我不知道什麼時候纔是一個正常的小孩可以學着說話的年齡,但是我已經快憋壞了,我擔心太久不說話,會損失我的語言能力,畢竟“前生”(在我的心裡,已經接受了前27年爲“前生”這個說法了)在書上看過,一個人太久沒有社會性的溝通,會變得遲鈍。對於一個27歲的人來說,被困在一個小軀殼裡三個月,不能說話,只能有腦部活動和睡覺,簡直比作牢還煎熬。
但是,自己也不能太着急,“前生”我就是一個較爲隱忍的人,這點煎熬也不算什麼。閒累了,就睡覺!我現在有了一個關於人的新的感悟:人——生下來就是一頭豬。一天基本上就是這幾件事情:吃、喝、拉、撒、睡!然而,這也沒有辦法,如果自己張口說了自己“重生”的這一切,那麼我相信只有兩個可能:1.整個世界都爲之震動,我被拖進實驗室研究;2.人們不相信這一切,但我的父母被當成瘋子和騙子。如果是前一種情況,我會被拖進實驗室研究,而且以我對這個時候科技的瞭解,他們也解不開我身上的謎,我自己被分解開倒是有可能。而我更不願意看到自己的爸爸媽媽被人們當成瘋子和騙子,以後活在別人的閒言碎語中!自己如果展現的太超於正常小孩,和說了這一切的後果也差不多的。
所以,一定要忍住。關乎自己的生命安全。
那麼就按照正常的程序走咯,我發現我27年的演技,在這裡爆發了。在學說話的時候,我明明已經會說話,我的詞彙比他們還多、還豐富,甚至我還能說一口英語!但是我還是得裝作自己不會說話,要慢慢重複才能會說的樣子,要故意說錯音,故意說一個無意義的音節。期間爲了擔心我萬一真的演成了一個傻子,我又不是一個戲精,重複不了幾遍,我就會說正確的詞彙,演一下,意思意思就行了吧?
在學習走路的時候,竟然在最初的時候老是摔倒,因爲我太自信,並且沒有考慮到自己現在的小身體和一個27歲的人的身體的重力、平衡感方面的區別,就硬生生摔倒了。這也是好事,免得我再大費周章的演自己摔倒的樣子了,要知道,摔倒這個動作,不是那麼容易能演好的。在掌握好了平衡感之後,我也懶得演了,在衆人驚詫的眼神中,本該路都走不好的小孩子,可以滿地地跑了,不過我並不跑來跑去,畢竟我不是一個小孩,也不是一個傻子。
於是,漸漸地,我成了衆人眼裡的神童。年輕的父親很是高興,因爲他原本以爲我是一個天生的智障!年輕的媽媽更是長舒了一口氣的同時,很是興奮。
鑑於我表現一個“神童”的天分,年輕的父親買了教兒童用的拼音表,並且眉飛色舞地向年輕的媽媽表示,這孩子隨他,很聰明,半個月應該就能全部學會了。開什麼玩笑?半個月?我可沒那麼多的耐心演這半個月啊,又要演一遍明明會了,還要裝作不會,故意認錯,說錯的戲嗎?我可不是戲精!但是還是得演,畢我還是一個知道隱忍的人,沒辦法,演還是要演。如果拿過來就背給他們聽,那麼想必會嚇到人吧。
演戲真是一個辛苦的工作,我堅持了一天,期間還裝作厭煩的樣子睡了半天。第二天我就“熟背”了這個兒童拼音表了。
後來就輕車熟路了,一天演會《兒童識字初學》,一天演會乘法表,兩天演會《兒童兒歌大全》。至於爲什麼兩天才演會的這個《兒童兒歌大全》,是因爲我覺得這東西對於我一個27歲的人來說實在是太蠢了,不好背。
鑑於我拙劣的演技,我被冠以神童的稱號,每隔幾天,我就會在大家面前表演讀一篇《一千零一夜》或者是《睡前故事》裡面的故事。在我稚嫩而不帶感情的聲音裡,衆人卻是無不驚豔萬分,拍手叫絕!我突然發現,此時我的真實年齡,竟然比現在我的父母還大,1990年,我爸現在才24歲,我媽22歲!我的人生閱歷,好像比他們要多很多!這真是我的獨角戲了。
兩歲,我被送進了幼兒園,之所以是兩歲,不是因爲年輕的父親擔心我的安危,實際上他們已經被我拙劣的演技深深的“征服”了!而是因爲一歲的時候被嫌棄太小。
我懶得再去演裝作自己不會並且學的很艱難的戲,我更不會演自己因爲剛離開媽媽大哭,大鬧,在地上滾來滾去這種年度大戲,我想只有戲精才能演的出來吧。所以我又在幼兒園裡成了“神童”了!