寫東東，是一件特別美好的事情。
因爲它可以很簡單地表達自己的心情，也可以很深刻地保留住自己想要的美好回憶。
有句諺語是“好記憶不如爛筆頭”，我讀小學的時候第一次看到這句諺語時，是把它當成上課記筆記的真言噠。而在現在呢，上學已經不再是我的義務了，這句諺語在我心中的位置也就發生了變化，變成了我要留住回憶的真言。
時間之河從不停流，我看到的，經歷到的，想到的，會隨着自己的成長而越來越多，腦海中的信息也就會越來越雜亂。如果一些美好的回憶不能好好地整理而保留下來，也許有一天當我想回味那些美好回憶的時候，會發現想不起來。
所以，當我很想記住某些深刻的回憶時，我就要把它們寫下來定格住。當我累了倦了而去看看那些有着回憶的文字時，我就會感覺到自己又回到了那些年……
就像這部東東里的小學時代部分，我現在能記住的美好並不是很多，因爲相隔時間越久，忘掉的也就越多。因此，趁現在我還未老，頭腦還算清晰，就把那些美好串聯着寫了下來。算是，對小時候的自己有個交代吧……
小時候的我最喜歡的就是看動漫裡的主角由小小的弱小孩慢慢成長，慢慢變強，最終成爲自己夢想裡的強者。而我寫的東東，不過就是想讓他老後能像看動漫一樣，重新看一次自己當主角去慢慢成長的大劇！
寫東東，還很容易牽扯情緒。
心情愉悅的時候，寫美好的回憶會寫得特別有味道，然而寫傷感的回憶時，只會輕描淡寫而過。
心情低落的時候，寫美好的回憶會寫得感覺都不像是美好，然而寫傷感的回憶時，卻能把那種傷感寫得非常深入而到心坎。
換言之，是怎樣的回憶就用怎樣的心情去寫，感覺是最真的。
可是，心情就像天氣一樣，變化不定，捉摸不透。
於是曾經的我就嘗試着以一種“心情是怎樣的，就按照怎樣的心情去寫回憶”的心態去寫東東。然而，那一段時間剛好是我的低潮期，所以寫下的回憶都是纏繞着失落味道的，就算那是美好的回憶，也被淡淡的憂傷所綁架。
感覺，那似乎不是我想要的……
因爲，負能量太大了，大到連自己曾經的美好都沒有了光。
後來，忘了在哪裡看到了一段這樣的話：你要對自己寫的文章負責，你拋出了一個問題，你得解決它，給出個解決方案。而不是任由那個問題停在那裡，產生更多的問題。
想想，如果我是以低落的心情去寫東東的話，那麼整篇東東都會是從頭憂到尾，然而，這樣的意義在哪裡？是要表明這個世界是黑暗的嗎？
如果不是，那麼整篇東東就還需要一種光芒來照亮前方的黑暗，也就是美好的意義。
慢慢地，我寫的東東就開始走起了這樣一些路線——有的是全程打雞血、有的是前半程充滿痛苦，後半程就開始把痛苦逐漸轉化爲值得的意義。總之，寫到最後的，一定要是美好。
昨天是2016年的中秋節，還算是心情愉悅的一箇中秋節吧。因爲，能與家人坦誠地交流……
想起2013年的那個中秋節，嗯，或許那是我二十幾年來過得最迷茫、最黑暗的中秋節了，儘管當時的月亮圓得並不像團團圓圓，亮得我的眼睛都發光了，但家人的健康問題和我剛踏入社會工作的迷茫和無力感卻像一隻猛獸在無情地撕咬着我。那時感覺，世界就只有我一個人。望向周圍，只有慘白的月光在陪着我呆呆地從樓頂望向黑暗的樓下……
還好那時的我，沒有走神。
因此相比之下，我2016年的中秋節實在是好太多了！
中秋節之夜，我並沒有賞月。自從我喜歡上了孤獨之後，我都已經很少賞月了，除非是突然想給月亮拍照。
阿嬸和阿叔與我談起了婚姻。
他們兩老表示，趁他們現在還算健康，讓我趕緊結婚生個孩子出來，然後他們還能幫我帶。如果再久一點他們的健康出了問題之後，在未來不但照顧不到我的孩子，而且還要我更加繁忙地照顧他們兩老……
嗯，這真的是一個難題。
從父母的角度來看，都是希望自己的子女可以早日成家，早日培育下一代。那麼對於他們而言，也算是了了一生很大的心願。
從子女的角度來看，有的喜歡早日成家，有的則不喜歡那麼匆忙，感覺自己還需要一段時間去成長。而我，屬於第二種。
然而，我的阿叔阿嬸已經走入六十歲的階段了，再加上一些健康上的問題，自然而然地就會很替我的未來擔心。
而我，是除了心性未定之外，個性上也還處於不成熟階段的大男孩，如果我以這樣的狀態去結婚，我會覺得未來是很縹緲的存在。
可這，就是我當下最難處理的問題。
因此，我很有必要和我阿嬸好好地交流交流。
“其實，我們是希望你先成家後立業的，趁現在我們還能幫你帶孩子。”阿嬸苦口婆心地對我說。
“我知道你們是爲我好，但是我需要一點時間呀，不能那麼急嘛。”我也是有我的立場的。
“拖到什麼時候？難道你打算不結婚丫？！”阿嬸開始有點激動了。
“其實，作爲父母，你覺得是看到自己的子女開心了，你們纔開開心心，還是看到自己的子女按照你指的路去走了，儘管你的子女不開心，你們也開開心心？”我拋出了一個對阿嬸的思想有衝擊性的問題。
阿嬸停頓了一下，好像不知該怎麼立刻回答我。
然後，我就繼續說：“假如說，我是說假如哈，假如你的兒子是個gay的話，怎麼辦……”
阿嬸立刻大笑地揮手打斷我的話：“不可能！哈哈哈……我們家族不可能出現這種狀況……”阿嬸總是那麼認真。
我也大笑地揮手打斷她的話：“我都說了是假如咯，我當然不可能是gay啦！我是說假如我是gay，那麼我就不可能傳宗接代。如果是這樣，你是希望我快樂，還是讓我痛苦地結婚去傳宗接代呢？又或者說，你是希望自己的子女健健康康、快快樂樂地活着就好，還是要自己的子女走好人生的必經路段，儘管他們不開心？”
“不可能！都說了我們家族不可能出現這種狀況……”阿嬸果然還是阿嬸，認真起來就像不認真一樣。
好吧，我輸了。
之後，經過雙方長達一個多小時的妥協和談判，我們終於取得了一個平衡點。
我想追求的夢想，他們不反對。至於我的婚姻大事，他們也可以給我一點時間，但不能拖太久。
好吧，還算是個理想的局面。
和家人面對面地談心，這種感覺還是比較好的。除了溫暖以外，還有，就是增進感情。
2013年孤單黑暗的中秋節之夜，2016年與家人快樂談心的中秋節之夜，三年了。
出來社會工作已經三年了，現在的我比三年前的我進步了多少呢？
不知道呢，三年裡經歷了不少，很多都是我在讀書時代裡沒有想到會經歷的。還好，至少現在的我比三年前的我清晰了，知道了自己到底想要什麼。
沒有什麼是白費的。這句話對於我而言，無論寫多少遍，我都不會覺得厭煩。
那晚在騎車回“心天地”的路上，皎潔的月光像是一位無形的天使，靜靜地抱着我，靜靜地……
感謝三年前中秋之夜的我沒有走神……