我纔不會被女孩子欺負呢
既然我在網上發帖，報復私家偵探的這件事沒做成，我看着老爸壓在玻璃茶几下的書法練習：“上下輕重緩急”，決定先做更重要的事，把我家的門鎖換一換。
在小區後身的一家防盜門專賣店，我挑了他們所謂安全性遠超一字鎖的“B級鎖”，一共花了200多塊大洋，讓他們派人到我家把門鎖給換上了。
星期六的大清早8點就有生意，對方挺意外也挺高興的，覺得是週末的開門紅，所以要價還算厚道，沒有特別坑我。
忙於換鎖的事，我今天沒有去冬山湖找老爺子練拳。
“上下輕重緩急”啊！既然知道家裡的一字鎖（也叫A級鎖）能輕輕鬆鬆被人撬開，而且還有人盯上了我家，我就不能隨便離開，必須在換鎖之前留人看家啊！
考慮到我的後宮還沒有建設起來，沒有妃嬪可以指派，所以只能是朕自己看家了啊！
雖然打電話叫小芹過來的話，她一定會興高采烈地來幫我看家的，但是因爲她在例假期間堅持上學，恢復的不是特別好，如今應該在家裡休息吧？還是不要去招惹她了，好不容易我能週末得個空隙安靜一下。
不到10點就換好了鎖，我看着嶄新的鑰匙，心中充滿了成就感。
哼，私家偵探，還有彭透斯！看這回你們兩個還怎麼把鎖撬開！從此以後你們就望門興嘆吧！
突然閒下來沒事的我，決定去冬山影視城晃悠一圈。
任阿姨不在的片場是什麼樣子呢？聽說在通過遠程視頻來指導武術動作？難道做示範的時候，要在賓館房間裡翻跟頭嗎？不親眼看一看，心裡止不住地好奇啊！
鄭重聲明：雖然能見到艾米也是我去片場的原因之一，但是我沒有一心想着妹妹的小內褲啊！
昨天晚上倒是做了一個夢，在夢裡我居然強脫艾米的內褲，脫掉了之後還高舉內褲，口水直流地大喊“兩萬塊錢！”，就扔下一臉惶恐的艾米跑掉了。
我靠我的形象啊！如果真做了這種事，以後我就沒臉告訴艾米我是她哥哥了！
正在自我檢討的時候，內褲事件的始作俑者，曹導演給我打來了電話。
“小葉子，你爲什麼寄三箱子A`V棒給我啊？我沒朝你們訂貨，也沒付錢啊？”
“不用付錢，”我笑道，“就當是我送給曹導演的，用來支援A片事業了！”
曹導演咂咂嘴，又說：“不會是你打算隨便找一條內褲，當成是艾蜜兒小姐的內褲來忽悠我，然後又良心不安，所以先送給我這些A`V棒當做補償吧？”
臥槽曹導演你三句話不離內褲啊！別給我增加心理壓力了好不好？我已經在夢裡對妹妹做了很下流的事情了啊！
於是我簡略把工商局來查假貨的事情給說了一遍，當然隱瞞了艾淑喬、私家偵探那些事，這總算是我的家事，既然老爸沒跟曹導演說，我也沒理由告訴他。
曹導演恍然大悟：“原來是這樣……不過工商局不會來查我嗎？罰款我倒不怕，可是萬一我當時在組織人拍片……”
是組織人拍a片吧？放心，中國只懲罰製售假貨的人，不懲罰購買假貨的人，哪像歐美國家那麼嚴格？聽彭透斯說，他沒到過中國之前，就在機場安檢的地方看到許多中國人穿着假名牌，帶着假手機，結果被安檢人員給強制沒收了。有一個滿口廣東話的人更逗，全身上下的意大利西裝，竟然沒有一件是真貨，最後被機場扒得只剩內褲啊！其實他那件內褲也是假名牌，是機場手下留情啊！
聽說我送給他的那三箱A`V棒，只要不承認有售賣行爲，說是買來自用的，工商局就沒法找你麻煩，曹導演稍微鬆了一口氣。
不過馬上又說：“臥槽這麼多A`V棒，我買來自用，怎麼用的了啊！”
“曹導演，這是女性器具，您根本就沒法‘自用’吧？”
“嗯嗯……這倒也是，不如就在《血戰金陵》第二集開播的時候，我來舉辦一個抽獎活動，鼓勵網友踊躍參與，就拿這些A`V棒當獎品吧！”
就、就是女主角被金陵惡少強`奸的那一集嗎？會看這種微電影的，只有擼管的宅男纔對吧！你送給他們女用的A`V棒，到底是要鬧哪樣啊！
曹導演臨掛電話之前，又囑咐我趕快想辦法弄到艾米的內褲，他特意爲我準備的內含兩萬元的銀行卡，已經飢餓難耐了。
飢渴難耐的是你自己吧！忍不了的話就用A`V棒爆自己的菊花啊！我越來越不想把妹妹的內褲給別人了啊！
坐着地鐵一路晃悠到冬山影視城，已經是中午，應該吃飯了。
