我想擡手扇江陽耳光的，可我的手臂發麻，力氣被抽乾了似的怎麼都擡不起來。
眼淚差點涌了出來，我慌亂地解開安全帶要下車，他卻一把抓住了我的手腕：“對不起，你太迷人，我剛纔沒忍住。”
冠冕堂皇！他就是這麼輕薄別的女孩子的吧？說到底是把我當成乙的女朋友了，不知不覺親了上來？
我明明什麼都沒說，可他卻好像知道我在想什麼：“老子沒把你當別人，老子不是甲也不是乙。媛媛，你真的很迷人。”
我甩開他的手肚子往回走，路上很黑，說實話我心裡很怕，可我不想跟那個流氓同車了。但是一想到剛纔那個莫名其妙的吻，我的臉竟然開始發熱。
我的外套還在他車裡，可我不想回頭拿。
他開着車追上來時，我才走出一小截，本來想跑步的，可這塊地方太黑了，我怕一不小心跌進水溝。
“媛媛，對不起，剛纔真的是一時沒忍住。你是個很有性格的女孩子，剛纔不會是初吻吧？老子願意對你負責，上車，送你……”
“不就是一個吻嗎？我確實挺介意，但用不着讓你負責。”雖然不是初吻，但除了祝斌之外，他是第二個吻我的男人。他的吻技比祝斌高超，可見經驗有多豐富。
想到這裡，我對他的反感又回來了。
他讓我上了三次車，我沒搭理，於是他再也不叫我上車了，一直在旁邊開着給我打亮照路。我的外套落在他車裡，他停車把外套披到我肩頭時，被我賭氣拂掉了。事後我挺後悔的，可我倔脾氣一上來就是這個死樣。
那條道樹多風涼，我走了一會兒出了一身汗，可被冷風一吹還是忍不住打起了哆嗦。
走到岔路口時，我硬着頭皮隨便選了一條繼續走，江陽仍舊開着車跟着。後來我才知道我走錯了路，可他明明知道卻不提醒我，他就是故意的！
我大概徒步走了一個小時，江陽後來竟然一直跟在後頭就是不再喊我上車。
我知道我就是死要面子活受罪，可我咽不下那口氣，憑什麼被他隨便親了一口還得裝大方？我對這個吻就是介意，最介意的是，我一路上竟然忍不住回味那個吻。這種感覺糟糕透了，我以爲我能很理智地對待感情，可爲什麼聽他聊了一下午我就不理智了？
最後我累得實在走不下去，只好蹲在路邊生悶氣。
我後悔因爲好奇希希的事情而給了他耍流氓的機會，我剛開始對他真的一丁點興趣都沒有。他跟我認識的所有異性都不一樣，我真的沒想到我會在這麼短的時間裡對他改觀。
車子停了，那兩條修長的腿出現在我的視線裡時，他朝我伸出一隻手來：“起來，上車，我送你回學校。”
“回去也來不及了，宿舍已經關了門。”說完我又怕他會多想，趕緊補了一句，“你送我回市區，我自己找地方住，我沒給你任何暗示，不用往歪處想。”
他居然笑了，不是嘲諷，就像大人看到小孩做糗事時會心的笑聲，帶着點寵溺的感覺。
我倒是忘了，希希說過他比我們大一輪，我在他眼裡就是個孩子，肯定什麼心思都被他看了個穿。我覺得很窘迫，猛地站起來想上車回市區，結果蹲太久了腿腳有些發麻，踉蹌了兩步被他直接接在了懷裡。
他抱我了，身上很暖。
我當時身上發涼，他居然又毫不避諱地摸上了我的臉：“呵，老子剛纔給你穿外套非不穿，怕是要病了。”
我趕緊推開他，悶頭坐到了後座。
回去的路上他沉默了許多，我也沒主動跟他說一個字。我一直在反省，是我自己太疏忽了，纔給了他可趁之機，都怪我自己，如果剛開始不是那麼自信地不會被他吸引，現在也不用這麼狼狽。
