爲啥總看我日記、短信
■孩子來信
親愛的東子叔叔，您好！
我是通過您的女兒，范姜國一的《范姜國一的快樂初中》認識您的。那本書真的好有趣，看得我一邊哈哈大笑，一邊止不住地羨慕啊！而且我只比依依姐姐小几天呢，所以有一種同齡人的親切感……O（∩_∩）O哈哈……
其實剛看完書那一陣就想給您寫信，只是不知道該說什麼。但是這段時間有件事一直困擾着我，無法找人訴說，就只能希望您來教教我該怎樣面對了。
不是自誇，我真的是一個好學生。這個學期，我通過努力，終於進入校團委成爲了一名學生幹部，那裡的同學也都是成績好、表現好的“精英”。
一次偶然的機會，我跟團委裡一個特別優秀的男生成爲了好朋友。他不是我們班的同學，所以我們就常在週末用短信聊天。我們說的大多是關於夢想的話題，也常會交流學習方面的問題，當然還會扯一些娛樂八卦之類的。他對於我來說真的就如同“藍顏知己”一般，很有共同語言，而且他也是一個真誠、成熟的人。要說好感，我們相互之間都有，只是我們都明白如今最重要的是學習，所以我們從不談“愛”，僅僅只是經常鼓勵對方要好好加油，用功學習。
本來一切都很好，但自從我爸爸媽媽看了我的短信記錄、知道了我和那個男生經常聯繫後，他們就很生氣，不僅告誡我不要與他來往，甚至還要沒收我的手機，說是怕耽誤我的學習。可我知道，這根本就沒有他們想的那樣嚴重，我們現在只是朋友，沒有其他任何想法。我想跟父母說清楚，可他們根本不理會。我真的很珍惜這份友情，我不想失去這個難得的朋友，更不想別人因爲我而受到傷害。而手機對於我來說很重要，它是我與朋友、同學溝通的工具，爲了這件事情，我很煩惱。
我上小學的時候，有一個很好的習慣，就是寫日記。我常常在上面塗塗畫畫，表達自己對人、對事的看法。那本日記，就像我的秘密基地一樣，記錄着我每一天的心情。有一天，我發現日記本的封面，看起來很彆扭。經過仔細檢查，發現原來是上面的“洋蔥頭”（卡通形象的名字）粘反了。“洋蔥頭”是一張塑料貼紙，後面用的是不乾膠，可以粘在日記本的塑料封面上，但並不能貼得很結實，掉下來之後，還可以再粘回去，所以我常常把它貼到不同的位置上。可不管是粘在哪裡，我絕不會把它倒過來粘。我感覺是有人動了我的日記本。
這件事情，我並沒有去問媽媽，就算問了，她也不一定會承認。於是我換了個日記本，是那種帶密碼鎖的。這樣，既不會冤枉別人，自己也能安心。可是讓我意想不到的事發生了。就在我換日記本的第二個星期，我的日記本壞了，本子和鎖頭的連接處，被人硬生生地掰開了。
我非常生氣，把日記本拿到正在織毛衣的媽媽面前，問是不是她弄得。媽媽看看本子，淡然地說：“我正想說你呢，一個小孩子，有什麼秘密，還弄了個密碼鎖。”
“你憑什麼呀？這是我的本子。”我很生氣。
“憑什麼？你的本子怎麼了，不是花我的錢買的嗎？我看看怎麼啦！”媽媽還是專心地織毛衣，看都沒看我一眼。
“你這是侵犯我的。”我大聲叫着。
“你一個小孩子，能有什麼？我就看了，告訴你，以後不許給我弄這種帶鎖的，你有什麼秘密不能叫你媽知道！”
我氣得衝進自己的房間，重重地把門摔上了。從此，我再也沒有寫過日記……
■東子給家長的建議
愛孩子，就要尊重信任孩子
這是一個聰明可愛，而且還很懂事理的孩子。像這個孩子遇到的問題，在我們身邊很常見，也許您就是這樣的家長。如果您也曾這樣做過，那請好好反思一下：爲什麼爲了孩子着想，卻得不到孩子的認同呢？
作爲家長，我們必須要明白一點：愛孩子，首先要尊重信任孩子。尊重和信任，是現代教育的第一原則。尊重信任孩子，意味着要愛護他們善良美好的心靈，意味着一種涵養和寬容待人的品格。尊重信任孩子，就要尊重孩子的權，孩子的隨筆、日記、信件、短信，未經允許不要隨便翻看。同時，要尊重孩子的正當交往需要，當然包括與異性同學交往的需要。
