發完貨後，我突然想起舒哲身上的原味內褲落入了樂嘉手裡（姑且這麼叫吧），已經無法按時向火球叔交貨，必須通知對方一下。
打開電腦，對方恰好在線，我發過去一個大哭的表情：
“親，非常不好意思，模特小姐在參加趴體的時候，不小心把白色蝴蝶內褲給弄髒了，因爲原味內褲不能洗滌，所以前功盡棄，如果親願意等，我會換一條新內褲，再讓模特小姐穿夠三天，然後第一時間把貨發出去的。”
“如果親覺得權益受到了損害，我們還可以無條件退款，請問……”
火球叔發過來一個費解的表情，我猜是“沒有關係”的意思。
“嗯嗯，像你們這麼誠實做買賣的店家，現在已經不多見嘍。”
“發生意外不推諉，不扯皮，3.15晚會應該拿你們當正面典型全國表揚啊。”
別說了啊火球叔，我無地自容啊，其實我一點也不誠實，賣給你們的原味內褲，不是模特小姐穿的，而是模特“先生”穿的啊，再說3.15晚會從來都是批評人，哪見到誇過誰啊，就算是誇我，我也沒臉站到全國人民面前，承認“本店數年來誠信經營歐美進口，粗又長牌按摩`棒，給廣大寂寞少婦帶來了快樂和福音”啊。
聽說模特小姐是在趴體上把內褲弄髒的，火球叔發揮了他超強的想象力：
“難道是飲料喝得太多，沒來得及去衛生間嗎，如果是那樣的話，不用換新內褲，直接把那種內褲寄過來就好了，我完全不在意的。”
不，聽您的口氣，您不是“不在意”，而是“非常喜歡”吧，被尿淋溼的內褲也能勾起性趣，口味真不是一般的重啊。
“沾上尿怎麼了，大部分哺乳動物都是通過聞對方的尿液來擇偶的，尿液裡面含有珍貴的費洛蒙啊。”
火球叔還振振有詞。
“我跟你說，在日本的變態用品店，女孩子的尿液是很普通的商品，還有沾上經血的衛生巾、隱私部位的拓印圖、妹汁……”
行了行了，別說了，我要吐了啊，火球叔你這麼喜歡日本，乾脆回到日本去居住啊，我會介紹曹導演跟你一塊回去的。
推遲交貨的事情告一段落以後，我糾結於訂12塊錢的地三鮮蓋飯，還是訂15塊錢的回鍋肉蓋飯，猶豫不決，苦悶的程度不亞於皇上今晚要臨幸哪個妃子。
忽然接到了艾米的短信，上面只有一句話：
“你想要我的內褲嗎。”
尼瑪到底是讓妹妹給發現了啊，我哪裡表現出來了啊，（還是說處處都表現出來了，）怎麼辦怎麼辦怎麼辦，我要回答“是”嗎，如果我這麼回答，艾米就會大大方方地把內褲給我嗎。
不行，不能承認，我不能讓妹妹看不起，就算我要拿內褲去換錢，也要神不知鬼不覺地悄悄偷走啊，直接讓對方送給我有什麼成就感。
誒，怎麼我的思維邏輯，和內衣大盜有點相似啊，我不想和變態心意相通啊，我不是變態，我只是不想在妹妹面前丟臉啊。
於是我回複道：“開什麼玩笑，誰會要那種髒東西。”
如此回答的我，心裡卻忍不住想到：艾米洗一次澡要花40分鐘，想必身上比舒哲還要乾淨吧，那樣的話連內褲也……
艾米沒有立即回覆我，隔了好一會，我以爲艾米已經把我忘掉的時候，她發過來一個(→_→)的表情。
深表懷疑嗎，就這麼不信任自己的哥哥嗎，而且你一個美國人，玩什麼日本人的顏文字啊，果然是日美同盟有聯合安保條例嗎，那樣的話……趕快把釣魚島還給我們啊混蛋。
雖然都說有煩惱的時候要找長輩商量，但是我打電話給老爸，只是問問他有沒有忘記吃飯而已，如何把艾米的內褲偷到手，是無論如何也不能同老爸商量的。
另外，雖然得知我有這麼一個同母異父的妹妹存在，但是老爸對艾米的感情一定是非常複雜的吧，他連艾淑喬都恨不起來，恐怕也未必會恨她的女兒，不過既然我和艾米的兄妹關係都沒有擺明，目前還是不要讓他兩人見面爲好。
天氣太熱，我的大腦散熱不靈，居然忘了老爸的賓館房間被任阿姨佔據了，仍舊撥了賓館的固定電話。
任阿姨怒氣衝衝地接起電話：“誰，。”
我嚇得差點從椅子上翻過去，猶猶豫豫地說：“那個……”
任阿姨沒聽出是我，氣道：“這個房間裡沒有男住客，別再問要不要小姐了，不要小姐，鴨子也不要。”
