小滿：初候，苦菜秀；火炎上苦而味苦，故菜秀。
親愛的龍波女士：
昨天協會的工作人員說要安排一次採風，地點在秦皇陵博物館。參加這次採風活動的成員一共有三十人，我以爲報名的人會有很多，沒想到從上午到下午我還能成功的報進去。我猜想可能因爲剛好是端午那一天，又因爲是自己去秦皇陵博物館，端午佳節，大概人們都願意陪着家人吧！而我是一個單身漢，所以寧願去參加這樣的活動。我是這樣考慮這個問題的，秦皇陵博物館我是想去的，只不過去的動力不是那麼強，但如果一定要去的話，有這樣一個機會還是不錯的。這次採風要求寫完兩篇作文，第一篇是三百字，第二篇是五百字。這對我來說應該不是什麼難題，但我還是感到有些擔心，不知道任務能不能順利的完成。我擔心出現一些變故，讓我沒有時間把作文寫完。希望上天能夠保佑我，順利的完成這一項任務，希望這次裁縫能夠帶給我一些正面的東西。
我曾經聽過這樣的一種說法，畢業的那一天還待在一起的人，會成爲一生的朋友。但我覺得畢業的那一天，大家之間的友誼也許就已經坐上了滑梯。這個過程變得不可逆，它會一直滑向谷底。人性是最經不住考驗的，但今天早上我又聽說了這樣一件事。某女士考驗自己的男友，假裝要去輕生，結果那位男士真的從橋上跳了下去。這位男士可真是個實在人，據說這位女士被要求賠償四萬多塊錢。至於那位男士在墜橋之後到底有沒有云命，就沒有人知道了。如果這位女士真的愛那位男士，就不會想出這麼具有風險的方式來戲弄他。如果這位女士並不愛那位男士，爲什麼要求人家愛她呢？我相信人性都是自私的，自私並不是什麼不道德的行爲。可如果你無論做什麼都是爲了自己的利益，卻不允許別人把自己的利益放在第一位。這就是真正的惡了，因爲她足夠霸道。到目前爲止，我仍然相信這世上存在真正的愛情。同時我又覺得這東西我永遠沒有機會遇上，我的人生至少已經過了三分之一，剩下的三分之二到底會怎麼度過？我知道個大概，大概會像拉磨的驢一樣不停的轉圈。
即將發生的這次採風到底會是什麼樣子呢？我的想象是這樣的，我可能需要提前一天抵達秦皇陵博物館。然後在附近找個地方住下來，第二天與大家集合。據說活動持續一個上午時間，在這期間館方會安排專家接待我們。我覺得我患有社交恐懼症，在那種場合我不能保證自己的言行舉止都是得體的。據說幸運的人會得到一些獎勵，我不敢期待着，幸運會降臨在我的頭上。只希望到時候自己手裡出來的作品能夠勉強說得過去，這樣的活動協會還是第一次組織。如果有好的效果，也許會有下一次。如果沒有，可能就這麼一次了。現在我不知道這次活動會呈現出什麼樣子，但我可以大概猜測，他一定不如我想象的那麼如意。
既然如此，爲什麼我不更加放飛自己的想象呢？我想象抵達秦皇陵博物館的過程是順利的，我想象在博物館附近不花費太大的力氣就能找個地方住下。我想象在活動過程當中，我的表現一直非常的得體。又可以想象幸運發生在我的身上，而我最後教出的作品，讓協會感到滿意。沒有被省作協接納爲會員，對我來說是非常遺憾的一件事情，如果明天我不能交出一部說的過去的作品，我大概註定今生今世與省作協沒有什麼緣分了。雖然如此也大可不必難過，就算是省作協的會員又能如何呢？它只是一個榮譽稱號，不能給我帶來任何實際的好處。爲了追求虛名而煩惱，我的那些黃老之學豈不是白學了嗎？當然要說，我現在就掌握了黃老之學，那不是自欺欺人，而是欺天。