有很多家長朋友跟我說，他們非常想和孩子做朋友，想和孩子心與心地交流，但孩子總是有話不和家長說，家長想了解孩子都費勁。孩子有了，許多做父母的總是千方百計地去窺探，做出翻抽屜、看日記、拆信件、查短信等聽起來很可笑的事情。殊不知這種做法會傷害孩子的自尊心，給孩子帶來沉重的精神壓力，甚至會產生敵對情緒，對家長採取全方位的信息封鎖和防備措施，導致親子關係的惡化。
理智的做法是尊重孩子的，給他們一個自由的空間，但這並不等於放任自流。對孩子的要給予適度關注、積極引導。
首先，主動以平等的態度與孩子多交談，談父母在像孩子這麼大年齡時的所思所想、成功與挫折，甚至談一些當初的，談自己對事物的看法和想法，傾聽和徵求孩子的意見和建議，使自己成爲孩子可以信賴的朋友。一段時間後，孩子自然會願意把心中的秘密告訴父母，這樣才能瞭解和掌握孩子的，給予必要的指點和幫助。
其次，要培養孩子的自我教育能力。獲取有關孩子的信息，即使發現一些不好的事情，也不必大驚失色進而毆打辱罵，可以與孩子一起討論理想、事業、道德、人生觀、價值觀等問題，引導孩子自己悟出爲人處世的真理，提高孩子依照規範調整自己行爲的能力。有了這種自我控制能力，一些中的危險隱患，都有可能自我排除。
愛孩子，就要保護孩子的
還是先和大家說說什麼是“”吧。按我的理解，寬泛一點說，就是不想讓人知道的事，具體到每個人是有差別的。但是任何事情都有個約定俗成，也是如此。對於未成年人而言，我認爲：學習成績、學習名次、家庭情況、身體狀況、心理情緒等都屬於。當然這裡有一個的專屬對象問題，同樣一件事情，對於甲是，對於乙可能就不是。比如孩子的學習成績，對於別人是，而對於老師和家長就不是了；再比如孩子的身體狀況，對於別人是，而對於家長就不是了。有時對同樣是家長的父母雙方也會“區分對待”，不想對爸爸說的可以讓媽媽知道，或者不想對媽媽說的，卻可以讓爸爸知曉。
這“”說來還真蠻有趣的，以至於派生出來一個法律專業名詞——權。
孩子長大了，有了不願告訴人的或不願公開的個人私事，即孩子有了個人。
說到“”，許多人馬上就能理解其含義。保護，人們總覺得是成人的事，與孩子根本沒關係。但東子卻認爲，未成年人也有，每個成人都要尊重孩子的，都有保護孩子的義務。
孩子該不該有自己的秘密呢？孩子能不能對家長有隱瞞呢？家長應該怎樣關心自己的孩子，尊重孩子的權呢？在關心和侵害之間，又如何尋找平衡呢？
一個秘密很多的人是不會幸福的，而一個沒有秘密的人同樣也不會幸福。所以，幸福的人生是需要有秘密存在的。
大人都有自己的，工作上的、生活上的、情感上的……孩子也同樣有屬於他們的。他們的也許是珍藏的一粒漂亮的石子，或是對小貓、小狗才能說的小秘密，也有可能是同學之間的小紙條，生日時小朋友送的小禮物，等等。孩子從有了的那一刻起，便有了自我意識。也許年幼的他不知道這屬於，只是要獨享這份快樂或悲傷，不願與他人分享。即便身爲父母的我們非常好奇孩子的一言一行，也不能急於求成，而是要用足夠的耐心和恰當的方式與孩子互動交流，在取得孩子的信任後，你自然會一步步地走進他們的內心世界。
既然是孩子的，我們就要對孩子做到最起碼的尊重與信任，要給孩子留有空間。2007年的暑假，我們全家一起回鄉下老家。女兒整天提着個白色的小包，自從姐姐給了她那個精緻的包後，它就成了收藏秘密的地方。依依把自己所有喜歡的、珍視的東西統統裝進了這個包裡，睡覺時放在枕邊，出門時藏在奶奶的大櫃裡。起初，我出於好奇，想探個究竟。心想，什麼東西能讓女兒當寶貝似的如此悉心呵護呢？她一個十歲的孩子心裡到底裝着什麼樣的秘密呢？
