我從沒想過我會遭遇這種超乎現實的事。
在我這短暫的二十幾年人生中，我遭遇的最大變數就是宋清月。
起先，我只是同情她，憐憫她，好像在她身上依稀看到了自己的影子，我壞心眼的想是不是這個女孩兒長期墮落在黑暗深淵中，以後也會被吞噬？
抱着一絲期待，一絲好奇，我沒有插手管過她的事，只是暗暗注意她的一切。
如我所料，她是那種捱打了不會反抗，被罵了只會??忍耐的受氣包，我生平最反感的就是這種人，好手好腳，有能力生存，爲什麼甘願去捱打受辱？
我越是關注她，就越生氣，熟不知。在不知不覺中，她已經慢慢滲透進了我的生活之中。
從一開始的驚慌惶恐，到後來的慢慢接受，泰然處之，我…已經錯過了很多，也差點錯過她。
維持這段名存實亡的婚姻關係好幾年，我幾乎不敢去想象她過得好不好，現在會變成什麼樣。
從不去刻意關心她，也不會去探聽她的一切。
直到——
在醫院重相逢，我看到她，腳步就不自覺的跟着她走。
她比我現象中的要過得好得多，伶牙俐齒，毫不退讓。
那一刻，我覺得她很陌生，也突然萌生出了心慌的異樣情緒，我怕我所熟知的那個人漸漸消失，我怕我無法繼續掌控她。
一次又一次的想證明她沒變，可我卻不知道我爲什麼想迫切的去證明這種無聊透頂的事。
也許…是我怕她不再喜歡我吧？
可能，我明白的太晚。
我能冷靜的處理工作，哪怕事兒鬧得再大也不會慌亂無措，可面對宋清月的改變，我束手無策。
看到她哭，我忽然很自責內疚，心像是被藤蔓緊緊纏繞住，不斷的收縮擠壓，喘口氣都難。
我錯了嗎？一遍又一遍的問自己，是我錯了嗎？
我不知道答案，看到她眼淚的那一刻，我就知道不管是或不是，我都願意認錯，我輸了，甘願認輸。
她想離婚，我不肯。
打定了主意要跟她糾纏下去，哪怕她恨我。
意識到身體不對勁的時候，我去了一趟醫院，從醫生那兒得到了我最不能接受的結果。
肺癌。而且是末期。
如果換作是以前，我可能會很平靜的接受，理智的安排好後事。
可現在我無法接受，是我怕死嗎？
不，是我還有放不下的人。
好幾次，看到她冷冰冰的臉，我都想說出實話，甚至想卑鄙的利用這一點，讓她同情我。
可我沒有，我隱瞞下了這件事，誰都沒有告知。
她懷孕了，我很高興，同時又很失落，我知道自己日子不多了，想趁着還在世的時候，能幫她和孩子打點好未來。
後來發生了很多事，現在想想，我都覺得恍然若夢。
離婚的那天，應該是我短暫人生中最黑暗的一天，我親眼看着她離開，我知道我跟她唯一的牽扯徹底斷了。
糾纏了這麼多年，忽然間要徹底斷絕，我心底也不好受。
是我自己選擇的路，就算再難再苦也要走下去。
我放她走，也免得她會看到我將死之時難看的臉。
那個孩子早產，身子弱，先前一直待在醫院裡，後來我將他轉到了美國，給他最好的醫療環境和治療，我想等我死後，好歹還有人能陪着她。
眼看着孩子的身體一天天的恢復，而我…快撐不住了。
我問威爾斯我還有多長時間，他說最短一個月或者半年，最長一年。
比起一開始聽到這個噩耗時，我要冷靜了很多，已經能坦然的去面對這個結果了。
我義無反顧的踏上了回國的路程，在臨死前，預備籌劃好後事。
幫助寧曉媛不是我的本意，我原是想通過她摸到她身後的大魚，可無奈，我身體吃不消了。