今天是六一兒童節，所以我不明白爲什麼很多學校把活動安排在昨天舉行。有一天單位停電，我來到某小學的操場上，看到某班級在排練。我的感覺有些複雜，我說不出來節目到底怎麼樣，那裡邊有一些傳統文化的元素。但我總覺得他沒有掌握傳統文化的精髓，而那只是我的主觀感受，不能作爲評判是非的標準。對傳統文化我是有感情的，但又不得不承認傳統文化也是有問題的。很多學說在現實生活中呈現出來的樣子與當初設計者的初衷很不一樣。正所謂學成文武藝，貨與帝王家。你想東西賣的好，就不能不考慮客戶的需要，帝王像所有人一樣也都是非常自私的。所以在那些被衆人所熟知的學說當中，帝王的義務不見了，而他們的權力卻無邊無際。小民的權利不見了，而他們的義務似乎永遠沒有盡完的那一天。非如此，這些學說不可能賣的好，而沒有市場的東西是沒辦法活下去的。在我學習吟誦的那段時間，我曾經有衝動去參加他們組織的培訓活動。可我終於還是考慮到經濟方面的問題，沒有那麼做。
現在也談不上遺憾，因爲組織這次活動的是個人，而不是弘揚傳統吟誦的正式組織。我希望有那麼一天能夠在吟誦方面有一些進展，假如承蒙上天保佑，我能夠被邀請去山東表演吟誦。如果我的吟頌能夠得到現場一些人的認可，我將感激不盡。然而這個心願恐怕永遠不會實現，因爲我分明能夠感受到，這幾年吟誦的熱度已經大不如前。這也是我對未來感到悲觀的諸多原因之一，在我年少的時候，我以士大夫自居。現在我才明白，以我的身份根本不能這樣沒有底線的擡高自己，我的出身也好，我的工作也罷，方方面面都說明我是一個徹頭徹尾的寒人，以士大夫自居只會貽笑世人。我希望這次採風活動能夠帶給我一些人緣，不要讓我時刻感覺自己是一隻失羣的孤雁。
在我一生當中，曾經很多次做出錯誤的判斷。比如我曾經把在省城校園的經歷看得很重，把這段時間積累下來的友誼也看得很重。我從來沒有想到，在畢業的那一天就坐上滑梯，進入了一個不可逆的過程。不論在什麼時候客觀規律決定一切的局面是不會變的，我嚴重的高估了那段時間沉澱下來的友誼，這說明我這個人太過於感性。不過這也沒有辦法，這就是我的命。將來有那麼一天，我的人生即將抵達終點，那個時候我會懷着什麼樣的心情呢？我希望我的內心是平靜的，希望那個時候我在練習禪定方面已經具備了遠超過常人的功力。我一個人平靜的走完了人生最後一段路，這很可悲，很無奈，但這又何嘗不是一種幸運呢？我可能到死的時候都不知道自己的潛力在什麼地方，但這又有什麼關係呢？
其實在躺平這個詞出來之前，我就已經處於躺平的狀態了。所以在我的人生還在不斷更新的時候，如果有那麼一天戛然而止，從此留下了大片的空白。它的可觀賞性要遠遠超過我一點點走到最後，可絕大多數的人生都是如此點燈熬油，然後一點點耗盡。當生命之火熄滅的那一刻，一切進入了黑暗寂靜的狀態當中。一直以來我都在高估自己，我沒有看到自己的平庸，沒有看到自己的笨拙，沒有看到自己的能力低於一般人。如果明年十年之約順利的完成，我會基本上停止寫作活動。然後多多的讀書，萬一將來重新開始創作，我也不會寫那麼大規模的東西了。對於這次採風活動，我有初步的構想。那篇三百字字的作文要儘可能做到簡潔、活潑，當然最後呈現出來的樣子，那就只有鬼知道了。如果沒有什麼意外的話，五百字的作文我會作一首長詩。想象中的題材是一首七言古詩，要用排律這種方式恐怕是做不到的。我不指望自己的那首詩能夠一鳴驚人，只希望能夠稍微的顯示自己的長處，假如時間不允許的話，也只能做另外的考慮了。
我很期待在現場能夠遇到一些長得特別體面的女士，更期待能夠在與他們交流的過程當中產生一些火花。並不是我有什麼非分之想，只希望我的朋友圈能夠更具有觀賞性。我的這些話，不知道你會有什麼樣的觀感？與你成爲朋友是我一生當中最幸運的事。我非常感謝你對我的寬容，如果我的力量更加的強大，我一定會盡全力讓你過得更加快樂。我爲竭盡所能幫助你實現自己的願望，大概是昨天吧！我在短視頻平臺上看到一位女士。被一位自稱是富二代的男士騙了五萬塊錢。這讓我到底說什麼好呢？就與我之前說過很多次的話來評價這件事吧！人不是被別人欺騙都是被自己欺騙，因爲人大多都是如此，不管一件事看上去有多麼離譜，只要對他有利，他就願意相信。
