三十年前——
我還是一個大學生的時候,和王寧,和啓峰,都是同學。因爲我相貌比較出衆,繫上同學給了我一個“系花”的稱號;王寧相貌平平,卻是我們學校董事的女兒,因爲我們學校有一部分的投資建設是來自於她的父親,所以她是我們繫上的“千金”;而啓峰,他相貌堂堂,才華出衆,他便是公認的“才子”。
本來,是很美好的一件事,啓峰和我青梅竹馬,王寧和我姐妹情深,所以他們兩個相遇相識成爲了一個必然!我珍惜我對他們兩個人的情誼,如果,如果不是我和王寧同時愛上了啓峰,我想,我們應該是很令人羨慕的朋友吧!
紫央,你別笑話我,真的,那個時候我真的就是一個純真無知的小女孩,我對未來充滿着憧憬,我對愛情充滿着幻想,儘管學校裡追我的男生有很多,我卻只鍾情於韓啓峰一個人,我想他總有一天會明白我的感情的。
然而,我沒有想到,我萬萬沒有想到,我最愛的男人,我最信任的姐妹,他們竟然揹着我在一起,他們竟然表演了親密纏綿的一幕給我看……
那一刻,我崩潰了!
我真的崩潰了!韓啓峰是我從小就愛上的男人,是我唯一愛過的一個男人,他們竟然這樣對我。不管我怎樣做,我挽不回他的心,他不肯回頭看我一眼。我覺得,沒有他,我會死,我真得會死!於是,我割腕,我自殘,我在家裡好多天不上學,我以爲他會對我有一點點的在意,但是,他都讓我失望了。
他不愛我,甚至連多看我一眼都不願意。
可是,爲什麼老天讓我遇上他,讓我愛上他,卻不讓我得到他?
我要放手嗎?
我要祝福嗎?
不,
我在想,既然老天不讓我死,我和不跟老天鬥一鬥?
於是,我開始策劃一切——
予默,只是我計劃裡的一部分。
如果我註定不能得到韓啓峰,那麼我也不會讓王寧得到。
一種毀滅一切的心態在我心中油然而生。
我成功的離間了他們兩個人的感情。
那時的我以爲,我對於啓峰已經只剩下了恨,我要毀滅他。如果我不能跟他在一起,那麼即使他痛苦,我也不要他和任何別的女人在一起。
然而,我低估了自己的感情。
看到他痛苦,我依舊痛苦的不可自拔!
我依照着原來的計劃,灌醉了他,和他上了牀。並且,還拍下了我和他擁抱在一起的照片給王寧看!
你知道嗎?看到王寧痛苦的神情時,我哈哈大笑,曾經那麼好的姐妹啊,看着她痛苦,我竟然會那麼那麼的快樂!
而老天爺應該是眷顧我的吧,竟然讓我一次中獎——有了予默。
老天助我,我和韓啓峰順利結婚了。
我才終於明白,很多時候愛和恨都是一體兩面的。沒有愛就不會有恨;而即使再恨,那是因爲愛!所以我以爲,是我的愛情感動了上天,讓他終於屬於我了,哪怕他不願跟我同房,哪怕他還沒有正式從心裡接受我,沒關係,我有一輩子的時間。
卻不曾想,這樣的幸福,只維持了短暫的五年。在予默五歲那一年,他最終還是離開了,投入王寧的懷抱。
我瘋了,我崩潰了,我失去理智了!
我告訴予默,他有一個拋妻棄子的爸爸,他爸爸跟着一個有錢人家的女人跑了。
我不止要韓啓峰承受我的恨,我還要韓啓峰承受兒子的恨,我要他一生都活在愧疚裡,我要他即使幸福,也幸福的不得安生……
紫央,我是一個不幸的女人,不幸演繹了我一生的悲劇。
人們都說時間是最好的藥!但是爲什麼,我的恨意卻沒有隨着時間的成長而淡化?
看着予默一天天的長大,一天天的越來越像他爸爸,我更恨了!有時候,我還會把他當成是韓啓峰,這應該是我“犯病”的時候吧!
我有時候很清醒,我知道予默是我兒子,是我和那個負心的男人生出來的兒子。
我應該愛他的!但是看到他,我就想到韓啓峰,我真得無法愛他!