那天晚上他到底也沒把我送到市區，還沒開出郊區他就停了車，有些挫敗地回頭看我：“我說，你這個小姑娘這麼這麼倔的？老子剛纔真的是一時沒忍住，你是我妹妹的室友，我敢把你怎麼樣嗎？你說，要怎麼樣才肯原諒老子。”
“別老子來老子去的，流氓。”
他很輕浮地笑了：“老子要是真流氓，直接在這把你吃了信不信？我沒那麼不堪，剛纔是我不對，以後不經過你允許，我肯定不碰你，行了嗎？”
以後？哪裡來的以後？
他道歉的方式就像是男朋友在哄女朋友，我的心不知不覺間就跨出了給自己畫的圈，也不知道什麼時候又開始跟他說話的。
那天晚上我倆就在車裡你一言我一語地說了大半宿，後來也不知道什麼時候睡着的，醒過來時身上蓋着他的外套，居然沒有雜七雜八的香味，挺讓我意外的。
第二天早上跟他一起吃早飯時，我就知道自己病了，身上忽冷忽熱的很不舒服。我的臉好像紅紅的，他居然以爲我是在害羞。
吃完早飯我就固執地自己走了，腦子恍恍惚惚的難受死了，我逃了課，在校園裡茫然地轉了一圈後回宿舍睡覺……
我總是不由自主地回想那個吻，這種情不自禁讓我很惱火，卻根本控制不住。明明不是情竇初開的小女生，可我就是忽然間動了心。
江陽開始頻繁地約我，我想，也許我再努力發掘一點他的不好就能再度對他反感了。
所以他再次約我時，我跟他見面了。
我以爲他會帶我逛商場或者看電影，結果他帶我去了遊戲廳，還很幼稚地玩各種遊戲。我果然對他有點反感了，可回去之後腦子裡卻不由自主地浮現起他在遊戲廳裡特別孩子氣的那一面。
接觸越多，我越淪陷。我倆就這樣不清不楚地開始了，他讓我做他女朋友，我也不知道自己是怎麼點的頭。
可我知道他花心，真的，他跟我約會時，經常有別的女孩子聯繫他。雖然他從來都不接她們的電話，可誰知道他私下裡是怎麼跟她們曖昧甚至……我不敢想下去，那段時間過得相當矛盾。
我忘了自己是什麼情況下跟他提的分手了，反正當時恍恍惚惚的很不在狀態，我怕一認真就會捨不得離開他。
他特別懂女人，我不想讓他知道的心事就算被他猜到了，他也會裝傻充愣地囫圇過去。可他身邊的女人太多，我知道這樣下去我們是不會有結果的，而且我遲遲不把身子給他，時間一久他也會沒耐性吧？
可能是我對感情太過認真，我想要一輩子的愛情，以後可以結婚生子的那種。可我知道自己太傻，現在這個年代，上了牀都不見得有未來，只接過吻就想牽手一輩子明顯想太多。
長痛不如短痛，可我沒想到會那麼痛，痛得做什麼都沒心思，痛到一閒下來就忍不住想他。不跟他見面的時候，連他的頭髮絲都覺得比其他人完美。
他一直不承認跟我在一起時是拿我當乙的前女友的替代品，可我總感覺他對我不是百分百地上心，然而這又有什麼用呢？我已經陷得太深。
永遠都不該太過自信，跟江陽這種男人相處就像是吸毒，會上癮，想戒掉的時候才知道有多難。我說到底就是個普通的女孩子，早就習慣了他的寵。
跟老肖談戀愛純粹出於自私，老肖絕對是那種達能到我以前要求、看起來能踏踏實實過一輩子的男人。長得不是特別出衆，但是事業小有成就，最主要的是不花心。可我就是對他沒感覺，約完會就後悔了。
