(ps:感謝毒哥禮物,麼麼噠)
如涵骨子裡是個清高的女孩兒,就算趙剛背叛了她,她也不屑於和她的情敵說什麼。想了想,如涵只發了幾個字過去:“你有時間可以到公司來看我。”
本是一句客氣的話,馮雪卻當真了,接着道:“如涵姐,你還是在以前的辦公室嗎?”
“嗯,是。”如涵回覆的很簡單。
“那你能看到我們趙經理嗎?”如涵覺得,她說了這些話,這句纔是重點。看來,她很關心趙剛。
“我很少見到他,我們的辦公室不在一個樓層。”寫完了這句話,如涵掏出鑰匙,開門進了屋子。還沒等她換好拖鞋,短信鈴聲又響了一下。
“馮雪,你到底要幹什麼?!你和趙剛在一起就好了,幹嘛要打擾我的生活!”如涵把手機丟在沙發上,懶得去理會。
隨着趙剛的歸來和馮雪的出現,她平靜的生活徹底被打亂,那些痛苦的、她不願觸及的回憶,如潮水般一陣陣襲來,刺骨的寒意,讓她身心俱疲。
書架的一本書裡,夾着一封幾個月前寫好的、尚未寄出的信,信紙上的淚滴早已乾涸,留下一圈揪心的痕跡。
“又一次給你寫信,希望老公消消氣,靜靜地讀完寶寶的信。求求你了,撒個小嬌兒。老公請相信寶寶,我的每句話,每個字都是真的。”
剛看了第一段,如涵就暗罵自己,明明是趙剛背叛又離棄了她,她不僅不恨他。還能寫出這樣卑賤的話來!她開始瞧不起自己,爲自己汗顏。壓抑着內心的激憤,如涵接着讀了下去。
“回想這段時間來,我們之間經歷了很多事,一開始我總是把責任歸咎於你。認爲你不關心我,甚至覺得你變心了,可是現在靜下來我細想想,我發現我真的錯了,我不是個好寶寶,雖然愛你。卻用了一種令人無法接受的方式去愛,我沒有顧及到你的感受。
去年的這個時候正是我們熱戀的時候,我們在qq裡聊天,我也經常跑過去看你,我們經常在電話和qq裡傾訴着對彼此的思念。我想我是太喜歡那種生活了,以至於今年你到了一個新的地方,工作忙,壓力大,我還是隻想着我們去年經常見面的事兒,沒有想過今非昔比,那個地方的工作不是那麼好做的,我的老公心裡有很多壓力。肩上有很多負擔,我沒有去關心,只是一味地想自己。想自己想老公,想老公就要去見老公,也不管老公方不方便,忙不忙。我不是個好孩子,太任性了,我用我的愛。帶給了老公傷害。
老公,其實我知道你雖然嘴上不說。你還是介意我看你記錄的事兒,說實話。我也覺得很不光彩,更令我氣自己的就是,我只是憑藉記錄中的隻言片語就認定你背棄了我,說了那麼多難聽的話,我不顧及你的感受,隨便查你的東西,這是讓老公很討厭的,我也很討厭自己,怎麼變成這樣,可能是我太在乎咱們之間的感情,我真的不想讓別人來破壞,我希望我們在彼此心裡是唯一。”
在這一段裡,如涵竟把所有的責任歸咎於自己的無心之舉,她無心窺探趙剛的*,卻無意中發現了他的一樁樁風流韻事,若是換做其他女人,早就憤然離去了,根本不用趙剛提分手,根本不會給趙剛拋棄她的機會,只有如涵,捨不得他,留戀他們曾經的美好,自降身段,向他道歉,目的只有一個,就是希望能與她重歸於好,白首相依,可是,她太天真了,在秘密暴露的瞬間,趙剛就已經惱羞成怒了,他不對自己的行爲感到羞愧,卻憎恨如涵發現了他的秘密,把所有的不滿都發泄在如涵身上,恨不得把她撕成碎片。
這個時候,如涵更加清醒的意識到,她所做的一切,都是不值得的。她所說的話,所做的努力,只能把自己置於一個更加卑微的位置,可憐又可悲。如涵強忍着,繼續讀自己寫的信,這封信,承載了她太多的痛苦,每張信紙上,都有點滴的淚痕。
“說真的,老公,端午節那天我去找你,在路上氣勢洶洶,可當我在洗浴中心門口,看到你出來的那一刻,我的心全都軟了,你穿着我送的粉紅色衣服走出來,好可愛,我對你的愛勝過了一切,別說你沒做什麼,即便是你真的和其他女人怎麼樣了,我都可以包容,5年了,你早已成爲我感情的全部。
