王姨坐在椅子上頭，從口袋裡頭習慣性的摸出一把瓜子，一邊磕着一邊說道：“哎哎哎，老李，你一會兒記得把菜洗乾淨啊！整倆好菜，不要給我女兒炒太便宜的菜。”
“行行行，你放心，我肯定給你整倆好菜，油少的，健康的，我這裡衛生你放心，不管給別人吃啥，給你們我肯定吃好的，也肯定要給你們弄乾淨的！”老李一邊說着，一邊就去打開兩瓶啤酒給我們擱在桌子上頭，去忙着洗菜下面條去了。
酒是老規矩，不管什麼時候，只要是吃飯，王姨都會要上兩瓶酒。
以前我沒來的時候她一個人一瓶啤酒下飯，後來我來了，就成了我倆一人一瓶啤酒下飯。
她給我買什麼我吃什麼，給我喝什麼我喝什麼，從不拒絕，逆來順受。所以她很喜歡我，覺得我不像外面那些姑娘，一天光喜歡咋咋呼呼的，覺得我溫柔恬靜，乖巧懂事。而且主要我從來不惹她生氣，也不反駁她。重要的是我幾乎不用睡覺，精神好的嚇人，永遠都比她醒來的早，比她睡得晚，然後早上沒事幹就去打掃爲生，中午吃飯我就又去打掃一遍，下午睡覺以前再去給人把樓道掃一遍。
王姨目瞪口呆的看着我打掃衛生，問我：“女兒，你是不是有潔癖啊？”
我回她說我沒有。
剛開始王姨不知道我不吃辣椒，總是喊我吃辣椒。我也不告訴她，每次都給辣的臉紅咳嗽掉眼淚，時間一長王姨發現了，心疼的不得了，罵我是個傻逼，不吃辣椒怎麼不早點告訴她？
也是因爲這個事情吧，她變得挺照顧我的，因爲她覺得我自己不會照顧自己。
對了。王姨喜歡我到不行，最後還認了我做女兒。她總是拉着我的手，說自己沒有兒子，要不然肯定叫她兒子娶我，她很久都沒有見過我這麼乖巧聽話的姑娘了。
說我不喜歡說人是非。
說我只幹活腿腳勤快。
說我是個大學生她最喜歡文化人了。
還說我文氣，知道什麼該說什麼不該說，就是有一點，太淡定了，有些不大像一個二十歲女孩應該有的那種感覺，感覺我身上沒有那些衝勁，沒有對生命的那種熱愛勁，對什麼都漠然，沒熱情，不大好。
雖然這麼說，但她還是挺喜歡我的，覺得我很單純很善良，覺得我像是一個乖寶寶。加上她沒有兒子女兒，我剛好來了彌補了，她也就覺得挺開心的，自然會有一種代入感，覺得我就像是她女兒一樣。
其實她不知道。不知道我從來不是什麼乖寶寶。我小時候被人欺負，青春期時候好友被強.奸，最後自殺離我而去。她不知道我後來發生的種種一切，更不知道我媽是怎麼死的，不知道我表面風平浪靜，實則心裡痛恨這個世界痛恨溫萌萌，恨得夜夜睡不着覺。她不知道我不是沒有熱情激情，而是我心存絕望和無力，陰霾籠罩着我，叫我喘不過氣。
我整晚整晚都被噩夢驚醒，在木板牀上頭睡到一半的時候身子會猛地一跳，就是那種在夢裡一腳踩空的感覺。常常有，只要是睡着就有，一晚上好幾次。心律不齊，心慌的厲害。
我夢見我媽的死……夢見溫萌萌殺害我……夢見張建輝跟我說過的那些情話……夢見蘇蘇打胎的場景……夢見小魚說趙雷雷你這種人該死！……
我夢到太多，咬牙切齒的夢着，不知什麼時候起竟然有了半夜睡覺牙齒打顫的習慣。在夢裡頭尖叫着哭醒過來的次數多到數不清，我整晚整晚回憶着過去的仇恨，躲在被窩裡頭撕心裂肺的狂叫，可嗓子發不出來任何聲音，未語淚先流，備受折磨。
深處絕望中的我渴望被人救贖，但我知道別人根本救不了我，能救我的只有我自己。我疼的心臟病犯了一樣，在牀上翻滾着，痛苦的像是下一秒隨時都會死去一樣的感覺，難受的喘息着，像是被扔上岸的魚，大口大口呼吸着，有血有肉呼吸着，就怕自己會死，我不想死，我不要死，我不能死……
那種遊走在生死邊緣，支配不了自己野心和仇恨的痛苦，叫我覺得非常痛不欲生……
我顫抖着身子，一過就是一晚上，每次一挨最少六七個小時。
不怪他們，都是我，都是我自己的錯。
我太年輕，太有自信，太意氣用事，也太傻。總覺得只要自己努力，就可以強大到感動別人，戰勝生活，足夠勇敢的去和一些人性的真相去兵刃相接，嬉笑怒罵，操翻社會。
殊不知，我感動的從來都是自己。
