一年前那個懷揣着北京夢來到北京的青澀少年的時候，我的眼淚靜靜流淌而出，很快就瀰漫住我的雙眼……
雖然我這樣安慰師傅，但其實自己內心也被傷得有些疼痛，因爲已經在北京漂泊了一年的我深知在這座城市生存的不易，可是都這麼不容易了，還有城管啊這些草蛋的玩意。要知道我們這一窮二白的兩個窮小子混到這地步花費了多少的心血，承受了多大的壓力！有時候我真心裡堵得想拿把刀把自己心給掏空了，這樣或許我就會好受一點了。真的，我其實跟師傅一樣，傷心的不是那被摧毀的燒烤攤，而是我們那剛剛萌生卻被無情踐踏與毀滅的夢想。想想當初，我是對北京這座城市充滿好感和嚮往的，我也曾天真地認爲，這是中華人民共和國首都，是全體13億中國人的首都。可是來這裡當了將近一年的狗後，我才深深地發現，這不是我的首都，是別人的首都，這裡沒有我的容身之處，這裡只是有錢人和有權人的娛樂場所，我深處繁華，卻那般孤獨，我幻想溫暖，卻那般無助。逃離，這個不太體面的名詞，又悄然在我腦海涌動。但是我不會輕易離開的，因爲夢瑤還在這裡，我的愛情還在這裡，如果我離開了，我堅守了這麼多年的東西，這輩子被我視作最珍貴的東西，就會從我指間流過，再也與我沒有多大的關心。不過師傅跟我不一樣，她的對象是以他爲中心的，他可以隨時離開，可以想去哪裡就去哪裡，而他真的也打算離開了。我挽留他，他說他太累了，真的太累了，不想在過這種毫無尊嚴的漂泊生活了，他要回河南老家了，準備一輩子在那定居下來，再也不回這個草蛋的城市了。我無言，再也想不出什麼可以用以挽留的名詞，只好在那個天氣有些昏暗的早晨，目送他開着那輛快要報廢的破大衆離開。我想象着它的破大衆離開北京城，沿着漫長的高速一路往南，突然莫名地，心酸得淚水就滴答流了下來。這又是一個被殘酷的現實逼走的追夢者，又是一個帶着滿滿的傷痛與不甘告別的離開者，他曾經懷着希望與夢想而來，多年後帶着悲傷和痛苦離去，也許某年某月他還會回來，但也許今生今世他再也不會踏進這裡半步。五月的天氣已經夾雜一絲熱氣，但我卻只感到無盡的冰涼，我用盡我的眼，望向那無邊的南，卻看不清，也看不盡……
我憋了好幾天，才把我燒烤事業毀滅的消息告訴夢瑤。但是夢瑤沒有表現出對我的失望，而是沉默了片刻之後突然伸出雙手輕撫我的臉，對我柔聲安慰道，“毀滅了可以再來，不是麼？”我心劇烈顫了一下，心靈深處感到一股從未有過的震撼，夢瑤再一次用她的堅韌與胸懷感動了我，讓我那死了一半的心又活了過來！“夢瑤……”我被感動得有些哽咽，那些想說的感謝話一個字也說不出來，在用含淚的目光看了夢瑤一會之後，突然激動地一把將她抱了過來！夢瑤身體莫名顫了一下，然後也緊緊抱住我，頭狠狠地埋在我的胸口，頭髮則被我的動作擺弄得有些凌亂。此時已是深夜，我們站在她家的陽臺，那晚的夜色稀薄，天上還掛着一輪大月亮，銀白色的月光傾灑下來，將我們周遭的世界渲染得如同夢境一般。初夏的風輕輕地吹，牆上掛着的風鈴叮鈴鈴地響，我感覺自己的身體在發熱，而夢瑤的呼吸貌似也在變得急促。“夢瑤，我可以發泄一番嗎，我心裡太壓抑太苦了！”