早上離開寓所之前，我把切好的蘿蔔，用碾子碾過的黃豆，食鹽和水放進了料理機。本打算設定預約的時間，沒想到最短也有六個小時。中午的時候下班回來，準備製作蘿蔔豆漿。但出人意料的情況出現了，機器在運行了一段時間之後，忽然電停了。當我走進廚房，發現食材溢出了機器，我以爲電被燒掉了。還打電話給電工，電工在電話裡指導了一番，也沒指導明白。還讓我重新買了一個總閘，爲了保險起見，我還買了一捆保險絲。現在看來這個料理機還真不是什麼好玩意兒，一個是它非常的費電，第二是它的噪音非常大。關鍵是它看上去非常的危險，本來我打算下午就聯繫客服把它換掉。
到了單位之後，我改變了主意，我的判斷是這樣的，如果機器已經燒壞了，那麼把電插上之後，它應該沒有反應。當我把電插上之後，它有反應，而且反應非常的大。我推測應該是機器裡面還有水，我決定等一段時間，如果情況沒有改善再決定送去讓廠家修理。當然這是非常困難的一件事，如果不是替換而是修理，這意味着要浪費很長一段時間。而我未必有那麼大的耐心等着這個東西，我曾經花錢買過一個電動牙刷。用了一段時間之後莫名其妙就壞了，最後決定替換。替換之後沒過多久又壞了，讓我感覺這款產品實在不怎麼樣，最後決定棄用。這些年購物的經歷告訴我，產品的質量真的不怎麼樣，價錢也絕對談不上便宜。這款破壁機已經是我購買的第二臺了，第一臺之所以被棄用，是因爲他轉不了幾圈，突然就轉不動了，在齒輪飛速轉動的過程當中，對一些部件形成了破壞，導致底座與上面的杯體扣在一起的時候不夠結實，一旦齒輪轉起來，杯體就會脫離底座。第二臺能鬧出這樣的意外，應該是把蘿蔔和豆漿放在一起不是很妥當。
要上面的提示，在他們提供的容器裡，黃豆放一小杯應該是沒有問題的。我用碾子碾過的放一小杯進去，第一次使用就溢出來好多。這一次，只是半杯有碾子碾過的黃豆再加上一些蘿蔔而已，怎麼就能惹出這麼大的麻煩呢？這個東西到最後還能不能使用，我還不知道，但他真的讓我非常的失望。我可能需要更多的去研究一下說明書，同時我真不覺得它是什麼好玩意兒，它真的太麻煩了。去秦皇陵博物館參加採風，如果住在西安，我覺得這是一個不錯的舉動，我忽然覺得自己這麼遠的距離還跑去參加，是不是有點太不方便了？不過既然已經報了名去，恐怕還是要去的。只是我得找一個合適的請假理由才行，因爲我需要提前一天抵達秦皇陵博物館。
我不知道在這途中會不會有什麼意外，比如在五一期間，我在省城就遇到了意外。在離開網吧之前居然把口罩遺失在那裡，最終導致我沒能夠及時的趕上火車。那一次旅行總體上來說是那麼差強人意，我與程先生之間的關係其實也已經坐上了滑梯，已經進入了一個不可逆的過程。我不知道程先生到底有沒有意願挽留這一段交情，但我的感覺是我們之間已經越來越沒有共同語言了，兩個沒有共同語言的人，勉強湊在一起是沒什麼意思的。到了現在這個地步，我感到非常的失望，我沒想到我做人是如此的失敗，我以爲憑藉我在文學方面的造詣會交很多朋友，現在看來我想的太簡單了。如果有那麼一天，我揮手跟自己生活過的這個世界與曾經遇到過的人說再見，我沒有什麼不捨，只有無窮無盡的遺憾。