不喜歡就是不喜歡，他找話題跟我說話我都懶得應付；他想牽我手時，我更是忍不住像皮球一樣彈開。
我覺得不該欺騙他，所以當晚就跟他說了實話提分手，他居然不怪我，還說會等我。
我這都幹了些什麼？怎麼能利用這麼好的人來成就自己遺忘江陽這種目的？
不愛哭的我，躲在街頭哭了很久，那一刻我感覺我真的完蛋了，跟祝斌分手時只是難受幾天，爲什麼跟江陽分手會覺得這麼痛苦？
希希告訴我江陽犯了胃病時，我所有的防備都潰散了，急匆匆地趕到他家才發現他瘦了不少。
喂他喝完粥後，他緊緊地抓着我的手不肯鬆，眼裡帶着前所未有的堅決：“媛媛，我們不分了，行嗎？”
他從來沒用這麼可憐兮兮的語氣跟我說過話，那天晚上他跟我說了很多話，他說他跟我在一起的時候絕對沒有出過軌。後來我才知道他眼裡的“出軌”跟我們的標準不一樣，或許在他看來，身體沒達到負距離接觸才叫出軌吧，這是後話。
那天晚上他沒有說情話，只是告訴我分手的這段時間他茶不思飯不想，做什麼都會想着我。我信了，因爲我也那樣。
我相信他當時跟我說那種話時，心裡確確實實是那樣想的。戀愛中的女人總愛編織各種各樣的謊話來欺騙自己，曾經我以爲我談了戀愛也會理智，可事實證明我也只是個普通人。
我問他會不會還想着乙的前女友，他搖搖頭，第一次正面承認他就是他曾經說過的甲：“老子確實濫情了點，可老子知道什麼能做什麼不能做。不是我的始終不是我的，哪能一直惦記？以後我心裡只念着你，只想着你。”
我又信了，還不有自主地主動親了他。
我對男女方面的事情不是特別保守，但也不隨便，跟祝斌談的時候我們倆都挺單純。考上大學沒高中那麼純情時，我又不想給他了，原因之前說過，對他太失望，如果那種情況下還跟他發生關係，我會覺得自己很賤。
其實我本來不覺得會跟江陽發生點什麼，畢竟他之前胃痛得不像樣，我不覺得他這麼快就能恢復。可事實上，我倆親着親着就擦槍走火了，一串串電流在我身上激盪，以至於接下來發生的一切都似乎是水到渠成。
我從來不後悔那晚上跟他發生的事情，我覺得那種事情就應該跟心愛的男人一起做，而我當時愛他愛到了骨子裡。那時候我以爲我們能牽手一輩子的，我對他的感情也很俗套地因爲肢體接觸而有了改變，總覺得經過那晚上的發酵，我好像更愛他了。
是他，讓我體會到了潛伏在黑夜裡的似水柔情。
你要是問我具體愛他什麼，我說不上來。喜歡他能吻得我神魂顛倒？喜歡他跟我在一起時總是顯得那麼真誠？還是喜歡他的風趣幽默？好像都喜歡，唯獨不喜歡他身邊的鶯鶯燕燕。
那時候，他對希希應該還沒有動情。
後面第二次分手我記得很清楚，當時我跟希希一起在上海接受公司培訓，竟然大大街上親眼看到他跟別的女人親暱，我那時候纔敢確定他所謂的不出軌並不包括親親抱抱這種事情。
那段時間我挺患得患失的，終究是他給的安全感不夠。
其實第二次分手前我就覺得他不對勁了，具體什麼時候開始不對勁的，我也說不上來。
那次我再度下定了決心要跟他分手，再痛苦也要分，可終究還是沒分乾淨，以至於後來還結了婚。
後來我曾經回想過我們在一起的點點滴滴，當初有些話不捨得攤到檯面上講，因爲有些話一旦說開，我們就勢必要分道揚鑣，而我那時候還捨不得徹底跟他斷開。