爲了轉移自己的注意力，爲了讓自己身體裡的那股燥熱停止下來，我突然如此道。“嗯……”夢瑤無比信任地應了一聲，然後身子抖了一下，好像有些緊張。“夢瑤，北京就他媽是座草蛋的城市，我好想一把炸了它！”我見夢瑤同意，真的發泄了，將我憋在心裡最想說的心裡話吼了出來。“嗯，是有些草蛋，有時我都感到很壓抑。”夢瑤附和道，也卸下她女強人的僞裝，對我討吐露出了心聲。“夢瑤，北京不是人呆的地方，一點人性也沒有，我感覺自己在這裡過得好窩囊，有時候覺得自己連條狗都不如！”我繼續道。“飛陽，不許你這樣說……”夢瑤愣了一下，然後突然擡起頭，用溫柔的眼眸看着我，有些傷心地對我道。“夢瑤，你別安慰我，讓我盡情地發泄，反正只是發泄。”我一把將夢瑤的頭壓回懷裡，撫摸着她那柔軟的髮絲，激動地說道，“那些王八蛋口口聲聲說北京是座包容與博大的城市，可是草他媽的連讓人擺個地攤都不行，擺地攤難道犯法了嗎？說燒烤污染，草他媽的那些排污嚴重的工廠企業怎麼不下令關了？”我太激動了，聲音大得把樓都快震倒了。緩了緩，我繼續怒道，“狗日的城管，欺負老百姓的功夫世界一流，有這本事幹嘛不去把咱們的釣魚島給奪回來？！草他媽的，哪天我當了國家主席，這些人我全部抓到北大荒槍斃！”夢瑤沒有說話，只是把我抱得更緊，用她那柔軟的身體對我進行着無聲的撫慰。突然一股熱流從我心頭劃過，我感到了一絲難耐的煎熬，我突然一把捧起夢瑤的臉，然後對準她性感的嘴脣，狠狠地吻了過去！
“夢瑤，我愛你！你知道嗎，我一直都愛你！很愛很愛你！愛你愛得快要死了！”我吻着，也呢喃着，然後手情不自禁地開始撫摸着。而夢瑤沒有說話，只是閉着眼睛，任憑我粗暴地吻着她，偶爾緊張得會死死抓住我的後背。“夢瑤，你爲什麼要這麼好，好到我一直懷疑這一切都是不真實的！”我吻着，已經徹底沉醉了，動情地說着那些平常難以說出口的情話。“飛陽……”夢瑤想說什麼，但是剛一開口，就又被我粗暴的吻給死死封住了！“夢瑤，不要說話，讓我吻你，不要說話，讓我吻你！”我呢喃道，吻得更暴烈，吻得更深沉，吻得更霸道！夢瑤遂不再說話，迎合着我的熱吻，雙手死死地抓着我，在被我吻到顫抖的時候會用她那並不太長的指甲狠狠地抓進我的後背肉裡，讓我在極度興奮的同時也深深感受到一絲觸電般的劇痛！我們吻了很久，吻到了有些忘乎所以，最後我一把將衣衫不整的夢瑤抱起，朝裡面她的臥室走去。在走進去的過程中，我們依舊忘情地吻着，都忘了這裡還有她的那個合租同事。我們滾了會牀單，正要進行下一步更深入的動作，卻被有些“甦醒”過來的夢瑤給制止住了，夢瑤用手死死地單着我的身體，那張小臉羞紅羞紅，她喘着粗氣，用帶着快樂又暗含擔憂的眼神盯着我，道，“我不想這麼快，你理解的，不是麼？”我心說理解個什麼啊，我心裡慾火難耐得快死了，再不打開城門，我要跟火山一樣爆炸了，但是一看到她那雙真摯而又帶着一絲憂鬱的眼，我還是控制住了自己的慾望，我把她的衣服拉回去，然後緊緊抱着她，嘴巴埋在她耳邊，無比動情道，“理解的，我是這個世界最理解你的人，我不會逼你做任何不願意做的事，不會讓你受任何你不想受的委屈。”