“所以說，人家是八位歌王？”跟着羣衆往車上跑，關蔭拉着倆年輕人問。
小夥子很不齒：“什麼歌王，偷來的王冠，能算是王冠嗎？女王的王冠上，多少年都麼更新來自哪哪哪的鑽石了。”
這話題太引戰。
“別這麼說，許是人家覺着太重呢。”關蔭隨口勸，“但是那八位，拿了冠軍，那就妥妥歌王啊，我尋思着怎麼着也都得跟鄺友德一個水平的。”
旁邊拉着這傢伙的衣服往前跑的小姑娘差點被嚇劈叉了。
主要是小姑娘個頭不高，扛着行李箱跑不動，惹事精幫忙給扛着呢，那得跟着啊。
“你搞清楚，鄺友德那是真歌王，演戲是不咋滴，垃圾演技，但唱歌那是真本事。”小姑娘抗議，“你能把那幫玩意兒給打回歷史本身的位置去嗎？”
不能。
“人家粉絲多厲害啊，隨便一個高鐵站接車就上千人，那照相機閃的，我看着心驚膽顫。”關蔭扯着淡，跟人家乘務員打招呼。
還是老一套：“都挺好？吃了嗎？”
沒吃你請客啊？
“這有，裡頭有不少果子，我都聞到味道了。”關蔭把人家小姑娘的行李箱往前遞。
這人習慣性不靠譜兒，不能太理會。
結果一上車，羣衆奇怪了，你一大明星，不去貴賓車廂，你跑二等車廂，哦，也叫普通車廂，你想幹啥？
“幾個億幾個億地捐，你能沒錢坐車？”有些人的看法就是很奇怪，你要是捐的多，那肯定就花的更多。
爲啥？
“這天下哪來賺錢自己不花給別人花的傻子啊。”這道理吧，反正挺有市場，擁躉不少。
你還不能反駁，你要反駁，人家就反駁你：“有本事你拿出證據來啊。”
這就好比侮辱英烈的那羣傻逼，不管是企業還是人，你要敢跟人家爭論，人家就來一句：“有能耐你試試給我看看，你敢試，我就相信。”
這些人，是不相信，或者說，是不願意相信人間有英雄的。
人間要有英雄，他們的產品還咋賣掉？擁躉還咋維護？最重要的是，人間要有英雄，豈不對比的他們太小人，要被反應過來的羣衆打倒在地永世不得翻身麼。
關蔭看看那人，笑笑，沒說話。
那人又問：“你真沒錢坐貴賓車廂啊？”
跟關蔭一起上車那小姑娘怒了，罵道：“傻啊？不坐貴賓車廂就是沒錢？有錢就一定要坐貴賓車廂？你看不起自己也別連帶上別人，我沒覺着坐普通車廂有什麼不好的。”
然後呵斥：“起來，這我的座位。”
關蔭看看，就在距離自己的座位不遠的地方，靠窗一座位，上頭靠着一男的，四十來歲吧，看起來還是個學問人，那眼鏡片厚度都有半釐米了。
花格子襯衫，牛仔褲，光……
哦，光着腳，腳在前排靠椅上蹬着，人家在摳腳，摳兩下，放鼻子上聞一下，旁邊的座位上沒人。
樹懶似的，這人擡起眼皮，看看小姑娘，估計了一下力量對比，慢吞吞地道：“你有票，就能說明這座位是你的啊？你叫一聲，看它答應不答應。”
這人頭鐵啊。
明着挑釁小姑娘，暗地裡，這是跟惹事精較勁兒呢。
要不然，你那一雙捱了一沖天炮似的眼睛，老往人家那邊翻啥？
關蔭打算管一管。
小姑娘推了一把：“傻啊？那就是個爛人，你跟他計較什麼，人家就是想上頭條，你別給這種垃圾機會。”
然後，小姑娘找來乘務人員，情況一說，乘務人員上去勸解：“先生……”
“我腿疼啊，我走不了路，你們擡我過去，最好找個輪椅。”樹懶又翻個白眼，然後，腳趾縫摳幾下，鼻子裡摳幾下，換一隻手摳腳，另一隻手放桌面上，大拇指食指使勁搓，白的，黑的，黃的，一股一股的污垢紛紛如落雪。
嘔——
小姑娘直接被噁心吐了。
乘務人員一看，車都發動了，也沒辦法，就跟小姑娘商量：“你去坐他的位置。”
那得拿車票。
數來這次沒對抗，笑嘻嘻地從口袋裡拿出車票，然後，在桌子上沾了一下。
嘔——
乘務人員吐了。
“算了，從網上查找吧。”乘務人員其實已經開始警告了，可那樹懶貨壓根就當沒聽懂。
啥叫從網上查找？
意思就是，你再這麼噁心人，還霸座，接下來，不是罰款加拘留，就是和你單位聯繫，最嚴重就是各交通網絡互相交流黑名單，可以在任何形式的出行方式上給你設置障礙。
不知沒聽懂還是沒當回事，樹懶兩隻手開始搓腳。
這就產生了一問題。
