爲什麼人總是在夜晚思緒萬千，也許是夜間的小調影響着思維。還記得那夜同奏的樂聲是如此的悲愴，手指輕微撫弄我的指尖，開始一寸寸的遊走，愉悅的喘息聲伴着樂曲是如此的美妙。
感嘆着世悲滄寂，夜晚的路燈是那麼的昏暗，貌似我活在的那個灰色的天空，尋找一片光明，最起碼可以給自己一個活下去的理由。
走在昏暗的街道，街角處的腳印一直延伸至正在街口彈唱的樂師。滄桑的臉沒有一絲活氣，呆滯的眼神正望着遠方。
聽着手機裡那些喜歡的悲情歌曲，蒼涼的曲調，把這漆黑的夜唱的很是悽美。
肩上忽然搭着一隻手，酒氣呵然而出，妖豔的臉上，紅脣欲滴。寂寞的夜裡，跳躍的荷而蒙瞬間融化在紅暈的旋渦中，街道上行駛過的車輛，打着喇叭，每一次的聲響總覺得都是那麼的溫婉，在一陣雷聲過後一切恢復平靜。
外面下着大雨，擊打着地面顯得很是響亮，把整個黑夜炸的隆隆響。她靠着我的手臂問我是否已經忘記過去，這個問題很是有重量，這已壓抑我好久。有時在想應該把過去丟掉或是封印起來這樣會更欣慰些，不願去拾起。
但過去已相許給你，怎麼又恨心拋棄呢，把迷茫寫滿了白紙衝進了馬桶，把困惑轉成紙菸一口氣吸進肚裡。
天上的星星在嘲笑你，仰臥着90度在接受嘲笑與譏諷，不自然的煽然淚下，混合着雨水漫過我的臉頰，傷感的情歌在放給誰聽，也許，我不適合對不起。
陣雨過後的寧靜，一切的一切都讓黑夜變得如此可怕，穿着單薄的衣衫，拉着她，跳着憂美的舞姿，嘴裡哼唱着，螢火蟲發出微微的光，照的人心發涼。
回到家裡，拼命的用涼水沖刷着心靈，我恨面盆的水怎麼流淌的那麼快，用手死命的堵住儘量讓它留在我手心，牆上的碎玻璃撒的慢地刺的人心生疼，還在流血的手已經虛脫無力的任憑血流成河。
我喜歡流血、喜歡疼痛、喜歡皮膚破裂的感覺，更習慣性的自殘以達到心中空虛的滿足，情不自禁的戀上這種感覺。這是異性彼此在牀上無法達到的那種快感。
這樣的生活不知道過了多久，也不知道還要持續多久。或許，我是一個悲情主義者，沉浸在紅塵裡，猜不透，看不破。
看着熟睡的她，那麼的安靜，關上房門，回到那很深的夜，雨後的清新，猶如被她的雙手環繞，那麼溫柔，那麼清香。
“再見了，我的寶貝！”
這是我在她熟睡時，準備離開她的那一剎那，說出的最後一句話，或許她聽得到，又或許她聽不到。不過，這已經不重要，從我決定離開她的那一刻開始，我已經被判定爲愛情的背叛者，我們的相遇很偶然，離開的時候，卻是那麼的突然。誰都有各自的苦衷，只是理解與不理解罷了！
回到約定網吧，跟仍然在上班的同事們一一道別，在這一起的半年中，我沒有得到什麼，滿身帶走的只有記憶，也許，在某年的某一天，我會忘卻這些。
唯一送我的只有小不點，她是我在這裡玩的最好的一個朋友，在她身上我找到的記憶只有開心。也許，她纔是真正的朋友。她叫小佳，可是，我現在連她的模樣都記不起來了，太多太多的悲傷注滿全身，擠掉的卻是那些美好的回憶。
雨豔曾經告訴我，她來福建很多年了，以爲南方都會有雪看。海霞開着玩笑打擊過她：“別想了，我在福建活了二十多年，雪是什麼樣的都沒見過，你就別有那份心思了。”
我答應過她，帶她回家看雪，可是不可能了，她不跟我一起去浙江，老爸開心的打着電話說：“帶她過來吧，我給你們租一套房子。”
我笑着說道：“行了你，有房還愁沒女人住進來。”說着嘴裡的話，感覺自己好違心。
如果違心也算是一種堅強，我已經很多年沒有嘗試過想哭就哭，想笑就笑的日子了。
我不敢想象在第二天早上她醒來時枕邊沒有我的笑臉，她會怎樣。是呆滯的哭泣？還是違心的自嘲？又或許繼續睡下去，不再醒來。
菲姐是我們的老闆，比我們年長几歲而已，有如大姐大一般教育着我們，在我辭職的那一天，她說：“工作，在哪裡都一樣，我不強留你。愛情，在誰身上都不一樣，你要好好考慮。”
菲姐說的沒錯，對於愛情，誰都是自私者，沒有人願意與他人分享自己的愛情，或者將自己的愛情捨棄。總有許多人有着迫不得已的原因不能和自己的最愛白頭到老，唯一能安慰心靈的只有那一句話：我理解你！
儘管這句話說起來，很心痛！因爲，一說出來，要面對的只有一個結果，那就是離別！
終究是要離開的人，拖着僅有幾件衣服的行李，卻感覺那麼的沉重，步伐蹣跚，滿當當的胸口，總覺得有股氣流直衝向上，望着曾經奮鬥過的地方，伴隨着眼神裡最後一絲微笑，在意會神往中有了灼驚一痛，凝神的思慮全被傾瀉於無盡的感概，把此刻的記憶永遠的抹在記憶的深淵。
那一逝而過的歲月
曾經是多麼的富有激情
而現在卻淡泊的如水如雲
不再留戀人間的一粒微塵
欲啓還止的雙脣
剎那間找不到最貼切的話語
或似感動
亦或似傷痛
所有的所有
都在此刻將心血盡情的涌現
任所有的淚水銘刻此時的感動
任所有的淚水洗涮曾經的傷痛