我自認爲是一個喜歡思考的人，但我的這個習性沒能帶給我一些好處，反而讓我惹上了不少的麻煩。當然我也遇到過這樣一羣人，他表達的意願非常的強烈，以至於他曾經擁有過很多個社交賬號，我不喜歡這樣，我想他也不喜歡，但人都要面對現實。如果我當時沒有說過那些激烈的話，如果我一直能夠謹言慎行，也許我的生活不像現在這麼封閉。我人自身現實生活當中，總要學會適應眼前的環境。假如我能夠順利的完成十年之約，假如我真的在找書讀，那麼我應該讀一些什麼書呢？如果我選擇讀《史記》，從實際當中學來的這些道理能給我的生活有什麼幫助嗎？三觀不同的人就像是生活在兩個世界的人一樣，如果要爭論，至少有一個共同承認的標準纔可以，不能夠建立在這個基礎之上，還有什麼可爭的呢？可是生活當中遇到的人大多都是如此。你奉行的標準他不承認他奉行的標準你不認可，在這種情況之下你們怎麼交往呢？無論說什麼都是多餘的，只有閉緊嘴巴把對方當做擺設而已。
我現在有意願從那個圈子當中徹底淡出，從前我把這當成是一種很重的情分，現在看來我想多了。過去那麼多年，我犯的錯誤應該是數不過來的，而這也是我所犯的衆多錯誤當中，非常重要的一個。不過話說回來，這也是沒辦法的事情。當你置身荒漠之中，你記憶當中的那條河就會揮之不去，如果在你的面前有一條更加美妙的河流，之前那條河你還有必要記得它嗎？所以發生在我身上的事情，歸根結底是與現實之間的碰撞，回想起來從前經歷的點點滴滴，實在沒有什麼讓人值得懷念的地方。我曾經把它美化成竹林七賢，我真該爲自己的胡說八道感到羞恥。情緒性的話給你說一說也就行了，希望這些內容不要外傳。到了我老的那一天，應該會非常的孤獨吧！因爲我現在就已經有了這種感覺。
人有時候有一種錯覺，當你一個人的時候，你會感到孤獨，當你置身於喧囂之中的時候，會更加感到孤獨。冷清的時候就像我一個人坐在石頭上沐浴在陽光下，聽着溪水從石頭邊流過。我能夠感受到那種來自大自然的聲音，那種瀰漫在空氣當中的禪意。當我置身於熱鬧的場合，就如同當年學校操場上元旦篝火晚會那樣，許多人手拉着手圍着篝火轉圈，而我卻的站在那裡看着。這光景距離我很近，可我卻不能夠感受到其中的熱鬧。我的孤獨是一種性格，是一座沒有辦法走出去的心裡的牢獄。我雖然看上去是非常自在的，其實我好像被鎖在無形的牢籠當中，擺在我面前的沒有橋樑，只有無數道透明的牆壁。我所向往的我永遠與它沒有什麼緣分，上天只願意把我不喜歡的東西送給我。
這對我來說是一種磨練，不是把石頭打磨成玉，而是把新物件打磨成舊物件。上面滿是被使用過的痕跡，以至於再也沒有辦法使用。當然也有可能是另外一種際遇，我像是那一塊被丟在青梗峰下的石頭一樣。被風吹過，被雨淋過，被陽光曬過。久而久之上面長了一層厚厚的青苔，可能每個人都覺得自己有補貼的材質。我曾經也有這樣的幻想，現在我才發現我如此的平庸但即便是平庸的我也找不到一處可以安放我漂泊的心。我這輩子大概不會遇到知音了吧！也許有人會說，我太拿自己當回事了。如果我不拿自己當回事，這日子又該怎麼過呢？隨便找個女人湊合着生個孩子，孩子活成什麼樣我都不用在意。等他長大之後，我再用父母對待我的方式去對待他。活成自己當初最討厭的樣子，如果是那樣的話，我寧願自己早早的就變成了一堆枯骨。其實沒有哪個人的出現就是要躺平，只是大家沒有辦法在奮鬥當中找到自己的價值而已。現在就是這樣，很早的時候人就要被迫分流，有的人上一個臺階，有的人流向了深淵。
我知道我描述的這種情形可能並不是那麼準確，但他給人的觀感就是那樣的。將來很有可能出現這樣一種情形，就是大學畢業的人可能還不如讀中專然後讀大專的人掙的多。但這種可能性是比較小的，現在有些人指責我看不起他們，我覺得這個說法是非常荒謬的。我只是沒有辦法面對不體面的自己而已，我不喜歡在人前把自己裝成一回事，然後卻活得像條狗一樣，我不要那種虛假的體面。不過話說回來，我有各種各樣的需求，而我有什麼東西能提供給社會呢？其實我能夠提供給社會的東西，往往不能引起衆人的興趣。既然如此，我還有什麼可說的呢？去秦皇陵博物館採風這件事情極有可能有名無實，但這又有什麼關係呢？
此致
敬禮
你的朋友陶唐
新豐九年四月十八日