Ｐａｒｔ５
天氣：陰天
心情：傷心、無奈、隨感
我不想住在農村我老公家，我感覺不像我想象中的家，我想象中的家應該乾乾淨淨整整齊齊一塵不染，每個東西都擺放得恰當位置合適有規矩。
老公真的弱斃了，建築工地有個包工頭的仔和他的一位朋友起衝突，他還不知發生了什麼就被人一腳踹到地上，爬不起來，從而失去了工作。他打電話給我，說肚子很痛很痛，我連夜叫來媽媽帶他去醫院輸了一晚點滴。我作爲一個妻子，也不能多講什麼，只希望他命中有錢，過得好，過得舒坦。
錢，它真是一個好東西，它能買到高級的豪華裝修的房子，它能買到好轎車，它能讓一個人吃好穿好，它還能讓我們的孩子過上更好更高級的生活，接受更優等的教育，說到底，它就是一種精神物質，一種享樂思屬的物質，沒有錢，真是萬萬不能啊。
所以，我要攢錢持家，積累財富。所以，這兩年內，我決定不買衣服、鞋子，尤其是冬裝。我要有意志力，要有堅持的信念與決心。夏裝可以買一雙跟不是很高的拖鞋來穿穿，這也是我的夢想。畢竟穿的好有面子。
我要減肥，要減到一百斤左右，所以還要減下十來斤。要減肚子上的肥肉，腰上的，大腿上的，肩膀上的，手臂上的，臉頰上的肥肉。
有時候真的不想懷寶寶，老公很不爭氣，不好好工作，不知道一個工作得來不易，真想跟他離了，重新找一個有責任心的。
要把頭髮留起來哦。做好留到垂腰。每天白天，輕輕的梳，好好的梳，青絲留耳畔，喁喁輕細語。珍惜每一根頭髮，不要等到垂垂老矣時，頭髮掉光了時，才哎哎嘆息，沒有好好留一場長髮，沒有好好珍惜青絲。
我要體驗自己的感受，觀察自己的心情，並學會察言觀色，鍛鍊言談與工作的能力。做人做事，表面工作要做好，圓滑做人，留心處事。面對羞辱與責難，要學會談笑處之，何必與別人撕破臉皮，打得頭破血流。
這是人狡猾的一面。現在我們來說說潑辣這個詞。可我對這個詞無甚瞭解啊。我媽媽就是個專橫潑辣的女人。我不是，我性子比較溫柔，但也是吃不了虧的那種。我的忍受力也有限。圓滑、談笑這是個好詞啊。可有時候也要有些表現纔對，對人對事，多有一些反應和衝動也好，別人至少也會對你有一些顧慮，其次要善於爭奪自己的利益。利益爲大，自尊爲二。
其實我也是一個不輕易說離婚的人。
那時與茂茂吵架，覺得他太自私，不夠體貼我，不夠關心我，任性地隨口說離婚。有時想，一個男人，難道任你呼之即來揮之即去，就好嗎，更何況他很讓我心疼，做事迷糊，大大咧咧，心又敏感，都是讓我心疼的地方。
那回，有一次出軌，人家至少有車，有正式工作，不是每年要到異地城市打工的工資微薄的打工仔。可一想到離婚，他就讓我心疼，哎，都怪我太縱容自己，才造成這種進退兩難的情況。
有時候問，我是那種虐己虐人的女人嗎。雖然都是我自找的，我總不忍心看他難過。我想，我是愛他的。我決心不做對不起他的事，在寂寞中等待他回來。給我驚喜。我想說，錢不是最重要的，最重要的是快樂，並凡事對得起自己的心。希望茂茂你能懂。
茂，我曾經心心念念想唸的老公，我是含着淚寫完這封信的。
今天夜裡，我又和媽媽吵架了。現在，我的頭十分疼，沒有人有一句慰藉，一句關心。我出奇地想要一份溫暖的關懷，哪怕是陌生人的一句簡單問候。
媽媽總說：這裡是你住的嗎？你不是嫁了嗎？還回來幹什麼？到時候有你地方住的，住醫院。
我知道媽媽是脾氣暴躁才這麼說。
但無論出於何種原因，她都傷害了我。她應該知道，我內心的無比脆弱和壓抑爆發的情緒是多麼的無法控制。
特別是當她說我的後半生只有在醫院度過時。
她不知道我有多恨她。
雖然我的病無法醫好。
因爲那是精神病。
我想，你應該無法想象一個精神病人還在每天敲擊鍵盤，撰寫文章，獲取那一點微薄稿費的樣子吧。
有時，我真想離開這個家，離開家，去流浪。哪怕沒有電腦，沒有網絡，沒有空調，沒有房子。
去一個任何人都找不到的地方。
現在，我的頭真的很疼。
可能是因爲從你家農村回來，幾天沒上網了，一股兒網勁兒，從中午一點上到晚上九點，一直不消停，才這樣疼的吧。
我做了我的新小說《手指套不住環年魔法》的封面和這本《等你的雪月風花》的封面。
我都是用側面或背影圖片做封面底圖，因爲我想表示隱忍的情感與背道而馳的信念。
我想我終究會因失去而得到。
２０１４／８／１１的說說如下。
