二候，徵鳥厲疾；徵鳥，鷹隼之屬，殺氣盛極，故猛厲迅疾而善於擊也。
親愛的嘉鳳女士：
昨天的時候我就在翻春節有什麼樣的禁忌？今天早上又翻，發現在春節期間不能白天睡覺，假如白天睡覺了，會影響一年在事業方面的氣運。之前我曾經也想過，到了春節期間我應該讀一些書或者是寫一些東西來規劃即將要完成的那一部作品。但是真的到了實踐層面，很多事情又與當初的設想不一樣。一件事情能不能夠完成？完成到什麼程度，我覺得很大程度上要靠天意。之前八部小說先後完成，到今年第九部即將完成。這完全仰仗上天的支持，雖然這些小說都不是很理想，但對我來說能夠完成就已經很了不起了。之前我曾經想象過要參加吟誦比賽，如果有希望獲得榮譽證書，如果有望入圍決賽，那對我來說絕對是令人感到興奮的事情，只可惜這麼多年過去了都沒有落實。這些年我脫離了組織，在工作當中被捲入的太深，我幾乎沒有了生活。
我擔心不小心出現的各種意外情況，會影響自己一年在事業方面的氣運。我要提醒自己，在整個正月都要分外的消息。可以想見，在未來的一年我可能會遇到各種複雜的問題。所以在祈禱這方面我絕對不敢鬆懈，現在對我來說麻煩很大，問題很多。所以這一年在祈禱這方面我應該盡心盡力，實際上我已經爲此投入了比較多的資源，只是到了具體落實的層面，又出了一些問題。氣運對我來說是多麼重要，而我卻沒有把它處理好。這一段時間在社羣裡我給劉先生髮了一些消息，他沒有任何反應。所以在合適的時間我也要有一些必要的動作，比如把他從通訊錄中刪除。我知道這麼做有些不太好，但是不這麼做又不大妥當。在處理很多事情的時候，我的做法是非常欠妥的，我沒有辦法對一些人的情況進行精準的評估，所以我的錯誤纔會連續不斷、自取其辱。
我不清楚我的努力會不會有很好的效果，我也不知道自己未來一段時間爲了換一份工作，能夠盡多大的努力，能夠有什麼樣的收穫。在互聯網上有一些需要付費才能看到的算命結果，本來這些東西都是不收費的，可是隨着時間的推移，不收費的東西越來越少，收費的東西越來越多。如果他真的能夠指導我區級必修，那當然是很好的，如果不是，我覺得這就太浪費了。最近這幾天有一位張先生一定格外的緊張，這件事情如果辦好了。他的人生就會上升一個臺階，如果辦砸了，那就另當別論。在社會上的確有一些人想要看張先生的笑話，因爲一旦笑話成真。這些人就可以跳出來說，他們的想法是多麼有預見性。你不得不承認人性有太多黑暗的東西，我不知道我能不能最終得到神靈的保佑，但是在最近一段時間，我的處境實在是太糟糕了。至少我自己的感受是這樣的，但我知道如果上天對我再不友好一點，我的情況完全可能更加的糟糕。
一個人如果生活在上升期，他就有很多事情可以做，一個人，如果到了衰落期做什麼事情都無濟於事。一些人之所以沒有辦法成事，是因爲他們所處的年代限制了他。而一些人能夠成就自己的功業，並且留名千載。很大程度上是上天成全了他，由此可見，向上天祈禱是多麼重要。不過荀子曾經說過，天有行常，不爲堯存，不爲桀亡。萬物運行有它自己的規律，不會因爲人的喜好而有所改變。而人能夠做的就是了解它，順應它。我曾經去過某人的家，看到了一些情形，也有人在這期間被感動了，當我們聽到幕後的故事，想法就來了一個大反轉。很多時候不能太相信眼睛看見的耳朵聽到的以及一些自以爲是的推測，因爲人的眼見永遠是有限的。