看到清月還是老樣子，我心底很着急，要是不快點成長起來，我走了，她怎麼辦？
心底不是沒有擔心的。我很想多靠近她一點，理智告訴我，就算她回來公司上班，我也應該跟她保持距離，可我做不到。
我想多看她幾眼，將她牢牢記在腦海中。
知道靳旌聿每天來接她上下班，我很惱火又無能爲力；知道他登堂入室，我坐不住了，愚蠢幼稚的用最拙劣的藉口跟了過去。看到公寓內並沒有其他男人存在的痕跡，我才稍稍安心。
我還沒死，不想被戴綠帽子，死了，我也不想。
回到熟悉的地點，睡在沙發上，我是心滿意足的。
只是邵明告訴我，孩子忽然間情況惡化，讓我趕緊回去一趟，我急匆匆的離開，連個招呼都沒打。
沒想到，這一走就差點沒能趕回來。
在醫院陪護了差不多一個星期，孩子的生命體徵纔算是穩定了下來，我熬了太久，精神高度緊張，一鬆懈下來，就撐不住了，徹底暈厥了過去。
威爾斯告訴我，我的情況進一步加劇惡化，要死也就是這段時間的事了。
纏綿病榻，意識迷糊之際，我總想着就算要死，我也不能就這麼離開，我撐着一口氣，瞞着所有人回國，去看了她最後一眼。
看到她從公寓下來，一步一步走向我，猛然間心口一窒。
我很想告訴她，我要離開了，就算我走了，你也要好好生活。
可我又害怕看到她的眼淚，忍着沒說，將提前準備好的禮物交給了她。
送她回去，目送她上樓，我知道這一次可能是真的再也見不到了，我…已經沒有未來，沒有明天了。
步履蹣跚的離開，在機場的時候，我咳嗽愈發粗重，口裡腥甜味愈濃。
在飛機上，我看着窗外縹緲的雲紗，意識逐漸渙散。
如果能重來，我一定不會辜負你這麼久。
我多放心不下她，彌留之際，我拽着邵明。有一茬沒一茬的交代，沒人知道我有多後悔，早知道跟她在一起的時間會這麼短，還不到她人生的二分之一，我一定不會愚蠢的浪費這麼多時間。
我…我一直沒來得及告訴她，我愛她，很愛很愛。
等到我回過神來，她已經侵入進我的生命，融入到我骨血中。
面對近在眼前的死亡，我萌生出恐懼，第一次在人前落淚，我拉着邵明的衣服，悔恨啜泣，“我沒機會了…”
要去往沒有她的世界，我迷惘，驚慌、不安又無措。
等到我再次擁有意識，我看到了朝思夜想的人正哭倒在其他男人懷中。
怒不可遏，我想上前將她拉出來。手穿過了她，我一怔。
試了好幾次，我…都無法觸碰到她。
就站在她面前，她好像看不到我，我讓她別哭，她也聽不見。
是了，我已經死了。
呵……
我苦笑，這算什麼？我死了卻還能看到她，她卻看不到我，我是…鬼？
活在這個科技發達的時代，我怎麼都不肯相信有這種超乎現實的事，容不得我不信，久而久之，我就接受了這個事實。
我已經死了，嗯，現在的我，只是一縷魂魄。
陪着她幾年，我看到她難過哭泣，也看到她偷偷擦乾眼淚努力工作。
我以爲我死了，她會覺得大快人心，終於脫離了我這個混蛋的掌控。
可她沒有，她比我想象的還要堅韌，也許宋清月遠比我意識到的更加愛我，我愛她遠遠沒有她愛我那麼深刻。
看吧，你這個混蛋，你是錯過了多好的一個女人，糟蹋了她又不珍惜。我後悔了，悔的腸子都青了也無濟於事。
我和她，回不去了。