“嗯……”夢瑤聽了我這話，竟然感動得哭了，而我又吻了上去，把她臉上所有的眼淚都吻幹了。雖然我還是很想要，但是我盡最大的努力剋制着自己，我知道夢瑤並不是不相信我，而是比較傳統和保守，她想把自己最寶貴的東西留給那最美好的日子裡。她是那麼個追求完美和純粹的人，是個忍受不了一點瑕疵的人，也是個很害怕失去的人，這一點，我是深深地認識的，所以，我可以爲了她剋制一切慾望，可以爲了她一等再等。
那晚我住在了夢瑤那裡，這是我們有史以來睡在一張牀上，但是我們並沒有越過雷池，都只是緊緊地擁抱着對方，然後敞開心扉說了很久很久的情話。我們從來沒有這麼靠近過，以至於我產生了我們已經結爲夫妻的幻覺。其實，這種靠近，並不主要是身體上的，而是心靈深處的，靈魂盡頭的。夢瑤很少見地向我吐露她心中的苦悶和壓抑，很少見地對我說現在的這種看似光鮮的生活其實不是她想要的。她像個孤獨的孩子，呢喃地對我說，她最想做的事就是，做個快樂和自由的郵遞員，可以騎着個單車，行走在風景優美的世界裡，然後像電影《雛菊》裡那樣，在一個獨木橋上，邂逅一個此生最愛的人。其實，那也是我最喜歡的畫面和場景，而做個郵遞員也是我從小就很夢想的事。也許，我們都是孤獨的孩子，都渴望被人疼愛，也許我們都是受過傷害的孩子，都渴望獲得那種絕對安全的自由……即將分開之時，夢瑤突然看着我，小心翼翼地對我說，“飛陽，我不想看着你一個人這麼累，要不，我想辦法給你找份比較安穩的工作吧。”一道怒流從我心間劃過，我那無比強烈的自尊心又被激發到了，但是我還是盡最大能力控制住了自己，冷靜了片刻後對夢瑤迴應道，“夢瑤，不用麻煩你啦，你自己都那麼累，我怎麼還能讓你操勞，相信我，我靠自己可以的。”其實，現在的我很需要別人的幫助，但是在我認知裡，誰都可以幫，唯獨夢瑤不可以。我覺得，我接受了她的幫助，就是承認了我現在是個弱者，就是否定了我之前的所有努力。還有，夢瑤的這種說法，其實也可以理解爲我現在乾的工作是很讓她瞧不起的，而這恰是我最不能接受的地方。我一直都努力地想讓自己成爲讓她驕傲的人，想成爲她最堅實的依靠和肩膀，可是卻總是不能如願，這讓我一直很難受。“飛陽，其實你性格可以稍微軟一點，那樣我覺得你的路會走得更容易。”夢瑤看出了我的牴觸，但爲了幫我，還是強忍着情緒，小心翼翼建議我道。“我都跟你說了我自己可以的啦，怎麼還那邊囉嗦，難道你覺得我必須需要女人的幫助纔可以成功麼！”我也是不知哪根筋抽了，情緒一下子沒控制住，用帶着情緒的話語大聲吼道。夢瑤用有些悲傷的眼神看着我，嘴巴蠕動了一下，終究是沒有把到嘴的話說出來，再用絕望的眼神狠狠戳了我兩眼之後就扭頭快步離去！而我這時才意識到自己話有些說得過了，但是我卻沒有奮力向前追去，而是愣愣站在那，看着那個有些顫抖的背影消失在我的視線……
