我看着她臉上那乖巧的樣子，和車主滿意的表情，心裡略過一絲噁心的感覺。
接着媽媽走到我身邊叫我去向車主道歉的時候，我只是沉默着低頭不說話，卻始終不肯挪動一個腳步。
我不是在跟媽媽生氣，我是在跟豆豆生氣。豆豆那種言行，讓我覺得我不想跟她做同一件事情。何況這件事本來就是她惹出來的，害得我媽媽跟着賠禮道歉也就算了，難道還要我也跟着一起受委屈嗎？
光是看着我媽媽無緣無故受了委屈，我心裡就已經很是難受了，即使是爲了媽媽，我也覺得自己不該道歉！
這個時候的我就是這樣想的，可惜媽媽並不能理解我心裡的想法，她甚至認爲我是不懂事、固執，認爲我在跟她生氣所以纔不肯道歉——媽媽以爲，我覺得自己沒錯還非要跟人道歉，心裡不平衡，所以我纔不肯道歉。
於是，媽媽對我生氣了。
雖然最後因爲死活不肯妥協導致車主放棄要求我跟他道歉，然後他就那麼走了，但是媽媽還是跟我生氣了，她怪我太不成熟不懂事，卻又那麼固執。
我是固執，但我不是不明白媽媽的苦心，只是這個時候的我的憤怒凌駕了一切，我只想和豆豆撇清關係，只想着通過我的行爲讓豆豆明白她做錯了事情、說錯了話，讓她明白我很生氣。
一直到一年以後，回想起這件事情的時候，我才終於發現，其實我也是有錯的。
我錯就錯在不該豆豆叫我換電瓶車我就換，我錯就錯在不該豆豆叫我讓媽媽來我就猶豫了，我錯就錯在沒有堅持自己的想法。如果最初我堅持自己，那麼這些事情全部都不會發生，媽媽也就不用委屈自己了。
而在這不久之後，我也終於明白，我的行爲絲毫不能讓豆豆明白她自己做錯了事、說錯了話，她也根本不認爲我跟她生氣。
因爲就在車主走了，媽媽說要帶我和豆豆去飯店吃個午飯的時候，豆豆居然又一次跑到我面前說了一句話：“我厲害吧，我覺得我能把那個男的逼到那個地步挺了不起的了。”
這個時候我才終於明白，我所做的一切全部都是白搭，甚至還讓媽媽對我產生了誤解，卻都沒有換來豆豆一點點的自我反思，她反而認爲自己“很厲害”。
她之前把事情鬧得那麼大，結果最後還是得自己去道歉，難道她就不覺得自己做的事情統統都沒有任何一點意義嗎？居然還敢到我這邊來說，覺得自己挺了不起的，把那個男的逼到了“那個地步”。
我是不明白她到底把那個男的逼到什麼地步了，我只看到那個男的從頭到尾都是很高傲的一張臉，絲毫沒有妥協過，反倒是我們到最後全部灰頭土臉的。就這樣，豆豆居然還好意思說自己把別人逼迫到了什麼地步？
呈了一時之能，結果還是自己吃虧，有什麼可驕傲的？可她居然不覺得自己吃虧了，還覺得自己很厲害。