那是不是應該對什麼都抱有一種懷疑的態度呢？信什麼？不信什麼，這是一個大問題。過去是非善惡斷起來相對比較容易，因爲大多數人都不知道怎麼去判斷是非善惡，所以大家選擇相信一個權威權威說善，我們就跟着說善，權威說惡我們就跟着說惡。可是在現實生活當中，總有一些人根據自己的一些觀察而對權威所作出的結論產生質疑，有的人在衝擊權威的過程當中被證明自己是錯的。而有的人到最後卻能有力的證明權威錯了，於是這個人就成了新的權威。而我們大多數人只能鸚鵡學舌、人云亦云。我們有可能相信甲權威，有可能相信噫權威，唯獨不可能相信自己。很多我們堅決相信的東西，實際上並不清楚它是怎麼一回事。一個人如果非常的愚昧，但只要他比較單純其實還好，如果一個人非常的愚昧，同時又非常的狡詐。如果在生活當中充斥着這樣的人，你一定會過得非常的辛苦。
爲了改變氣運，我盡了很多的努力，但是效果並不是太好。在這個問題上，我可能會走得更遠。也許到最後證明沒什麼用，但是誰又能說什麼呢？因爲除了相信這個沒有更好的選擇。這也可能是有相當一部分人前仆後繼的選擇相信，然後堅定不移的步入了騙局。我有心冷靜下來好好讀書，可是內心又非常的毛躁。我想要跟人好好的交流，只可惜在我的生活當中不存在這樣的人。也許有的人覺得我根本就不配，我已經做了一個決定，如果劉先生有任何新的動向，而沒有對我之前拋出的橄欖枝有任何迴應。我有極大的概率會把它從通訊錄刪除，這個決定的確是有一些問題。但他既然那麼做，就應該知道會有什麼樣的後果，也許他會後悔當初爲什麼要通過我的申請好友的請求。所以在做這些之前，我要稍微的做一些鋪墊，儘可能的讓自己的內心過得去，我與程先生之間的關係最終崩盤原因很難說清楚。
而現在唯一能做的就是面對結果，每一年的情況是不同的，最讓我難忘的是第一年創作小說時的情形。如果我記得沒錯的話，那應該是洋歷二零一二年，當然這其中的詳細情形我已經想不起來了。我曾經想過站在高高的山上看日出，曾經想過用什麼方法讓自己的內心平靜。經常去人家的墓前活動，這是不妥的，因爲這會驚擾亡靈。所以假如要去一些地方，最好是沒什麼陵墓的地方。我希望將來的某一天，我能夠站在高高的山上，把日出拍攝下來。自然界很多美好的景色都有一些非常吉祥的寓意。只可惜不是特殊的日子，這樣的寓意也會遜色不少。如果在異星神上的地方拍，日出日落，一定非常的美好，看星星在很多人看來是很浪漫的事情，但是如果真的看星星也會有很多問題。
曾經有一對情侶來到一個地方看星星，結果他們差點被凍壞。這些人可能長期生活在水泥殼子裡面，對於外面的情形不甚瞭解，如果要看星星，最好是在夏季。但這裡邊也有一個問題，要防止蚊蟲叮咬。特別是附近有水的地方不要呆，如果你待在一個特別潮溼的地方，蚊子就有機會進行聚餐了。我不知道我是不是應該感到慶幸，因爲我現在過的生活不是我想要的。可如果我更加倒黴，我的處境完全可以變得更糟。曾經與我處於同一個羣體的人，大多數都過得比我體面，我沒有想到我會落得今天這樣一步田地。而我又聽說一位莊先生只能去某個地方做臨時工，他那個臨時工比我這個還要臨時。而我們現在所做的事情也有問題，超過十年沒有籤任何合同，如果他們不認賬，我們可能一點辦法都沒有。這樣的人生對我來說是非常痛苦的，我幾乎沒有辦法接受這樣的現實和，現實擺在面前，哪裡管你接不接受呢？
我已經看到了我的結局，這結局註定是淒涼的、悽慘的。這些東西讓我感到非常的恐懼，但是又非常的無奈。我多麼希望能夠擁有一份新的工作，能夠擁有一個正式的身份。我又那麼希望能夠從事跟自己愛好相關的東西，可是這麼多年過去了，在這方面我幾乎沒有任何發展。假如等到十年期滿，我的小說終於完成。那個時候我一定更加恐懼，我不知道我還有什麼能拿出來證明自己。由於我清楚的知道，我不可能搞出一個視頻讓我突然爆紅，我這個人實在沒有什麼可看的東西，除非我在視頻裡出各種各樣的洋相。我希望自己在有生之年能夠完成一些好的作品，能夠寫幾篇有紀念意義的東西。但是我知道這真的很難，假如有一天我到謝幕的時候，我想要整理自己的文集。但那個時候我也一定非常的清楚，這些東西是沒辦法出版的，而且我早期的一些作品也都已經消失了。
