51章
很久沒有像那時一樣乖乖地,安靜地像個真正的少女，我由着他帶我回家，看着他給我上藥。舒蝤鴵裻我聽到他對管家說，我是他從路上撿來的,心裡竟然冒出一點害羞的情緒。直到很久以後，我才找到一首情詩，那裡面最美好的句子，可以用來描述我第一次見到他時的心情。在那很久一段時間裡，只要一想起他的樣子，我估計我的表情就跟電影裡周星馳演的唐伯虎看見秋香的時候一樣，歪着脖子,眼神迷離，像得了小兒麻痹一樣不自覺地流口水。
當時心裡是多麼地後悔,後悔自己沒有給他留下一個好的第一印象。明明平時什麼也不怕的，但只有老天才知道我開口同他講一句話需要多大的勇氣。他問我的名字，我猶豫了一下，不是我不想告訴他，而是我在這附近的名聲太臭，我怕一說他就會把我趕出去。最後告訴了他我的小名，看他嘴脣輕觸兩下，然後低聲不經意地念出末末兩個字，那真是我聽過的最好聽的聲音。
後來他說要把我送回家，我嚇得跳窗跑了。萬一他也跟別人一樣，知道我們家是開化肥廠的暴發戶以後就討厭我了該怎麼辦呢，在他面前，所有的自卑都被放大了。
回家以後，我對着鏡子照了半天，我想我是喜歡他了。本來我就很容易喜歡別人，學校裡哪個人只要他不欺負我嘲笑我，我都已經對他很有好感，這次的情況就更不必說了。我很篤定我喜歡他，妥妥的。那個年代大家喜歡的要不就是道明寺那種酷帥跩男，要不就是花澤類那種溫柔憂鬱的美男子，他那種淡定腹黑的形象還不曾流行起來，我卻那麼地爲之着迷，可見我對他絕對是真愛。
可是我看着鏡子裡的自己，心想我有哪裡可以配得上他呢？我只是一個從鄉下爬出來的柴火妞，也沒有像小說裡的女主角那樣擁有一個類似於軒轅櫻雪那種中西合璧氣質泠然的好聽名字。雖然從小街坊鄰里都說我長得挺有福氣的，把我評選爲村花，但那都是鄉土的審美。自從進城以後，這樣的褒獎就很少能聽見了。學校裡評選校花，我也是第一輪就被刷了下去，連提名我的那個人都要被罵得慘不忍睹，彷彿他提名了一塊狗屎。
那個時候的我簡直沒有任何的資本，我喜歡的人他太強大了，我不知道要怎麼才能趕上他。我想，我唯一的優點大概是臉皮夠厚吧，也不管他到底歡不歡迎我，每天都往他家裡跑，就算看到他好像有一點不耐，微蹙眉心地說“又是你？”，我也嘿嘿嘿嘿地笑着說“是啊哥哥又是我”，他最終都還是會放我進去。過了一些日子，我覺得我已經跟他相處了這麼久了，會不會他對我有一些喜歡了呢，不是有句話說日久生情嗎？我想要稍微地試探一下，於是有一回趴在他牀上看漫畫書的時候，我叫了他一聲：“哥哥。”
他動也不動，只是在我對面懶洋洋地擡起眼皮，我連忙在牀上擺出一個嫵媚嬌羞的姿勢，側躺着，用手支着頭，清純動人地眨了眨眼睛說：“哥哥，我覺得我好像喜歡上你了。”
他愣了一下，然後頓時的表情像是喝了隔夜的餿水，吞了一個發黴的臭雞蛋，手裡的書也快掉了，他說：“你說什麼？！”
我連忙道：“我、我說……我……”突然看到什麼，激動地拿起面前的書用力揮了揮：“我好喜歡這本漫畫書啊！”
他垂下眼睛靜了幾秒，卻又悠悠地擡起來，悠悠地看着我：“不對吧，你剛纔明明說的是喜歡我，怎麼一下又變成喜歡書了？”
我笨拙地掩飾道：“哎呀原來你剛纔聽到了啊那你還問我幹什麼呢你好討厭哦……咳……不是啦，我是騙你的，就是想看下你什麼反應嘛，剛纔你的反應好好笑哦哈哈哈哈！！！”
他又靜了幾秒，似乎有些不悅地輕瞥我一眼：“不知道誰的反應比較好笑。”