她身邊不是沒有優秀的男人，首當其衝的就是靳旌聿，每次看到他求婚示愛，我都忍不住想教訓他一頓，暗暗破壞他佈置好的求婚儀式。
她是我的，哪怕我死了，我也不想讓她沾染上其他男人的氣息。
我的女人，就算到死，也只能刻上我的名字。
有好幾次，她都好像看到我了，我很激動，很想跟她說話，聽到她說，“是我太想他所以出現了幻覺吧？”這種話時，我都恨不得上去狠狠咬她一口。
不是幻覺，是我，真的是我，我在這啊！一直都在。
我唯一一次觸碰到她，出現在她面前，還是因爲她想自殺，意識渙散薄弱，我趁着這機會出現到了她夢裡，告訴她，讓她好好活着，我會一直都陪着她。
她很堅強。照顧好了孩子，也撐起了沈氏這個重擔。
我知道她很累，我也很心疼。
看到她因爲掉了我送的項鍊而驚慌失措，到處找尋時，我心酸異常。
眼睜睜的看着她被推進湖裡，我想拉她都沒轍，着急之際，我不知道怎麼，就將她帶了上來，只是我無法繼續跟隨她，魂魄重新回到了扳指中。
等我清醒時，我見到了喬沉。
他能看見我，並且告訴我，我不應該繼續留戀塵世，這不屬於我，繼續待下去只會影響到宋清月。
我不肯離開，喬沉就扣住了我。
直到她出事，我跟喬沉做了交易，他幫我這一次，我答應他離開。
可實際上，我沒有走。
喬沉他到最後放了我一馬，他說，“罷了，是我欠你們的，終究要還。”
我其實一直都寄託在扳指裡，看着她一天天變老，看着她一天天憔悴。
等到她人老珠?，我還在原地等她。
那一天，我看着她爬起了身去了我的墓前，她絮絮叨叨的跟我說了很多話，我很想抱抱她，告訴她，我一直都在。
她好像看見我了，臉上露出了笑容，她說，“我有點睏乏。等天亮了，你叫醒我，好不好？”
我說，“好。”
她滿足的閉上了眼睛，沉沉睡去，這一睡就再沒有醒過。
我叫她，也叫不醒，我知道她走了。
我看到靈堂之上，我的兒子眼含熱淚，看到照顧了她一輩子的靳旌聿失魂落魄的爲她守靈。
不忍心再看，我離開了。
我找不到她，這個世界上已經再沒有宋清月了。
跟着致遠回國，我再一次去找了喬沉。
他一點都沒變，容貌一點都沒老去。
我很驚訝，他卻說，“很吃驚嗎？我已經活了很久了，久到我已經記不清，我都經歷了什麼。”
吃驚？一開始是有，可我想想自己現在還是一縷散魂，有什麼可覺得驚訝的？
我跟喬沉說，“喬沉，我想找她。”
喬沉只是定睛看着我，很久，他才漠然出聲，“不是每個人都會跟你一樣變成現在這樣，這種機率微乎其微，她現在應該已經步入輪迴了。”
“我想跟她一起走。”
這個世界上已經沒有再值得我留戀的人了。我想走，我要去找她，也許來得及，下輩子還能遇見。
“你確定？說不定，下輩子你就見不到她了。”
“我確定，我知道我一定能找到她。”我看了喬沉一眼，說，“與其跟你一樣孤獨百世，我寧願拼一拼，也許還能搏來個與她相守的短暫的幾十年。”
喬沉他最終幫了我一把，我離開了這個塵世，追尋着她的腳步而去。
這一次，換我來尋找她，換我來守護她。
我驚訝的發現，喬沉沒有幫我洗去記憶，我一直精心等待着，等待她出現。
新生開學，我已經提前知道了她會到這兒來上大學。
遠遠的看着，看着年輕鮮活的她，一步一步朝着我走近。
我就知道，我等的人來了。
這一次，我不會再放開她，也不會再辜負她。