其實我曾經想過，我的那些作品在將來的某一天終究會要消失的，假如有那麼一天，我真的看不到自己有多少東西，留下來那個時候應該我會感到悲哀吧！但我也應該有這樣的想法，就是他之所以留不下來，是因爲大家看不到他的價值，而他之所以沒有讓大家看到其價值，也是因爲它實在沒有什麼價值。從作爲一個作者自私的角度出發，我認爲我寫的每一篇東西都有很高的價值，但它的價值僅僅是對我個人而言，假如多年以後我把自己寫的那些東西拿出來翻一翻，會有什麼樣的感受呢？我能不能看到自己的侷限。如果我終於明白自己爲什麼會過得如此失敗，其實還是能說得過去的，如果看了那些東西沒有任何感悟，這纔是人生最悲哀的。
其實我覺得社羣裡那些人大概是在線的，只是他們不願意在裡邊發言，因爲沒有人能夠拋出他們感興趣的話題，比如昨天晚上我發了一個話題，大家立刻有了興趣，但是很快這種討論就結束了。我特別羨慕一個人有這樣的生活，每天只要做一做節目就行了，我看到很多人沒事就上節目，面對着鏡頭說出自己的真知灼見，在社會上造成一些影響。而我卻不能這樣，當然我也願意通過一些平臺來發表自己的東西，但就根據以往自己的努力的狀況來看，似乎都不是很成功。之前我曾經發過兩篇東西，情況是比較理想的。一個點擊已經過了兩千，一個點擊將近一千。當然如果想要漲粉，可能還要發一些特別轟動的東西纔可以，而我能有什麼活動的東西能夠吸引到大家呢？我又有一個想法，也許每隔一段時間我都應該撰寫一篇文稿，然後錄製成視頻。如果情況比較理想的話，這件事還是有的做的，如果情況不是很理想，那就沒有辦法了。
假如關於自己要寫的作品有非常詳細的規劃，將來或怎麼樣呢，爲了撰寫某一部小說，我也留下了很多東西，但是內部小說情況並不是很理想，我覺得以現在自己這種狀態，很難從寫作當中找到樂趣。也許只有我停筆一段時間之後，纔會慢慢發現一種叫做樂趣的東西。人生對於我而言是無比苦澀的，也是特別無趣的。我多麼希望有那麼一個社羣，大家能夠經常在一起交流。退出賣血查無對我來說是個不小的打擊，我甚至覺得賣血查無可能到現在已經徹底的消失了，沒有人在裡面發言，再過一段時間就沒有人能想起它了。曾幾何時我有一個夢想，我想建一個很大的羣組，然後大家在裡面討論各種各樣的問題。我的這種嘗試沒有成功。我不知道朱先生現在在哪個平臺直播，如果可能的話，我應該去他的平臺看一看，或許我能從中獲得更多的靈感。
人一旦年紀大了，對什麼都提不起興趣，這是非常恐怖的事情。如果我對於周圍的一切都保持一種新鮮感和興趣，如果我能夠不斷的去研究，或許能夠發現什麼東西，只可惜周圍的東西讓我感到非常的厭惡，我沒有處在一個能讓我歡喜的環境裡。也許將來的某一天我真的會大徹大悟，從某一刻開始我的心中充滿了光明和歡喜。我不再有任何不當的需求，跟烏龜在一起的時光是非常愉快的，當我無聊的時候，我不知道它會不會感到無聊。也許將來我走到哪裡去，或許應該帶着烏龜一起。記得我曾經去過某個地方，那裡有非常清澈的一條流水，我就很想讓我的烏龜在裡面遊一遊投食，我又擔心烏龜在很短的時間內就消失在我的視線，從此以後就與苗雅正先生告別了。
今年我也要告訴自己，機會總是留給有準備的人，如果可能的話，對一些事情我應該有所準備。比如讀一些跟什麼東西有關的書，萬一出什麼狀況，我也好能有所應對。假如從一畢業我就一直在做考試的準備，到現在我會考得更好嗎？我會成功的進入某個事業單位嗎也許會，但是更大的可能是不會。我相信現在在某縣城的兩位先生一定過得比我愉悅很多，人生總有很多東西是說不清楚的。我是應該承認自己不如別人，還是應該憋着一口氣再去搏一把呢？在今年我會迎來什麼樣的變化呢？對於我而言人生是非常苦澀的，我對不起太多的人，因爲我的無能幾乎給所有的人增加了煩惱。假如我沒做現在這個差事，假如我生活在一個能讓我歡喜的環境裡，我就不會結下那麼多的孽緣。我曾經幻想着跟程先生一起做事，但是後來發生的事情讓我失望了。到現在我與程先生之間再無友誼可言，等到劉先生一旦更新了某些內容，卻沒有在微信裡迴應我，我將堅決的把他從通訊錄裡刪除掉。
