最後我真的就是在小諾時看着的情況下，象徵性的吃了一點點的稀飯，因爲其他的東西我真的是吃不下去。
而且只要稍微的吃一點東西下去，胃就好像是火燒火燎的一般，所以真的不是我不想吃，而是胃不接受，我的身體不想接受食物，所以我也真的沒有辦法。
要是沒有小諾時那樣說的話，我想我真的可以連續好幾天不吃飯，自己的胃就好像是鐵鑄的一樣，什麼都不需要進去，只需要活着就好了。
小諾時看着我吃了一點點的稀飯才放心了下來，最後又往我的房間裡面放了幾瓶酸奶才安安心心的下去了。
最後我聽見她關門的時候還輕輕的嘆了一口氣，雖然說小諾時只是輕輕的嘆了一口氣，但是在我聽來那聲輕輕的嘆息彷彿已經放大了幾十倍，在我的耳朵裡面聽的清清楚楚的。
明明是那麼小的一個孩子，竟然還學會了嘆氣，真的是有點可憐啊！
要是平時像她一樣大的孩子，說不定現在正在外面玩兒的高高興興開開心心的呢！
尤其和小夥伴在一起，真的是可以忘記一切煩惱的事情。
可是我的小諾時因爲我們從小的教育，小諾時好像連幾個玩伴都沒有，即使是後來好不容易來了姍姍，可是現在姍姍也已經遠在千里之外了，現在小諾時又就剩下自己了。
而且小諾時還是獨自一個人面對我，要是我還給小諾時生了一個兄弟姐妹之類的，說不定她還有一個陪伴，只可惜她還真的就是自己一個人……
我忽然就覺得自己有些罪惡，怎麼就能把這麼多的痛苦和煩惱加註在孩子的身上，有多少的痛苦和煩惱衝着自己來就好了，算在孩子的身上又是什麼呢！
我拼命的想要多吃一點東西，把自己養的好好的，我也想在外面的客廳沙發上和小諾時一起看電視，可是每次吃東西的時候，在外面看動漫的時候，都會覺得自己的身體特別的不舒適。
所以每次到了半途的時候都會而廢，即使是小諾時表面不說什麼，可是我心裡知道，她特別希望我能陪伴着她一起吃飯一起看動漫，因爲一個孩子最希望的就是自己的父母可以陪伴着自己了。
而現在，許光北不在，就只有我自己了。
但是我這樣的母親還有什麼能力可以陪着小諾時呢？
本來吃下去的一點點稀飯現在好像也在胃裡面爲虎作倀着，因爲覺得我胃裡面好像有着什麼東西一樣，一直在翻來覆去的攪着。
我覺得自己的心口特別的難受，就是覺得自己的身體完完全全的被掏空了，難受到了一定的極點。
可是我現在這樣的情況又不能和其他人去說，即使是去說的話，我又和誰說呢？
和小諾時說的話管用嗎？她也還只是個孩子而已。
我真的很想要自己變成一個很成功的人，或者是自己的孩子變成一個很成功的人，但是據目前情況來看的話，我們兩個人只要是那樣很平凡的普通人就已經足夠了，可是現在我們都已經連平凡的普通人都做不到了。
因爲一個普通的家庭就應該由父母和孩子組成，現在我們的家裡面的就只剩下了母親和孩子，而許光北早就不知道跑到了哪裡去看。
所以啊！這個家庭都已經不完，哪裡還能稱得上是普通的，只能夠說是不普通了吧！
小諾時快要睡覺的時候還來我的房間和我道了一聲晚安，囑咐我要好好的睡覺，第二天早上起來爭取很有精神。
其實我特別想告訴小諾時的時，我每天早上真的是很有精神，只不過我每天早上很有精神的時候她還沒有醒過來，只是平時的時候，就是感覺自己吃不下東西，精神不是很好。
最後小諾時在我的額頭上面吻了一下就回房間了，我的額頭上面還在留着小諾時的溫度，這個動作看起來怎麼這樣的熟悉？
我後來一想，這不是平時在小諾時生病了之後，我對她做的動作嗎？
爲了安慰小諾時，我總是會在她的額頭上吻一下，小諾時帶着那個晚安之吻就會安安穩穩的入睡。
或許這是小諾時也希望我能夠帶着她的晚安之吻安安穩穩的入睡吧！
我慢慢地閉上了眼睛，希望今天晚上可以睡一個好覺。
畢竟小諾時都已經和我道了晚安，給了我晚安之吻，我難道還不能好好的睡覺嗎？要是在睡不着，還真的就說不下去了。
可是我就在自己強閉着眼睛好長時間之後，還是覺得自己睡不着，於是索性就慢慢的坐了起來。
