聽着網抑雲的一首純音樂，開始這一篇東東……
我以前有好幾次中午下班回家都在有紅綠燈的十字路口偶遇到一對夫妻。
嗯，我也不知道他們是不是一對夫妻，但感覺告訴我，他們是一對夫妻。而且，是一對比較特別的夫妻。
只是，那種特別，並不是大家所向往的特別。
嗯，那是一對殘疾夫妻。
男的大腿以下都截肢了，女的一條腿在膝蓋以下截肢，另一條腿在大腿以下截肢，男的坐在一臺普通輪椅上，女的坐在一臺電動輪椅上。而女的就依靠電動輪椅的推動，而用手推動在她前面的丈夫所坐普通輪椅。
當我第一眼看到這畫面時，腦海裡瞬間就幻想了這對夫妻出車禍而導致截肢的情景，嗯，就覺得，心靈被撞擊了。畢竟平時出行上班，幾乎沒看到過殘缺得如此顯眼的人。
但，真正撞擊我心靈的，不是這對夫妻的殘疾。而是，那對夫妻可以不顧周圍人的眼光，如同正常人一樣正常地出行，彷彿他們從來沒有殘缺過，只是換了一種方式出行而已。
那從哪裡可以看出他們不在意周圍的眼光？
嗯，笑容。
那位女子在推動她丈夫的輪椅時，是自然地笑着的。而那種笑容是真的發自內心的真笑，不是刻意裝出來的笑容，那是裝不出來的。
就這樣，他們有說有笑地坐着輪椅去周圍逛……
這是愛的力量嗎？
只要有你在身邊，我就是完整的，不，我們都是完整的。連快樂，都是及時且完整的。
那時，我真羨慕他們的感情……
因爲，他們懂對方……
而我和我家親愛的，不太懂，都需要摸索……
前幾天晚上，我加完班回家，準備找衣服洗澡，她回覆完手機的扣扣信息後，就竊喜地問了我一個問題：“你知道，我在和誰聊天嗎？”
不用猜，我都知道，肯定是她的第一個前任。
但，我還得保持穩定的情緒淡淡地回：“你的前任。”
她有些笑意：“你又知道？”
我微笑：“呵呵呵，當然知道呀。”
其實，剛下班的我，挺累的，壓力都沒怎麼發泄，根本就不想談那種關於她前任的話題……
之後，她就說，她的那個前任今晚還跟她告白了……
我好奇：“他不是結婚了嗎？還跟你告白？”
她表示，對啊，他只是說，他愛的人是我。還問我以前爲什麼不給他碰，要不然，我和他現在都是一家人了……
我……那時的心情……好堵……
我看着她，心裡很難過……
爲什麼？不是因爲她的前任跟她告白，而是她在聊這些的時候，整個人都很開心，就像一個剛談戀愛的小女孩一樣……
我好久沒看到她那麼開心了，但，她的這種開心並不是因爲我……
因此，我是真的好難過……
但，她並沒發現我的難過，只覺得我是在生氣……
然後又笑着問我：“你是不是生氣了？是不是吃醋了？”
我好心累……
但，我強裝淡定地回：“沒有。”
接着，她就回：“哼，你承認一下你吃醋會死呀？”
不會死，但比死難受……
之後，她又表示，她和他只是朋友，然後又說他現在在市裡買了房，還養着兩臺大貨車……怎麼他就那麼積極上進？
換言之，彷如我就沒積極上進……
之後，她還表示，如果我有B牌，他還可以請我去開貨車，一萬五一個月！但，她也不希望我去開，畢竟開車太勞累了……
我淡淡地回：“就算我有B牌，我也不會去給他開。”
她還疑問地看着我：“爲什麼？我和他只是朋友而已！”
她根本就不能理解我的心情，要我去給自己老婆的前任打工，請問我的尊嚴何在？她只從她自己的角度去看，她和他是朋友，但他和我不是呀……
我淡淡地回：“沒有爲什麼。”
之後，她又說他以後過來的話，打算請我們一家人去吃飯。
我淡淡地回：“我不去。”
她就不開心地回了我一句：“你就不能給我漲一下面子嗎？”
她的那些關於她前任的細節以及每一個反問都如同刺一樣，一根一根地扎進我的心，我痛，卻不能喊……
爲何她就不能換位思考一下，理解一下我的感受？
如果換過來，我總是跟她說我前任的事，而且我還表現得很開心，那她是否能自然地接受我的這些舉動？
之後，我就跟她說：“我對你前任的事一點興趣都沒有，不要總是跟我講你前任的事……”
再之後，她就哭了……
她一哭，也就是我要認錯哄人的時候了……
她表示，我每天都只知道上班，一回家就抱着手機，根本沒有和她好好聊過什麼天，沒有真正地關心她……
那一刻，我是真覺得自己錯了……
我的錯，不是不聽她講她前任的事。而是，我的確花了太多時間在工作上，導致每晚回家都沒剩什麼時間給她……
之後，我就抱着她，哄她，幫她擦眼淚：“對不起，親愛的，是我錯了……”
嗯，在她跟我談她前任的時候，我彷彿回到了大學剛戀愛的時候，甘在電話裡跟我說那個男生的事，感覺是一樣的。
大學那時的我，因爲太懵懂了，所以就選擇了放手。而那一次放手，也成了我一生的教訓。
所以，當我想到那個教訓時，我才醒悟自己差點又犯錯了……
甘和我家親愛的都是白羊座，而白羊座就是頭腦簡單地和我分享她覺得有意思的事情和人而已，僅此而已，並不能說明她不在乎我。若是真的不在乎我，何必要跟我說？
嗯，我家親愛的就是什麼都和我說，有事就說，無論開心或不開心，也不會想到說出的話是否會造成其他人的不舒服。反正，都和我說。
這說明啥？恰恰說明她在乎我，信任我，纔會什麼都和我說……
而我，卻過分在乎自己的感受，以至於差點看不清真正愛我的她。
所以，是我不好，是我的錯。
頭腦簡單的她，本來就不會想到太多複雜的方面去，是我自己想多了……
我總是覺得她不理解我，就以爲她不是真正地愛我。不，她是愛我的，只是以她的方式來愛我而已。
就像，我用我的方式去愛她，她也不理解。但，並不能說明我不愛她。
愛，是沒有模式的。
愛了，就是愛了。
不是說非得要怎樣纔算是愛，每個人表達愛的方式都不同。
愛，很簡單，也不簡單……
就像，比如我喜歡吃蘋果，她給了她喜歡而我不喜歡的榴蓮讓我吃。我能說她不愛我嗎？她只是把覺得好的東西分享給我而已，雖然她覺得好的東西不一定在我心裡也是好的，但至少，她是把自認爲好的東西給我了呀。真正重要的是她的這份心，而不是她給的東西。所以，好多時候，我都過分在意那份東西而忽略了她的那份心。
嗯，這真的是我的不好。
當然，她也有忽略我那份心的時候。
可，我們都是第一次當夫妻呀，都需要學習，需要成長的呀……
所以，包容就很重要。
我愛她，所以包容她。
愛了就是愛了，沒有那麼多爲什麼。
緣分至此，跟着緣分走就是了。
所以，我真的不需要羨慕別人的愛情，我自有愛我的人。
最後，聽着的那首純音樂，曲名爲《Time.to.love》。