“不理我算了”，我任性的說着，全天下的人不理我都無所謂，只要雪兒不要不理我就行。
“哎！你真象個孩子”。
我沒好氣的白了她一眼，轉過了頭，說我象孩子，我哪一點幼稚了？她這麼說就證明她比我成熟嘛，證明我跟她不是一個層面上的人嘛，自視清高。
雪兒見我把頭轉向一邊，她也不再說話的轉過了身去，這時我纔回頭注視着她的背影。
既然是朋友，她爲什麼不願意將就我？既然是朋友，她爲什麼非要讓我融入班級中，難道就象現在這樣不好嗎？無第三人在的世界難道不好嗎？雪兒到底把我當成什麼？
以前輝在的時候都沒見雪兒這樣做過，那時驕傲的輝也不理班裡的任何人，雪兒爲什麼要將就他？爲什麼換了是我就不行？
呵！我自嘲着，我是什麼？我怎麼能跟輝比？人家在她心目中多重要呀，我算什麼？只是一個監護者而已，要不是有輝的拜託，我想雪兒也根本不會理我。
她爲什麼要這樣勉強自己？明明說了不在乎輝臨走時的交代，那她爲什麼還要去履行？難道她在欺騙我？
想到此我的拳頭捏的咯咯作響，心再一次的被刺痛，冷笑的望着她，雪兒啦，她完全沒有必要這麼做，我既然已經享受了孤獨，爲什麼還要拯救我，她難道不知道把一個人從黑暗中帶出來，在半路上放手那意味着什麼嗎？意味着這個人的性格會更加孤僻，意味着這個人的世界會比以前更加的黑暗。
雪兒，她真是一個有着天使外表的魔鬼，毫不費力的粉碎了我的心扉，在一片荒蕪上，她肆意的嘲笑着，笑我太張狂，笑我太多情，笑我太不自量力。
心爲什麼越來越疼痛？呼吸爲什麼越來越緩慢？我的世界爲什麼越來越黑暗？雪兒的那縷光束哪兒去了？不是逐漸消失而是完全消逝不見，我的世界，沉淪了。
一堂課都被痛苦折磨的我，放學鈴聲一響起，我第一個衝出了教室，不想再看到雪兒那張臉，不想讓自己的心再繼續疼痛下去，不想被窒息的停止呼吸，我要逃避，我要儘可能的逃離她，遠離她，遠離那個我所珍視的女人。
一中午毫無睡意，翻來覆去的我痛苦不已，捂着頭內心哭泣，象我這樣冷漠的人根本就不配有朋友，我生活在無聲的世界裡只能享受屬於我的孤寂。
我的心爲什麼在撕裂？我爲什麼這麼渴望訴說？爲什麼這麼渴望有人能來安慰我？
瞬間整理着我周遭的朋友，兩個人倒班，我們很難見到面，一個人去了外地當兵，還有一個呢？他纔出入社會，一天忙碌着討生活還新交了女朋友，根本就無暇顧及我。
呵！我的生活中爲什麼沒有朋友？爲什麼連個述說的對象都沒有？我真是可悲呀，一個十足的可憐蟲。
懲罰我吧，被打回了原形，去享受那見鬼的落寞吧，那原本就屬於我的孤獨。
下午，萎靡不振，形如鬼魅的我翩翩倒倒的坐到了座位上，雪兒回過頭來，嘟着嘴睜大了眼睛注視着我。
有什麼好看？我的樣子很嚇人嗎？一句心語，迴避着她的目光。
“你中午怎麼了？是沒睡午覺還是看了一中午的鬼片”？
雪兒疑惑的問着我，我低頭不語。
她用拇指和中指打着聲響的說，“看着我”。
我不耐煩的反問，“爲什麼要看着你”？
“你不是都習慣跟我有視線的接觸了嗎？爲什麼現在又不敢看我了”？
“你好煩”。
“我煩”？雪兒邊撓着腦袋邊思考我這句話的意思？半天她很不解的問道，“我哪裡煩了？是因爲我找你說話嗎？你不是已經適應了和我交談嗎？上午都還好好的，一中午就變成了這樣，我真不理解”。
她說完轉過身去不再理我，我擡頭注視着她的背影，我真的是被打回原形了，既不敢看她又不敢說話。
不，不對，我不是不敢，而是不想，臉色已經不再紅潤就是最好的答案，那爲什麼不想？因爲她無視我。
望着雪兒的背影，很想她能回回頭，很想她能象剛纔那樣的主動，可惜我錯過的時機，又開始不停的自責了起來，越想越莫名的感覺到似乎就快失去她了，如果有一天註定失去，我希望雪兒最起碼能象對待別人一樣的對待我，不要從此不理我。
黯然神傷，我無力的趴在了桌上。
上課時分的她跟周圍的男生們聊的熱火朝天，就是不理我，我的心一再被刺痛，我到底算是什麼？她是在刺激我嗎？上午有優的刺激還不夠，現在又換了別的男人。