原本那樹懶的座位旁邊是兩個家長，兩個家長帶着兒子出行，兒子的座位在小姑娘旁邊，結果樹懶一摳腳，小男孩，也不是小男孩，十七八了，長的人高馬大的，這會兒低着頭往樹懶的座位上一坐，一副耍死狗的架勢。
家長很生氣，質問乘務員：“既然大家都沒按照座位坐，憑什麼讓我們按照座位坐？”
女孩氣急了，不由訓斥：“看你們打扮也人模人樣的，就這麼給兒子當榜樣啊？”
“你有教養，有教養打扮成這樣？打扮這麼騷，你勾引誰啊？”女人跳起來居然想動手。
前後倆男的看不下去，起身把那一家兩口子給摁住了。
“算了，人不跟狗鬥。”小姑娘眼眶裡眼淚打轉，賭氣就要去車廂過道蹲着去。
那女人沒敢乘勝追擊，因爲他注意到，人高馬大，據說打養老院毫不手軟，打幼兒園從不猶豫的惹事精過來了。
可我打不過你，我還罵不過你？
我一聞名遐邇的潑婦，你誰敢在語言上跟我鬥？
“長成那挫樣，還敢打扮的那麼騷，可見父母就不是什麼好東西，還教訓我，我兒子從小就是三好學生！”女人捲袖子，衝關蔭瞪眼，“你想給這搓逼出頭啊？來啊，來打我啊！”
關蔭沒動手。
但他動口了。
打嘴炮？
老子八歲那年，第一次進城，被城裡人瞧不起，老子從三國說到現代，罵的八條街上的賣菜大媽閉門不敢出，你以爲開玩笑呢？
但是不能太粗暴。
關蔭就很文明地開罵了。
“真爲這孩子擔憂啊。”看看那大男孩，人高馬大，窩囊廢一個，就這，還三好學生？關蔭嗤之以鼻，但很同情，“有一個張嘴球閉嘴逼的媽，你說你還有啥臉面出去見人啊？”
指着那女人，關蔭評價：“躺下時，圓滾滾一條肉蟲，形似某物，上頭長了一張人臉；站起來，臥槽，一張人臉下面，怎麼長了這麼一個羞恥的東西？敢問，撒尿的時候還能張開腿嗎？張不開腿，這張逼嘴咋就那麼騷呢？你用誰的尿泡的？泡多久？那可不是老陳醋，越泡越騷，你回頭買點婦炎潔，好好在裡頭泡三年，免得這張逼嘴一張，騷氣沖天，薰的這麼大，這麼壯，但是是個窩囊廢的兒子連老婆都娶不到——關鍵是騷啊，這一張嘴，從帝都到運城全被你騷的臭不可聞，天上飛機爲你這張逼嘴讓路，地上螞蟻爲你這張逼嘴分出公母，可謂是騷的千山鳥飛絕，萬徑人蹤滅，你咋這麼欠罵呢？騷是你的本質，你也別拿出來秀啊，看着這張逼臉，多少人犯惡心？聽着這張逼嘴冒出來的話，你得讓多少人精神分裂，永世忘卻不了這麼一張圓滾滾的臉上張一張逼嘴的德性呢？”
這一頓罵，乘務人員都嚇呆了。
你可是明星啊，你咋敢這麼罵人？
那一家三口也被罵傻了。
女人首當其衝，她覺着，今兒跟這王八蛋對罵，簡直刷新她罵人的新境界，我的媽，這貨一張嘴，壓根不在乎什麼影響不影響，這比潑婦還潑婦啊！
羣衆完全是呆滯的。
誰見過這麼破口大罵的明星？
反正公衆場合沒見過。
“你不要囂張，我髮網上去，大明星欺負人了。”男人終於冒頭了，拿着手機虛張聲勢，還往四周看，“這麼多人可都是看見的。”
“你請，你要不趕緊發，你就不是你爹的爹親生的兒子。”關蔭毫不在意形象。
乘務長聽說惹事精罵人，一溜煙跑過來，就聽到這話。
這啥意思？
不不不，沒啥意思。
連忙過來，把惹事精拉開，乘務長勸：“不至於，你是有素質的人，不能這麼罵人。”
“罵娘這種事情，老百姓幹得，我爲什麼幹不得？”關蔭很震驚，“誰還想把我開除出羣衆隊伍？”
然後跟小姑娘說：“這事兒，乘務組只有監督權，沒有執法權，你去我座位坐着，我跟他們理論。”
那還能咋理論？
“我就不要臉了，就佔座了，你能把我咋辦？”女人一把扯開頭髮，披頭散髮，脫掉鞋子——不是她有多愛惜座位，而是不拖鞋，她腿短上不去座位，這下好，往座位上一站，這娘們氣吞山河，“你不是有理嗎，你有理，你跟我吵啊，你有本事打死我啊。”
這還不算，人家還會發動人民。
“脫了鞋感覺真舒服啊！”那男的也脫掉了鞋。
今兒估計要捱打，那就一起捱打吧，說不定，今兒還能訛一大筆。
就這，人家還把那男孩的鞋也給脫了。
摳腳，咱們集體表演摳腳，看他有什麼辦法。
那你倒黴肯定再後頭呢，不信看着。
惹事精看看，似乎很沒辦法，衝幾個乘務人員聳聳肩，我去過道蹲着。
然後？
那我得琢磨，非報復回去啊，憑啥讓我忍着？
慣的毛病！