我在冷靜下來之後，終於是覺察到自己的傻逼了，於是打電話給她，試圖挽回她的心，但是夢瑤始每次都狠狠地將我的電話掛掉，彷彿很堅決地不會再給我機會。夢瑤的決絕讓我有些萬念俱灰，我彷彿被這個世界徹底拋棄了，心裡悲傷和痛苦得想跟哥哥一樣找個高樓縱身一躍跳下去，讓自己在這個充滿悲傷的世界中徹底解脫出來。但最後我還是沒有勇氣做得這麼決絕，因爲我知道這世界上還有許多人關心我在乎我，我不能如此不負責任地就這麼離開。那天我沒有去上班，因爲一點上班的心情都沒有，請了假之後買了箱啤酒，來到沙河，坐在草坪上，望着眼前那緩緩流淌着的河水，一瓶接着一瓶，跟酒鬼似地瘋狂地喝了起來。我也不知道自己是什麼時候喝醉的，只知道等我醒來的時候天色已經昏暗了，而西邊的那輪暗紅色的夕陽只還露出一絲邊緣，即將徹底地沉落入望不到盡頭的地平線。已經是夏天，但傍晚的風吹來，我卻感到一絲寒冷，也許這寒冷是因爲這風裡夾雜着河水的水汽，也許是因爲我此刻孤獨的心太過冰冷，任何東西飄過來我都覺得是冷的。我狠狠地打了幾個嗝，略微好受了一點之後，抓起身邊那還剩半瓶的酒，瓶口對準嘴巴仰頭咣咣咣就是一飲而盡。喝完之後，我啊地吼了一聲，並用盡最大的力氣，一把將空瓶扔到了河中央。而這並沒有將我心中的悲傷與憤怒發泄殆盡，我又抓起身邊那些散落和凌亂的酒瓶，一個又一個地狠狠拋進河中央去。拋完了之後夕陽徹底沉淪，天色瞬間黑下來，眼前的世界變得模糊下來，而我在對着這個我始終看不清的世界再次大吼了一聲之後，方纔藉着河邊那些投射過來的影影綽綽的昏暗燈光朝岸邊走去。
我覺得此刻的我是這個世界上最悲催的人，事業一片渺茫，感情一片混亂，生活亂七八糟，幾乎沒有一個可圈可點的地方。而且此刻的我也是這個世界上最孤獨的人，在我最需要別人關心與幫助的時候，卻沒有一個人能夠真正理解我，而我心中的這些苦悶與痛苦也沒法跟任何人訴說——陌生的人根本不會去傾聽你過得怎麼樣，因爲你的生活跟他們無關；熟悉的人你不敢輕易去打擾，因爲這世界如魚飲水冷暖自知，有時候你的悲傷，或許是他們的笑料。我獨自一個人漫步在北京夜晚的街道，我大部分時候低着頭踩着腳下自己的影子，偶爾會擡起頭看看身邊呼嘯而過的豪車，然後在心裡悲傷地感概一下這人與人之間的差距，吶喊一聲這社會已經無比嚴重的不公……那白天一箱的啤酒居然沒有徹底麻痹我的痛苦，依舊苦悶難解的我最後還是踏入了我此前一直十分不屑一顧的酒吧，在裡面又大肆喝了一通大肆瘋狂了一把之後，纔跟個白癜風病人似地走出去，在外面清冷的街道躺了好久之後，才掙扎起來打了個的回到自己的狗窩……
回到狗窩，我依舊處在半醉狀態，而人在醉的時候就會有許多真言憋不住得要吐露出來，而此刻我不知道有多少話要跟夢瑤說，於是又撥打了她電話，但是她依舊拒接，最後心裡涼了半截的我轉而給她發短信。我在短信裡不僅對夢瑤道了歉，還用情意綿綿的話表達了我那滿滿的思念。發完短信之後，我跟泄了氣的皮球，癱軟在被子上，瞪着兩隻空洞的眼睛傻傻地盯着天花板，而那些與夢瑤經歷過的所有美好又跟電影似的在我腦海裡一遍又一遍地放了起來。而一回想起我們那些曾經美麗到令人心醉的過往，我的眼淚就止也止不住地從眼眶裡流淌了出來。我如此悲傷，以至於我都不敢把傷感的音樂打開來，我怕我抑制不住自己的情感，最後失去最後的一絲理智，做出一些讓自己後悔的事來。