第二天天一亮就醒過來，洗乾淨臉就去幹活，洗牀單，掃地拖地幹雜活。誰都看不見我的難處，也不曾知道我的夜晚究竟有多麼難熬。只知道我手腳勤快，其實我以前在我家很懶得，從來就沒有這麼勤快過，都是我爸媽照顧我，我現在只是想要忙碌一點，看起來不那麼悲慘而已。
“面來咯！一碗有辣椒一碗沒有。”老李幹活手腳麻利，把面端上來的時候，竟然還抄了一盤菜。
“女兒，給，拿筷子。”王姨把一雙筷子遞給我，我衝她輕輕笑了一下，接過筷子，開始埋着頭吃飯。
吃飯的時候王姨跟我說：“女兒，媽覺得吧，你的性格要改改。”
“恩？”我疑惑的看着她。
“哎不是說你性格不好，你這性格挺好的！”王姨一邊用筷子攪拌着麪條，一邊跟我解釋說：“媽覺得吧，小姑娘不能像你一樣逆來順受，最少要有點青春的感覺，你這種性格好歸好，但是不應該是這樣的年紀應該有的，你應該開心點，才二十歲，大好年華總叫人覺得可惜……”
我不動聲色的聽着王姨的唸叨，一直都笑着，不吭氣。
伸手給碗里加了一點醋，用筷子攪拌了一下就開始吃起面來。
逆來順受……
你說我生命可惜，我自己卻不在乎。你親眼看着的平靜不過只是表面現象。你看着很危險的事情，我卻覺得自己得意，你以爲的淡漠恬靜，實則葬了無數瘋狂，不裝裝怎麼能行？
誰沒有幾張面具？
人生本來就是苦多樂少。
時間如流水，日子一天天過着。我以爲我所有的痛感都會逐漸消失，然而並沒有。而是在不停的擴大，不停的擴大……大到叫我無處躲藏，大到叫我總是控制不住自己。
情緒崩潰從我在醫院醒來的時候，到現在還在一直髮生着。我剛剛來到城中村的時候，半夜裡哭的多，白天幾乎都和沒事人一樣冷冷淡淡的。
可是後來事情變得不可控制了起來。
我一度又一度不停的開始崩潰，我已經我已經學會好如何控制住自己了，實際我根本就控制不住自己。
早上睡起來的時候好端端的，正掃地，就看見地上有幾滴水，我以爲是下雨了。擡頭一看，天雖然陰着，但是一滴雨也沒有。我摸着自己的臉，揉了揉眼睛，才發現我自己又哭了。
後來爲了不讓別人發現我的古怪，我常常一個人獨處。
本來每次王姨喊我跟她一起坐在電視機跟前看着電視我都會看的。可是後頭我總是一個人瞎跑，躲着她，搞的王姨莫名其妙的，還以爲自己惹了我不開心。
吃飯的時候我也儘量和她避開。
可是還是不受控制，叫她給發現了。
王姨嬉笑着，正跟我聊起過去，她小時候在她們村子裡頭爬樹掏鳥窩，比男孩還要頑皮的事情。
我面上笑着，吸溜了一口麪條。
下一秒，淚水崩潰。
所以當王姨看着我一邊笑着，一邊哭着，一邊吃着麪條的時候，臉上出現了一副見了鬼一樣的驚訝表情。
我知道自己有多麼嚇人。趕緊伸手擦掉眼淚，可是眼淚還是忍不住自己往下掉。
“……雷雷……媽是不是說錯話了？”王姨看着我，非常吃驚的問道。
我搖搖頭，跟她擺了擺手。撒謊道：“沒有，我只是想家了。”
“這樣啊……”王姨笑了一下。“雖然媽捨得女兒走，但是你想家也要回去看看，畢竟你都來了快兩個月了，回去了，你記得再回來！”
回家？
不……
我回不去了。
我繼續騙她：“我爸媽都在外地打工，家裡也沒什麼人，我還是跟你呆着吧，咱倆互相做個伴。”
王姨聽我這麼講開心的不得了，吃麪都比平時香。就是我的眼淚還是不聽話往下流，她本來正吸溜麪條，下一秒就趕緊手忙腳亂的拿紙給我擦着眼淚，安慰我不要難受，跟我說了好多掏心窩子的話。
我沒有難受……
真的……
我真的沒有難受……
我也不知道爲什麼，我自己不受自己控制。從那個時候起，我就知道事情有些不對勁了，我的神經狀態好像出現了一些問題，總是失去控制。心裡頭感到一陣惶恐，我白天時戴着純潔無辜的面孔活着，一到晚上精神就進如極端世界，痛不欲生。
我曾也有過自殺的念頭，覺得自己這種人活着這個世界上沒有必要。可是我不能死！我真的不能死！我要報仇！我說什麼也不會叫他們好過！我極快的否決自殺的念頭，和自己不停的講話。
“趙雷雷你要好好的……”
“必須好好的你知道不知道！”
“你親人的仇恨還要依靠你！你要活着！”
“過去不管發生什麼！”
“你總有報復的那一天！”
“不要怕……”
“不要怕……”
……