現在我跟我娘吵架，喉嚨都腫了。喉嚨巨疼。媽媽從不叫我名字也不抱我，爸爸也從理我，弟弟也沒喊過我姐姐，但所有親朋好友從小到大都叫我展寶。我姓顏，名展文，是一個秀氣的女孩。用鄉村話喊展寶是撿寶的音，但我確實是他們的親生女兒。痛苦地過了２８年，求安樂死！
我媽就是沒事找事都要找我吵一架，她心理才舒服。她從來不顧及別人的感受，像我，喜歡寧靜。討厭死我媽了，吵架費了我那麼多精神，都沒時間靜下心來看書了。
在孃家，每天都要忍受我媽的惡劣脾氣；在婆家，要忍受老公的粗暴脾氣，悲催啊！連看書寫文章的心情都被他們攪碎了。
我得病的時候，我夢見上帝問我，你最希望去哪？我說，我要去一片沒有爭吵，沒有紛爭的淨土。我能在那裡安靜地睡着。神啊！有那樣的淨土嗎？我哪時候可以找到。
又被那個老孃罵了一頓，怎麼受得了，抓狂啊！每天說要我死。從小，每天我都會捱罵，記得每天我都會寫日記說恨她，從小就這麼陰霾遍佈，沒有好心情，每天晚上我都會哭，眼睛每天都是腫的。記起那首歌，哎呦，我的那個媽！
在婆家，沒空調沒電腦網絡，我過得不涼爽，在家，遭人罵，我過得不爽。原來我在我爸媽心目中就是這麼一無是處，全都是缺點。弟弟讀大學出去了就全是優點，是福音，天天盼着回來，而我就恨不得我早點死。
第四次住院，我躺在牀上餓了整整三個月，三個月油鹽不進，正好嚴冬，媽媽用摩托車拖着我去一些農村找方士，凍着不行了，呼吸微薄，後來入院前一天，媽媽餵我喝了一口什麼水，我的腸子翻天覆地絞痛，拖去精神病醫院又掉了三個月水，還打了一個星期恐怖的屁股針，好慘啊！
２０１４／６／５的說說如下。
用了孃家些錢，那個吝嗇的娘就把持不住了，天天把我臭罵，心情低落中，求安樂死。
我得病，我覺得我的父母也有一定責任，我的娘脾氣特大，動不動就會罵我，真煩。媽媽說望着我死，對我失去了信心。她說那次不是姨夫帶我去看，我早就死了。她還怪他帶我去看。買一件便宜衣服，回來也要把我臭罵一頓。說我買衣服，高享受，不本分。女兒嫁出去了，婆家不把你當親人，孃家也不把你當人。真悲哀。
因爲我沒錢，很多事自己做不了主。想問青天，何時才能獨當一面。
每天煩死了，我有病，想讓我媽帶我去看，她說沒錢，還大聲吼我，真氣人。又吵上了。
今天又和我那位老孃吵架。哎，這日子沒法過了。我媽媽又每天找我吵架，真慪氣！煩死了。
茂哥，你瞧，我天天在家過得不愉快呢！
我想你如果給我家庭，我就可以離開媽媽了，可以有個自己的溫暖的家了。
可是你是個浪子，一個在異鄉漂泊的浪子，一個沒有固定住所的浪子，一個沒有家的浪子。
一年十二個月，你有十一個月沒在家。
你叫我如何留住你的心。
縱使我才華蓋天，縱使我傾國傾城，也留不住你的身影。
因爲賺錢是你流浪他鄉的藉口。
可是你卻沒有拿一分錢回家，給我。所以，我想離開你，只是因爲我想有個家。
心碎了，已經七零八碎，沒辦法再癒合。
我想，我在這段感情中，終是累了。
其次，我也是萬千虛榮女人中的一個，我要有好衣服，好化妝品，好生活條件等物質享受。這些，都是你一個浪子給不起的。所以，我想離開你。
最後，請再讓我叫你一聲老公。
回頭想來，我們真的不能在一起了，我不想耽誤自己的青春。雖然，我還記着我們的好。卻不知我們的婚姻還能維持多久。
無論最終你有沒有看到我在極創中文網寫得這封信，我都希望你能原諒我。
我不希望你對我有怨言。
謝謝你，望君理解。
記起，我寫給你的第一封信，那是我們第一次因吵架提出分手。
你好！我是你可愛的妻子小文文。
發生了那麼多事情，你最近過的一定不是蠻好吧！在這裡我不想提錢，提錢傷感情啊！
我只想讓你睡好吃好玩好，工作快樂，生活幸福，身體健康。
回到常林老家，媽媽一定罵了你吧！都是我不對，老是對你說話氣沖沖的，惹你生氣。
你原諒我好吧！親愛的。
我再也不惹你生氣了，睡覺的時候，也再也不吵你了。我希望你記住我的好。記住我是愛你的。
我希望我最初的選擇沒有錯。
希望最初的遇見仍是美麗的。
記得第一次在新華書店那遇見你，你提着筆記本電腦的樣子，是那麼憨憨傻傻的，像一個不知世間疾苦的青蔥少年，是多麼年輕快活。
然後我們倆坐着摩的來到了高溪村我的家鄉，你說你們家的路跟去我家的路一般景色。我忍不住笑了。
我從沒嫌棄過你家的窮苦，因爲我相信幸福是靠自己勤勞的雙手創造的。
老公，晚安！
謝謝你肯花時間來聽我說這些話。
如果能得到你的回信，我想我一定是最幸福的。