我在想，人這一輩子真的不長，而我已經算是極度幸運的，居然能在最美的年華里，遇到一個自己最心愛的女孩，而且我們在這個最美麗的花季里居然牽起彼此的手，幸福地走在了一起。多少人，花光這一生所有的運氣，都沒法有我這樣的幸運，但是我卻跟個敗家子似的，一次又一次地讓這份美麗的感情從自己指縫間流逝。有時候我知道錯，但有時候我又不知道到底錯在哪裡，我感覺我是無比矛盾地活在這個世界的，好像明明所做的是爲了對方好，但是結果卻總是令人心碎的相反。有時候我也想改變，換一種活法，但是我也深深地知道，也許真的那樣，那我就不再是那個原來的我了，而這個已經變質了的我，是否還是林夢瑤所真正愛的那個我？我困惑，迷茫，想不通……
第二天醒來，已經是太陽曬屁股，我習慣性地抓過手機，想看看幾點，卻發現有條未讀短信，突然想起昨晚給林夢瑤發了好幾條短信，心裡咯噔一下。有些忐忑不安地打開，發現果然是林夢瑤發來的。可是，上面的內容卻不是我想要的，甚至是我極度厭惡和反感的。“說那麼多真的有用麼，愛情真的能當飯吃麼，你去吧，去賺到車賺到房再來找我吧。”這便是林夢瑤的回覆。說真的，我寧願她用世間最惡毒的字眼把我狠狠地臭罵一頓。可是，卻不是！她彷彿真的死心了，不肯在遷就我了，要將我們的路徹底堵死了。這一刻，我真的有種欲哭無淚的感覺，我再次感受到了那股深深的獨孤，再次體會到了那種深深的無助。我腦海翻江倒海般的混亂，竭盡全力地構思了很久，但最終還是想不出什麼合適的詞，來向夢瑤表達我此刻的懊悔與痛苦。此刻我的耳邊莫名響起了劉若英那首《後來》的旋律，我悲觀地覺得，我們就要跟歌詞裡唱的那樣，當我們懂得愛的時候，我們卻已經消失在人海，當我們懂得愛的時候，才知道有些人一旦錯過就不再來。我很想很想立馬放下一切去找林夢瑤，很想很想不惜一切代價讓她回心轉意，但是我最終沒有。我知道，現在這樣去找她，不僅不能挽回她，還會讓她打心裡瞧不起我。也許，那樣，纔是我們愛情真正的結束，也許，那時纔再也無可挽回。所以，我不能這麼衝動與魯莽，我要奮起，活出個男人的氣概來，拼出個人樣來，真正地讓她看到我的決心！我先放下這條短信，抖擻起精神，弄了個像樣的早餐，吃完之後昂首挺胸地去上班……直到晚上回來，在夜深人靜的夜裡想了很久之後，我纔給夢瑤回過去短信，“夢瑤，你等着，我會開着車載着房來找你的！你等着，我會一輩子等你的，不管你是否還在等我！”發完，我賭氣地刪掉她的QQ，刪掉她的飛信，取消對她的微博關注，然後將手機關機，抱着被子倒頭就睡。我決定，在我沒有完成目標之前，不再關注跟她有關的一切消息，我要放下所有，全身心地投入這場沒有硝煙的殘酷戰鬥！雖然，我真的害怕，在我失去她消息的某天裡，她會突然被一個也很愛她的男人牽走，從此在也跟我沒有任何瓜葛，但是，這也已經沒辦法，因爲，我已經知道，這或許就是我們的命中註定。我沒睡着，赤着腳裸着體來到陽臺，點燃一根菸，然後靜靜看着遠方那黑暗到無邊的盡頭，那裡沒有星光，沒有煙火，只有孤獨，和一隻困獸的嘶嚎……