我們在爭執中我體力不支,後來站不穩摔在了地上,我很痛,心更痛,痛的是老公和我說分手,痛的是老公和我的家走進了別的女人,那兩夜,我幾乎崩潰,我不知道那裡來的勇氣,也許是骨子裡的堅強吧,也許是我對你的愛無法終結,我挺過去了,直至6月25日,你來見我,我們相擁而泣,我就暗下決心,今生今世,無論受多大的苦,無論受到什麼不公平的待遇,我都不要和你分開,也絕對不會做任何傷害你的事,我要履行我最初的承諾,給你快樂,守候着你。
接下來的日子裡,我心情總是不好,總是想着你說的要分手的話,因爲我體會到,你說的是真的,和以前的不同。我幾乎每天都睡不好,有時候還擔心別的女人趁虛而入,畢竟老公太招人了了,那麼有才華、那麼可愛!7月,我們見面,我很感動,我高興地等你回來看我,我想我們見面、親吻、相擁……度過短暫卻美好的一夜,可是我不知道是怎麼了,見了你之前的想法全都忘了,就想到了你要說分手的事兒,然後就出現了你討厭的一幕,我糾結於這件事,惹得你心煩。
之後,老公不搭理我,我好怕就這樣失去你,我不知道怎麼辦,打電話、發信息,我只想讓老公知道,我愛你,我不是故意要那樣做的,後來,你原諒了我,開始叫我寶寶了,打電話雖然還是有點冷淡,但畢竟也好多了,我知道我還要努力,所以我就想,我要到你身邊,好好照顧你,關心你,我怕距離把我們拉的越來越遠,我就傻乎乎地坐了車,要去看你,可是在半路上,你要我下車,說真的我不敢,天好黑,停下的地方我不熟悉,我想我還是坐車到你那裡吧,如果你不讓我回家我就去酒店,至少能見到你就行,可是老公走了,沒見我,我到的時候差不多半夜了,我好怕,找了一個酒店,打了一夜的電話,在那個熟悉又陌生的城市裡,我體會到什麼叫絕望,我也知道,我真的氣到老公了。
第二天,你接了我的電話,我也知道我的這次到來讓你很生氣,我一個人灰溜溜地走了,可我沒想到更大的打擊還在後面,這一次,她真的去了,我相信你說的是真的。7月底,我沒想到你回來了,還說要見我,這距離我們上一次在一起,有18天之久,這期間的每一天我都飽受煎熬,我害怕,真的。見到了你,老公雖然和我在一起,但我感覺到你的冷淡,我的心裡好涼,老公,其實我要求的不多,我好希望你回來,見到了我,能聽我訴說我的思念,哪怕狠狠地罵我兩句也好,我知道我錯了,我真的不想再氣你,我真的好想你,每一天,每一刻,每一分每一秒。
8月,我又去看你,我幻想,老公見到我,先是生氣,然後看到我可愛的臉,把臉上佈滿淚痕的我擁在懷中,我們盡棄前嫌,今生今世永不分離,可是我太愛做夢了,我的不聽話再一次氣到了老公,老公很生氣很生氣,老公越是生氣我越是想想辦法讓你不生氣,結果事與願違,我很笨,我不會哄人,我的留下讓你更生氣。
也許是希望太大了吧,絕望就更大了,我看着我們家的窗口,想到我們結合的那個夜晚,我跪倒在地上,哭得撕心裂肺!我有種感覺,那個我日思夜想的家,可能再也不屬於我了,我和你終究沒有家!
我絕望地往前走着,我甚至想被車撞到,就不再痛苦了,你給我打電話,我沒接,我怕接了電話你又罵我。說真的,從小到大,我沒被任何人罵過,所以你有時候罵我我受不了,那一刻,我萬念俱灰,生不如死。
我沒想到,當我從酒店裡走出來的時候,你出現了,我甚至幻想你是來找我的,讓我和你一起回家,可是沒有,但是你要送我去酒店,我已經很感動了,雖然那時候我已經置生死於度外,就像我說的,哪個男人把我怎麼樣我都不在乎了。
到了酒店,服務員很懶,我能感覺到她沒換牀單,只是噴了水,讓被子看上去整潔些,我本來就凍透了,再加上潮溼的被子,後來我就感覺到發燒了,我沒有藥,恨不得立即死了,可是熬了幾個小時,上午的時候我竟然好了,我躺到了中午,出去吃了點東西,着急回家,想離開那個地方,路上四個多小時,我的心也碎了,可我心裡的萬般苦楚,卻不想和任何人說,只能讓痛苦像刀子一樣,剜着我的心。