他在我的影響下,養成了他冷酷無情的性格,他一方面恨他的父親,另一方面又不願意招惹太多的女人,造成我今日的局面。所以不是讓他動心的女人,他就絕對不會去招惹人家。
他這樣的冷漠,一直到延續他遇到了你——
我不知道你有什麼本事,竟然有能力改變他。我從來沒有見過,有一個女孩子能讓他如此放在心上,而且還是一個平平凡凡的你。在我“清醒”的時候,我會想,他畢竟是我的兒子,更何苦我從小對他疏於管教,一般只要他決定的事,我改變不了。所以你們結婚,我乾脆就睜一隻眼閉一隻眼,並且搬出去住了。
但是沒想到,你們結婚以後,你的父親堂而皇之的出現,並且把你的家世展現在我面前的時候,我就無法再睜一隻眼閉一隻眼了。只要一看到你,我就會想到王寧,予默和他爸爸的臉就會來回的在我面前放映,最後重疊成了一個……
我在天人交戰,我在自我掙扎,我不能接受你,而予默又愛瘋了你!正如啓峰當初愛瘋了王寧一樣,義無反顧的丟下我和予默奔向她,我真得不知道,你和王寧到底有什麼樣的魔力,能讓他們如此義無反顧。
王寧不在我面前,所以我就把對她的恨轉嫁到了你身上。直到後來,你和蘇北辰的一切又讓我知道了,我無法再接受一個不清不白的兒媳婦,也無法去接受一個不明不白的孫子,我逼着予默,一定要跟你離婚。
你還記得,你們結婚以來,他唯一一次徹夜不歸嗎?
他跪在我的門前,跪了整整一夜,懇求我不要逼你們!不管你和蘇北辰以前怎樣,他都相信當時的你是愛他的,不管你肚子裡的孩子是誰的,那都是他的孩子!
可是,我怎麼能接受這一切呢?
我不能接受,所以我打開窗戶,逼他,如果他不跟你離婚,我就死在他面前。
他苦苦哀求,我卻始終硬着心腸。
他問我:媽,我真的是你親生的嗎?你爲什麼就是不願意看着我幸福?
不能否認,當時我有一瞬間的心軟。
但是隻要
一想到你肚子裡懷着別人的孩子,我就無法忍受。就算我說愛他,我是爲了他好,不願意他替別的男人養孩子,可我的苦心,他能明白?
我狠一狠心,爬上了陽臺,我的身體在半空中搖搖欲墜。
他最終,還是向我妥協了!
跟你離婚了!
不管我怎樣對他,我畢竟是把他辛辛苦苦養大的媽媽,他是一個孝順的孩子,就算他再恨我,我逼他離婚的這件事,他也是不會跟你說的,他可以恨他的母親,他卻不願意看着別人憎恨他的母親,這就是他的性格。
而,失去了你的他,也成了一具行屍走肉,除了一味的工作工作,還是工作。他比以前更冷了,更不近人情。我恨你毀了我的兒子,所以我總是在他的面前,訴說你的水性楊花,還拍了很多你和喬士旗還有鬱懷恩的照片給他看,讓他知道你到底是個怎樣的人……
所以,他披着一身的仇恨,找上了你!
我想,我這一輩子白活了,到死,我都沒有真正愛過一個人,我也沒有真正嘗過被愛的滋味,我忍不住要想,被愛,是一種怎樣的感覺?
我不懂!
我真的不懂!
到頭來,想一想,我怎麼會恨你?怎麼會恨無辜的你?
不止因爲王寧的原因,更因爲造化弄人,更因爲,你得到了予默全部的愛!我不止恨你,我還嫉妒你!
韓啓峰和王寧的再一次出現,讓我明白了很多,也讓我看清楚了很多。
如果說我離開之前,我最大的遺憾是什麼,那就是我沒有被愛過,我沒有一心一意的被人呵護過!我看着予默在我面前疲於奔命,我真的很心疼,我知道,即使我沒有了一切,我還有我的兒子。
哪怕全世界的人都遺棄我,我的兒子也不會遺棄我。所以我對他提出了一個無理的要求,在我死之前,不要再見你。
這對於他來說很痛苦。
我常常看着他面對着我閃神,我知道他在想你。我也知道他每天晚上都會去看你,我只能裝作不知道,因爲只有這樣,我能稍微快樂一點,幸福一點。
而同時,也是我對你最後的一次考驗吧!
我知道你已經經不起任何的傷害了,如果在這樣的情況下,你還願意支持他,等待他,體諒他,那麼你們會幸福的!這樣的幸福,是老天也剝奪不了的!
紫央,對不起了!
千言萬語,數不盡的歉意,對不起了!
現在,我要走了,我活的太累太累了!
紫央,我把我一生都來不及疼愛的兒子交給你了,請你好好的愛他!
請你繼續你一個女人的愛,也請求你延續我一個母親的愛!
如果有一天,你原諒了我這個壞婆婆,那麼請你,和予默一起,帶着恩恩和小憂來看看我,叫我一聲媽,那麼在地下,我也安息了……
看完這封信,鬱紫央已經淚流滿面。
因爲信中那份深切無望的愛,因爲信中那股深深埋藏的恨,因爲信中那臨死前一刻的幡然醒悟,還有那份蒼白無力的孤獨和寂寞,都讓她控制不住的想哭。
(本章完)