說完惡狠狠地掛了電話。
被任阿姨當成是鴨子的我，很憂桑很憂桑……
而且你們這些性工作者也太不專業了，人家賓館都被隔離了好不好，就算想叫雞叫鴨，你們也進不去啊，而且正因爲你們是雞是鴨，才更容易傳播禽流感呢。
重新撥打了老爸的正確號碼，老爸在吃賓館提供的規格套餐，據說附送板藍根，能增強免疫力。
老爸跟我說，他這兩天過的還不錯，尤其是同屋的胖子雖然打呼嚕特響，但是難得兩人有共同愛好，現在無聊的時候淨和他聊天了。
我問你們兩人有什麼共同愛好。
結果老爸說，那胖子是某個s字打頭的色`情論壇，其中的一個小版主啊，曾經轉載過老爸文采斐然的A片評論，對老爸十分佩服啊。
“沒想到大學教授裡面也有這樣的人才。”胖子如是說。
尼瑪誇獎的方向完全錯了啊，什麼時候大學教授要以A片評論被人承認了啊，只要能寫出“論常凱申對中國革命作出的貢獻”，就可以去清華大學歷史系擔任副主任了啊。
胖子贈給老爸一個論壇內部賬號以後，老爸感激涕零，爲了表達謝意，他也向對方托出了HHH同好會的存在，胖子頓感相見恨晚，表示一定要努力學習，達到HHH同好會的入會要求，有朝一日能和老爸成爲會友。
臥槽HHH同好會又吸收新會員了啊，會員越滾越多，你們是搞傳銷的啊。
當晚老爸和胖子一塊下載A片，準備青梅煮酒論女`優，一暢胸中情懷，哪想到，發佈A片種子的是一個壞淫，下載的兩部A片，一部是金剛葫蘆娃，一部是N個男人摔跤搞基的“鈣片”，正當他們對着鈣片發愣的時候，胖子的老婆進屋來拿個人用品，把兩人逮個正着。
“結婚這麼多年，居然不知道他有這種愛好。”
傷心的妻子向任阿姨哭訴道。
後來我聽說，好像是在隔離即將結束的前一天，老爸爲了解釋這個誤會，替賭氣不跟老婆說話的胖子上門謝罪，終於讓他們兩人冰釋前嫌，回到一個屋裡睡覺了。
不過這樣一來，老爸就變得沒有地方呆了。
在走廊裡徘徊到半夜十二點，任阿姨嫌他的腳步聲煩，終於給他打開了門。
“別裝可憐了，你想提醒我這是你租的房間是不是。”
“沒、沒有……你嫌我吵，我就到別處去溜達……”
“到別處去幹什麼，去宣揚我搶了你的房間嗎。”
“不、不敢……”
“真不明白你敢什麼，進來吧，看你也是有色心沒色膽的人，我就讓你住一晚，不過事先聲明，你要是敢動手動腳……”
“動手打手，動腳打腳……”老爸討好道，“你是散打冠軍，我怎麼會是你的對手啊。”
據老爸交代，他和任阿姨住在標準間，各自躺在一張牀上的那一晚，什麼都沒有發生。
希望如此。
如果發生了什麼我就要倒黴了。
星期一的早上愁雲慘霧的，這特麼是什麼鬼天氣啊，我跑去冬山湖的路上差點掉溝裡去，尼瑪這井蓋摘下來維修，旁邊至少放個警告標誌啊。
再一看，原來放了啊，雖然放了紅色的標誌，但是太大霧沒看見啊，趕緊給我換成會發光的啊，要是我掉進下水道里掛掉，偌大的後宮就沒人管理了啊，讓嬪妃們圍着我這個“大行皇帝”哀聲痛哭，你們付得起責任嗎。
本以爲這種天氣，腰疼的老爺子不會出來，結果到老地方一看，老爺子居然坐在長椅上，仙風道骨地在等我。
我無比虔誠地掏出雞蛋交給老爺子，如同向大羅金仙獻寶一樣。
老爺子接過雞蛋，仔細看看沒有裂縫，滿意地收入了懷中。
我納悶道：“老爺子，爲什麼我覺得帶個雞蛋在身上，對我的武術訓練完全沒有幫助呢。”
“沒有嗎。”老爺子做了個故作吃驚的表情，“嗯……我想也是，所以武俠小說上那麼寫完全沒有根據啊，這回總算通過實驗證實了。”
臥槽老爺子原來你是拿我尋開心啊。
看見我臉上的不滿，老爺子又對我道：“小葉子，你以爲，我是爲了證明武俠小說上面是亂寫，才讓你帶着雞蛋嗎。”
“那又爲什麼。”
“嗯……其實一部分原因是的確是那個，另外一部分原因，是我覺得自己腰疼很痛苦，所以也不能讓你太舒服了……”
你……你太壞了啊，怪不得你的武林好友就屬你活得最長，原來是好人不長命，壞人活千年啊。