天氣預報表示今天是下雨的日子，然而，外面那強烈的紫外線卻在發光的天空下訴說着自己心情的激動。它越激動，我“心天地”陽臺上的花花和菜菜就越失落，因爲樂極生悲。
嗯，在我還沒讀初中之前，每當遇到天氣預報的天氣與當天天氣不對應時，我就會埋怨天氣預報的不準。畢竟，當時的我，頭腦比較簡單。
當簡單的大腦在本來無聊但亦有小樂趣的初中課堂上游蕩時，還是會捕捉到自己感興趣的信息。
忘了是哪位初中老師說的，其表示，天氣預報有時候不準也很正常，畢竟它是預報，又不是百分百的準報。更何況，天本來就有不測之風雲。
信息雖然只是簡單的一兩句話，但我竟然無意中地就一直記在了腦海。直到今天我都這樣看，當天氣預報的天氣與當天的天氣不對應時，我都會想，那只是預報而已。
預報，既可以有快樂的期待，也可以有害怕的等待。比如，一個人生命期限的預報往往就摻雜着複雜的情緒。
我一直都沒有忘記三年前在湛江醫院裡主刀醫生預報的一段話，聽完了那段話的我，人生第一次感到靈魂都在顫抖。
三年，真的夠嗎？
白色，期待希望的白色，佈滿失望的白色。希望是純白，絕望是慘白。
那時的我，心空空地背靠在飄滿慘白氣息的走廊牆壁上，兩眼無光地望着地面發呆，我該相信那樣的預報嗎？
時間一晃就三年了，預報的驗證時候也快到了。我最害怕面對的時間段，始終也還是要面對。沒人能確定預報的準確度有多少，但我們都希望那預報不準……
如果發生的已經發生了，能做的，就是當做什麼也沒發生一樣但卻要更加用心地去對待。
我始終相信，“心之所願，夢幻亦真”。也就是，心想事成。
然而，再好的事物也有兩面性。
心想事成就是個心理例子。心想，纔會成。但，心想的內容可以是好的，也可以是壞的。
新年的時候，很多人都喜歡祝福別人心想事成，代表着一種願望成真的美好。的確，如果心想的內容是美好的，實現的話，那是非常幸福快樂的事。然而，若心想的內容是壞的呢？
阿嬸如果聽到我這麼剖析“心想事成”，一定會表示，妖！哪裡有壞的？只有好的！
因爲阿嬸就是喜歡這樣強調字眼，換言之，神經非常敏感。
我小時候和其他小夥伴玩遊戲時，一般都是扮演一個角色，如果被打敗了，其他夥伴就會表明誰誰誰死了。有次，阿嬸不經意間聽到我的小夥伴說我死了，然後我阿嬸就很生氣地過來教育我們一番，不能死死聲這麼說話……
連日常的打氣筒與單車車胎的關係，阿嬸也能捕捉到我言語上的毛病。我小時候若感覺到單車車胎沒氣了，我就會說：“車胎沒氣了。”不過，可能在粵語聽起來，感覺與“斷氣”相似。因此，阿嬸會讓我更正，不能說“沒氣”和“打氣”，只能說“沒風”和“打風”……
阿嬸總是喜歡這樣挑這些毛病，因爲她不希望有一點點給家裡帶來不好感覺的信息存在。然而，她卻忘記挑自己的毛病，經常性的口語也與大部分人相似。比如，熱死了！渴死了！累死了……
所以嘛，如果我說“心想事成”也可能會把壞的事情成真，她一定會挑我毛病。
但事實就是事實，心想事成代表着的就是一種磁場的吸引。你總想着美好，並且努力去生活，那麼美好的事物就會被內心所形成的磁場吸引過來。換言之，你總想着傷悲，並且悲觀生活，那麼不好的事物就會被內心所形成的磁場吸引過來。
因此，“心想”存在着很大的變數。
它也並不是指你只要單純地想一下就是“心想”，而是內心對想象的事物極爲之深刻，無論其是屬於美好，還是屬於醜壞。
爲什麼成功那麼難？因爲慾望不夠。
慾望不夠，就會容易三心兩意，甚至會生出多種想法和情緒，這樣的狀態自然就不會是“心想”。
“心想”也有很大的不確定性，就是想美好一段時間，卻又無法自控地陷入悲觀一段時間，那麼被吸引到身邊的事物自然就時好時壞。
有時候回家，我看到阿嬸的眼睛裡總是暗藏着一種憂傷，因爲她害怕那個預報成真。越害怕那個預報成真，就越想着要在那個預報成真之前完成一些該完成的心願。然而，這就是一種磁場吸引力的循環。越是這樣，越是間接地認同了那預報會成真。
我回家最害怕看到的，就是阿嬸那雙偷偷隱藏着憂傷的眼睛。
不過，那憂傷，我可以理解。
愛就在身邊，越愛，就越害怕愛會突然不見。於是，無奈，彷徨，不安……
而在阿嬸看來，對應那預報成真最重要的主角是我。
嗯，是我。
若我配合阿嬸用心去對應那預報成真，不就連我都間接地認同那預報會成真了嗎？
但如若我不配合阿嬸用心去對應那預報成真，阿嬸的憂傷以及由此生成的罪惡感卻會如夢魘般折磨我。
我不希望那預報會成真，所以我總想着一切都是美好的樣子，我要在我可以追求夢想的最佳年齡段裡去追求夢想，我覺得如果夢想能實現第一步，那麼我會有更多自由的時間呆在家裡，我會有更多的時間陪家人……
然而，現實是殘忍的。
家人只會覺得我是在揮霍時光，走上迷途而不知返，就算表面支持我，但內心根本就不是真的在支持我。於是各種各樣的心理狀態都在逼迫我去接受那預報會成真的事實，好像，那真的會成真一樣。
儘管我如何如何2B樂觀地讓自己相信美好的成真，但作爲我心裡最強大後盾的家人都不能從心底裡真正地相信我，都覺得那預報極有可能成真，要我走所謂的“正途”。
何爲“正途”？複製千千萬萬人的模式去活就是正途？那上天賦予我大腦是用來幹嘛的？更好地去做木頭人嗎？
我想艱難定下來的心，本來就不夠穩固，需要力量來加固，然而家人的力量卻變成了負力，一種“天不天，地不地”的空中縹緲狀態在懷疑着這人生到底哪裡出錯了。
如今的我，只能保持着七分2B樂觀，三分被家人影響着的悲觀繼續前進。
家人希望我做的事，我在做着，在不違背自己內心感覺的狀態下，努力地去做着。未來，不單單是我一個人的未來，我需要對其負責，在不違背內心感覺的前提下。
沒有人知道未來是怎樣的，但至少請保留一份美好。別總是把“如果……你就悔恨交加”之類的話隨便說出，這是在間接推動不好預報的成真。如果真要說，那我也可以說：“如果2012年世界末日了，那現在什麼煩惱都沒有了。”
活着，有許多方式。
哪一種活法是對的，哪一種活法是錯的，也不過是相對的。你覺得我活得很不負責任，我覺你活得很殘忍。
今天的陽光，真的好“熱情”……