之所以要這麼做，是因爲劉先生根本不認爲我是一個有價值的人，而我又何必爲難彼此呢。有那麼一個年代讓我格外的懷念，曾幾何時在某一款社交軟件裡，大家可以聊天，而且聊得非常的開心，現在很多東西都不能聊了。每個人看起來都小心翼翼，每個人都在學習掌握明哲保身的技巧。在社羣討論一些話題的時候，只要瞭解到某個部分，王先生就會出來辯護，當然他的辯護不是特別的直接。在這樣一個年月，大家把狡辯這項技術掌握的已經非常流利了。這種東西的普及只會讓人心變得更加的險惡，我曾經用養狗來比喻一些東西。很多人把自己想象成狗，然後站在狗的角度進行思考，而我所討論的目的很顯然不是那些被馴化的狗，而是背後對狗進行馴化的人。人在神不知鬼不覺的情況下接受了馴化，而且在今天這樣一個年月，每個人也不會爲做某一種人而感到自豪。
在這裡我必須誠摯的向你表達歉意，在心裡說話的時候，我總是七繞八繞，不敢直接說，那是因爲某些衆所周知的原因。新年的作品到底應該發在什麼地方呢？很遺憾某個地方的數據實在不理想，如果我發上去很可能到最後數字也非常的難看。也許我應該發到一個數字，更加令人感到樂觀的平臺上去，只可惜在那個平臺有一個人與我是有矛盾的。假如那個人還在平臺供職，我就不打算跟那個人再玩下去了。我希望我的最後一部作品能夠畫上一個比較圓滿的句號，但我知道這真的很難。即便是寫我非常熟悉的事情也很難，因爲他畢竟距離我的生活已經很遠了。有一點就是讓故事變得讓大家更容易理解，那就要讓它變得儘可能的簡單淺顯。
我記得自己曾經看過一部電視劇，女主角是一位郡主卻居住在皇宮裡，是太后的外孫女。一位年輕的侍衛官也就是故事的男主角，動不動就能夠碰見女一，雖然投放在現實世界極不合理，但只要故事這麼安排，我覺得就沒有問題，如果在細節方面做得非常的嚴格，可能有很大一部分人都沒有興趣去看了。有時候真實的東西比想象還要誇張，可在絕大多數時候真實的東西總是有些無聊的。藝術就是要對真實的東西進行加工，對局部進行適度的誇張，對一些無關緊要的東西予以刪除。說的更直白一些，那就是一個剪輯的過程，可能今天某位先生就已經被送去一個地方了。在那裡那個所有人的人會跟當地的人有一番社交，也許我應該多一點耐心，只要耐心一多正，所謂事緩則圓，有些事情做到仁至義盡再去刪除可能會更好一些，如果事情做得太突然是不恰當的。
如果將來有那麼一天，我能夠拍攝一些好的東西傳上去，會不會有好的表現呢？這種可能性有多大我是不太清楚的。根據之前的經驗，我覺得表現並不是特別好。也許未來相當長的，一段時間我都沒有辦法，脫離一個重要的主題，就是絕望和遺憾。很多次我曾經說過，在我的人生只有遺憾，沒有不捨，所以如果眼下上天要把我帶走，只要走的過程體面，有沒有痛苦，我沒有什麼不歡喜的。當我看到在社交網絡上，很多人懷着惡意去進行發言。他們爲什麼有那麼大的惡意的，我覺得很大程度上是因爲畸形的環境讓他們的人性也發生了畸形。我不知道我的這番話有沒有冒犯一些人，我希望未來我們能夠生活在一個能夠讓大家歡喜的環境當中。未來幾天內，也許我們會見證人間奇蹟。我覺得有些東西應該是可以相信的，因爲事先會有一個不斷打磨的過程。這就意味着不被認可的東西，沒有機會出現，在那個關鍵的場合。
此致
敬禮
你的朋友陶唐
新豐九年臘月十七