不過我這一次再也不會傻的走到落地窗旁邊，再把窗戶給打開了。
我是順着房間的門走過去的，即使是下樓應該不會遇到什麼問了吧？
而且那個樓梯我也已經走了那麼長的時間，我怎麼可能再去踩空呢？
要是從這邊下去的話，應該沒有什麼安全問題存在的，所以我也就放心地打開了門。
其實我是真的努力想讓自己變得好起來，然後可以帶着小諾時出去玩，而且我之前在醫院裡面我還答應帶小諾時去看電影的，要是我一直這個下去的話，我還怎麼去帶她看電影呢！
估計到時候這個約定就會無限期的被延長了吧！
可是就是懷着這樣的心情，我走下樓之後恍然間又瞥見了那雙鞋子。
怎麼那雙鞋子還會在客廳裡面出現了，難道許光北還沒有發現我已經發現那雙鞋子了嗎？
難道他沒有提醒莉莉把那雙鞋子給收起來嗎？
我怎麼都想不通！
我走到那雙鞋子的旁邊，看了好長時間，心裡越發的淒涼和孤苦。
是不是許光北和莉莉早就聯繫了很長時間，而我纔是被他們遺忘在圈外的那個人。
而我自己，根本就沒有意識到自己是個圈外人，還反而一直以爲的莉莉纔是那個圈外人。
我冷笑了一聲，就從那雙鞋子面前站了起來，然後我直接踩着那雙鞋子就走過了莉莉的房門。
我冷笑的那一聲比較大，所以我猜房間裡面的莉莉應該是聽到我的冷笑聲了，但是我沒有絲毫在意房間裡面莉莉的反應。
我一直是朝着客廳那邊走過去，我走到沙發旁邊在沙發那裡坐着，而且客廳裡面的燈也沒有開，我就在黑漆漆的夜色裡面坐着。
我只能趁着月光看見房間裡面的東西，雖然說比較模糊，但是還是能看得清楚的。
我想着想着心裡面就覺得特別的難過，特別的失落，那股酸勁兒根本就無法把它給發泄出來。
我真的就是在那麼一個瞬間，覺得自己的人生特別的絕望，我已經沒有什麼好繼續牽掛下去的了，我爲什麼還要在這個世界上存活呢？
我都已經沒有存活下去的意義了，我愛的人都已經不愛我了，爲什麼我還要繼續存活下去！
而且我在這個世界上都已經沒有親人了，在那個時候，小諾時已經完全被我拋在腦後了。
我默默地就站了起來走向了衛生間。
其實我也不知道自己爲什麼要走向衛生間，就好像是意識裡面有一股意念在支持着我在往那個方向走一樣，好像那裡有什麼力量在召喚着我。
我往衛生間走的時候，心裡面覺得自己的手裡面好像還是缺少了一樣什麼樣的東西。
所以我走到衛生間的第一時間就在臺子上找了——一把很鋒利的刀片。
我覺得自己的手裡當時缺失的就是這把刀片，我終於找到它了，當時我也不害怕那種鋒利的感覺了。
只是覺得自己的手裡握着那一片鋒利的刀片覺得特別的滿足，好像自己窮盡一生的精力都在尋找那一把刀片，而那個時候終於找到了，心裡面的感覺也就有着落了。
那種特別煩惱的感覺也就沒有了，只是看見那個鋒利的刀片的時候，覺得自己的心思好像終於滿足了。
我看着那把刀片，我覺得自己的眼睛裡面好像都能發出來光一樣，就那樣看了一下鏡子裡面的自己，果然臉面上滿是微笑。
只不過那種微笑讓人看來真的是一種很詭異的微笑，或者是很奇怪的微笑，那種微笑怎麼也不可能出現在我的臉上！
但是我也已經不在乎了，當時因爲根本在乎不到這樣的事情了，於是我就看着那把刀片。
我也不知道爲什麼自己手裡面要拿着那把刀片？
而且也不知道用它來幹什麼！
只是一了衛生間的時候，心裡面是那股意念是讓自己在找這片刀片的，我拿着那片刀片，靠着牆壁就看着它，好像在仔細觀察它到底有什麼樣的作用，是用來幹什麼的？
最後我看了好長時間，終於得出來一個結論，對！它是用來割破某個地方的。
我在自己的身上觀察了好多的地方，忽然看到了自己那截兒雪白的手腕露了出來。
因爲我那天穿的是長袖的衛衣，一不小心伸手就能看見那截兒雪白的手腕，而且我是在鏡子裡面發現的，我忽然就用刀片在手腕的地方比劃了一下，多麼合適的地方啊！多麼完美的地方！
我已經不需要在這個世界上面存活了，我不想在這個世界上面存活了，我要離開這裡，我不想在這裡呆着了，我不想再見到許光北了，所以，讓我離開這裡吧！