女兒見我要走近她的“寶物”，便一下子衝到前面把包緊緊摟在懷裡，一臉挑釁地說道：“這是我的東西，不能隨便看，爸爸要尊重別人的權。”我笑着說：“爸爸不動你的寶貝，只是想看看裡面裝的什麼東西，下次爸爸就可以多買一些給你了。”女兒聽後半信半疑，最終還是“誘惑”戰勝了“理智”，自豪地展示了她的秘密。只見裡面裝着滿滿的東西，有錢包、各種飾物、MP3、彩筆、圖畫書、鑰匙鏈、小玩具，裡面居然還裝了梳子、頭花和小鏡子。看着女兒的悉心收集，讓我不得不對這小妮子刮目相看，我根本沒有想到，她會將自己的這片小天地打理得如此井井有條、乾淨利落。
得到了女兒的信任，我的好奇心也得到了滿足，同時，我對女兒的瞭解又加深了一步。在沒有侵犯女兒的前提下，讓女兒如數家珍快樂地、心甘情願地與我分享她的小秘密，這難道不是家長的成功嗎？你可千萬不要小瞧這樣的“成功”啊！正是在此之前我懂得了如何保護孩子的，並學會以溝通的方式與孩子拉近距離，所以才能走進她的心靈城堡，這個成功得來不易！
保護孩子的就是尊重孩子的人格
很多家長都認爲孩子越大越不聽話，再也不會像小時候那樣，什麼事都和父母講了。有的家長髮現孩子有事揹着自己——比如把同學之間的書信和日記放到裝了鎖的抽屜裡——他們就會感到不安，怕孩子染上壞毛病。於是不同的父母在關心孩子的時候就會有不同的表現。有的家長就如信中的這位母親一樣，認爲小孩沒有什麼，自己想怎麼做就怎麼做；而有的家長則對如何處理孩子的表示很困惑。
我從事心理諮詢工作多年，接觸了不少來進行心理諮詢的中小學生。其中有相當一部分孩子都表示家長曾經有過偷看日記、偷聽電話等侵犯自己的行爲。尊重孩子的，教育孩子保護好個人的，是父母的重要職責。孩子有了是成熟的一個標誌，家長應該學會尊重。家庭是孩子最安全的港灣，如果父母窺探孩子的，不僅會使親子關係出現隔閡，更危險的是極易使孩子產生過激行爲。孩子有獨立的人格和心理，應該給他們獨立的空間，家長不要私探他們的。尤其是孩子進入青春期後，隨着成人意識的增強，他們的內容也會發生變化，而且的範圍將逐漸擴大。家長關心孩子的心情是可以理解的，但過度的保護和干涉是極不妥當的。以強迫命令的方式來要求孩子對家長沒有任何隱瞞，是會讓孩子的心靈受到傷害的。
保護孩子的就是尊重孩子的人格。這方面做好了，孩子纔會把你當成他們的知心朋友，纔會告訴你他們的秘密，纔會高高興興地接受家長的幫助和教育。
尊重和保護孩子的“”，從本質上說就是尊重和保護他們的自尊心。在日常生活中，大人的一言一行都需經過大腦“過濾”，切莫在信口開河中無意“揭”了孩子的“”，傷害了他們的自尊，進而對其心理造成嚴重的負面影響。
有人會問：“要這麼說，那就得一切由着孩子了？孩子的私事家長也不能過問了？”
當然不是這個意思。過問是要過問的，但要明確“指導思想”，講究教育方法。在尊重孩子權的前提下，讓孩子自覺自願地與你談他的小秘密。是具有一定的相對性的，自己的私事對一些人是，對另一些人可以不是。可以轉化，不信任你時是，信任你了就可以不是。家長要爭取得到孩子的信任，使孩子主動、自願地披露心事。
家長應該是子女最可信賴的朋友。如果孩子把心裡話告訴你後，得到的不是真誠理解和有效指點，而是“授人以柄”之後的尷尬與被動，下次他怎麼還會信任你呢？其實，孩子是喜歡溝通、也需要溝通的，不然他爲什麼會花錢用諮詢電話去和陌生人交流呢？
請給孩子的心靈留下一點自由的空間吧！爲了孩子也是爲了您自己！