我想他應該是不高興了，也不怪他，要是我被這麼捉弄肯定也會不高興。用現在流行的甄嬛傳裡的一句話來說，賤人就是矯情，我明明那麼喜歡他，又何必矯情地說不是呢。在那後來，我只要一抓住機會就向他表忠心，我喜歡你我喜歡你我喜歡你，說得我舌苔都厚了一層。但或許是有了第一次的教訓，他似乎不再相信我了，每次聽了都只是輕笑一聲，讓我很是受挫。那時候那英出了一首很火的歌，“你傷害了我，還一笑而過”，每次聽了我都感到十分憂傷而動容。
後來有一天，他問起我爲什麼要加入幫派，還說他不喜歡不好好上學整天逃課打架的姑娘。我聽了以後心裡非常矛盾，也是啊，就算是在小說裡，也只是男痞子還比較受歡迎，沒見過女流氓有什麼市場的。只是如果要我從此離開那個團體，我以後要去哪裡尋找一點存在感和歸屬感呢，身邊也再沒有那麼多可以一起出生入死的夥伴了，我實在有一些不捨。
然而考慮了很久，我決定還是聽他的話，改過自新，重新做人。因爲這其實是一條正確的道路，何況我還差他那麼遠，我還要拼命地不停努力才能趕上他。我聽他說等他的假期一結束他就要回美國了，美國在哪裡，到底有多遠，我那時候甚至沒有一個準確的概念。我只知道他去哪裡我就去哪裡，不論那是什麼地方都沒關係。我的鬥志和決心簡直可以說是風雨無阻，百折不撓，堅強不屈，至死不渝。那些心情全都被我記在日記裡，我還依稀記得我曾經寫過這樣的句子：“將來有一天，我想要他知道，世界上總有那麼一個人是能夠讓我狠下心拋棄一切去追隨他的步伐的，他現在就是我的追求，是我的歸屬，是我存在的意義。”
雖然再不跟幫派裡的人聯繫之後，時常只要一自己呆着就覺得有點空虛和寂寞，學校的課業要重新撿起來，也並不像說得那麼容易，周圍同學看我的目光並沒有因爲我的改變而轉變。但我知道這樣的過渡是必須的，如果這麼一點困難都克服不了，那我哪裡還有臉面說我喜歡他，願意爲了他而改變呢？其實我覺得，他近來對我的態度已經有很大的改變了，之前他會嫌我的衣服不好看，冷嘲熱諷地說“你這衣服布料怎麼那麼少？是太熱了還是你真的那麼缺錢？”，或者會莫名其妙地突然擡手用力擦掉我嘴巴上紅色的脣彩，說“這塗的是什麼亂七八糟的，你怎麼不塗在鼻子上，還可以去演小丑”，其實我只是想把自己收拾得更好看一點，我只是想讓他更喜歡我一點罷了。然而現在，他沒什麼事情的時候竟然願意送我去學畫畫，有一次我在學校裡急性腸胃炎，本來只是想打個電話跟他抱怨一下，沒想到他竟然會大老遠地跑到學校來接我去醫院，從醫院門口抱着我一直走到診室門口。我從來沒有奢望過這樣的事情，我吐得天翻地覆，心裡也地覆天翻，我每天幾乎整夜整夜地失眠。
那個時候，是我這一段往事中最開心的日子，我在日記上寫滿他的名字，在畫紙上塗滿他的肖像，我在他睡着的時候偷偷吻他，心情激動，不安，羞澀而狂喜。我虔誠地向上天請求，請求時間再過得慢一點，好讓我再靠他近一點，在他要走之前我也能夠迅速長大，可以自立地跟他一起過去，我不實在想與他分離。
本以爲事情會按祈禱的那樣發展下去，卻從來不曾想，我這個故事有一個註定悲劇的結局。
什麼是悲劇呢，不知道是從哪裡看來的話了，悲劇就是一點一點，毫不留情地毀滅美好的東西。
那一切都要從見到蘇顏開始說起。
作者有話要說：+_+淚流滿面，跪地不起，什麼是悲劇呢，就是寫了一大半，電腦一死機啥都沒了……