在整理好自己的心緒之前，我沒有面目去艾米的房車那裡蹭飯，於是我就跑到了演員食堂，反正以前也多次來過。
我一個人吃那份辣椒放多了的咖哩牛肉，好死不死的，凱爾帶着老翻譯湊了過來，兩人不客氣地坐在了我的對面。
凱爾通過老翻譯向我問候：
“好久不見，今天我是過來問你點事情的。”
我低着頭扒飯不說話。
“那個，艾米有沒有什麼特別想吃的東西啊？我一直說要請她吃飯，但是她很看不起我的英國廚師，說就算活活餓死也不會來赴我的晚宴……”
廢話啊！英國廚師！？英國特麼的有廚師嗎！歐洲有一句古老的笑話，就是說所有英國的豬都被殺了兩次，一次是在屠宰場，一次是在英國人的廚房啊！倫敦奧運會上，那道驚世駭俗的菜“仰望星空”，就是把炸魚頭朝上地插進烤麪包裡……臥槽那是仰望星空還是死不瞑目啊！周星馳演的食神都淚流滿面了！
至於艾米喜歡吃什麼？其實“薯片+可樂”就夠了，但是我說了你會相信嗎？
凱爾得不到回答，對我糾纏不休，於是我背書一般隨口說了一些中國傳統食品：
“饅頭、大餅、包子、餃子、炸醬麪、水煮魚、湯圓、糉子……”
一聽到糉子，凱爾露出極其恐怖的表情。
“糉、糉子還是算了吧，這東西不是人吃的，我實在是理解不了中國人的飲食習慣。”
誒？你一個僱英國廚師的人，竟敢瞧不起我們大天朝的糉子嗎！雖然我也覺得糉子不算特別好吃，但也總比英國人的食譜強出幾百倍啊！竟敢說糉子不是人吃的？你去看一看《荒野求生》節目的主持人貝爺，他就是英國人！他在節目裡吃的那些蠍子、蟑螂、蛆、腐爛的海豹、腐爛的牛心、腐爛的看不出什麼玩意的東西……那些纔不是人吃的呢！
凱爾心有餘悸地繼續說道：
“前些日子是中國人的端午節，艾米破天荒地送給了我一些禮物，是一種沒餡的糉子，我本來很高興能嘗試神秘東方的傳統美食，結果一吃才知道，難吃的要命，我這輩子再也不想吃了！”
我很奇怪，沒餡的糉子很正常啊，有些人還不喜歡吃帶餡的糉子呢！
“不是，是……”凱爾用手比劃着，“是那種沒有大米當餡的糉子，只有很難吃的生菜，實在是咬不動啊！”
我大驚，咖哩牛肉也忘了吃了。
難道，難道艾米只送給了他包成糉子形狀的糉子葉嗎！那特麼怎麼吃啊！這哪裡是送禮物，純粹是整人啊！
我狐疑地把目光移向面不改色、同聲傳譯熟練至極的老翻譯。
你當時應該就在旁邊吧！你是中國人啊！凱爾不知道糉子什麼樣，難道你不知道嗎！你怎麼不提醒一下啊！難道你只管翻譯，其他事情一概不管嗎！凱爾你僱了英國廚師還不算，隨身翻譯又是眼見你吃糉子葉也不加以阻攔，你這個團隊裡面淨是豬隊友啊！這麼多年你到底是怎麼活下來的啊！
剛吃完飯，我就接到了老爸的電話，他說在經過了一週的封鎖隔離之後，今天衛生局終於宣佈禽流感危險解除，把人都放出來了，他想回家一趟給我個驚喜，沒想到到門口以後，發現門鎖換了，鑰匙打不開門……
臥槽我真坑爹啊！居然把老爸關在門外面了！廢話少說，趕快離開片場回去給老爸開門啊！
風風火火地趕回家，老爸正在樓下看老頭們下棋，看見我回來，高興地衝我招了招手。
“小麟，有沒有想爹地啊？”
老爸你賣什麼萌啊！你被關了一個禮拜，我原以爲你會面色黃瘦，精神萎靡呢！結果比原先還白，並且紅光滿面嗎！你遇上什麼好事了啊！
我把老爸領進家門，給了他一把新配的鑰匙。至於我爲什麼要換鎖，我說鄰居的大嬸家裡失竊了，用的跟咱家原來一樣的鎖，老爸誇獎我未雨綢繆，遺傳了他的聰明才智，並且準備對鄰居大嬸進行誠摯的慰問，我急忙阻止了他。
既然老爸被放了出來，任阿姨一定也重獲自由了吧？
當天老爸請我到附近的菜館吃了一頓父子重逢飯，我覺得他小題大做，不過只要他心情好，我就願意陪他。
“喔，今天晚上我又要回賓館去，把編教材落下的進度補上了……”老爸幽幽地說，“不過今天房間裡沒有你任阿姨，我有點寂寞啊……”
寂寞你妹啊！人家只不過是情勢所迫收留了你一晚而已，別給我一直惦記着啊！
雖然假如你再婚我會非常支持，但是對象決不能是任阿姨啊！親爹你別給我添亂好不好啊！