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因爲愛所以纔在乎,我知道她是擔心我,教訓我,都我爲了我好;
只是有的時候,我並不想聽,而你並不知道;
有時候她會給我看臉色,很煩,但是又覺得很可愛和無奈;
我們的日子依舊的平淡和恩愛。有時候會吵吵架鬧鬧分手;
我很想買點東西給她,好想送點東西可以讓她開心,但是1500的工資讓我有點無奈,有天,我向經理預支了500塊錢,很想帶她出去吃點好吃的,買點她喜歡的東西。
可是她說她很累,然後拒絕了我。我會像個小孩子一樣的嘟着嘴,抗議着;
每次出去了,她總是興致不大,一點都不開心,我很煩惱,到底是我那裡做得不好;
她告訴我說:“我不想你爲了我亂花錢,我要你多存點錢。”
她很不喜歡吃飯堂的東西,其實我也不怎麼喜歡,但是她會經常不吃,那時的我不會煮飯;
濤有的時候會拿一些東西回來煲湯,他煲得很好吃,每次她都吃得很開心;我就暗暗下定決心去學做飯;
我會上網去查,上網去找,我期待着比她提前下班,然後我會自己一個人偷偷的下去市場,對着手機買一些我不認識的東西,有的時候我會買一隻雞,買一點中藥煲雞湯給她喝,可是每次都見她喝好少,最後都是我包了場;可能我做的真不好吃;
有一次我買了黃鱔魚,其實我並不知道她不喜歡。
那天我滿心歡喜的按照網上的方法在做,很期待能做得好吃;
當她跑步回來的時候(那段時間她會經常去跑步)看見黃鱔魚;
“你買黃鱔啊?你幹嘛買黃鱔啊。我不吃了。你自己吃吧。”她這樣的和我說着;
“爲什麼不吃啊?你不喜歡嗎?”我問她;
“不要啊,我就是不要。你自己吃吧。”她便生氣的進去宿舍。
我很無奈,如果我知道她不喜歡吃我一定不會買,我只是一味的認爲,我喜歡,她就應該會喜歡,但是我錯了,我看着廚房裡的那些東西,不知所措。有點討厭自己;
“四眼,我們要出去買雲吞了,你自己把他吃完吧。”她說;
“你們真的不吃啊?很好吃的。”我急忙說;
“不了,你自己吧,要吃完,不吃完就別找我。”她說完便出去了。
我一直在很用心的做着這鍋黃鱔粥;
我做好了,便等着她們,希望她們能吃點。很快,她們便回來了;
“你們回來啦。”我說;
她沒有回答我,只是啊芳回答我。我知道她生氣失望了,因爲我和她說吃魚片粥。我騙她了;
吃的時候我一直強調着很好吃,可是她們並不中計;
那天晚上,是我有史以來最飽的一次,我一個人吃掉了一鍋3個人分量的粥,我不知道我爲什麼那麼能吃,但是那種肚子快被撐暴的感覺還是記憶深刻的。我感覺到了女人們懷孕的那種感覺;
我買過很多東西回來煮,只是希望她能和我說一句,好好吃啊。
有一次我的願望實現了。那天我做了可樂雞翅,我感覺不好吃,可是她們感覺好吃。那是我最滿足的一次做菜;
如果可以,我願意做他的廚師,只不過在一次次等不到希望的時刻,我漸漸的對它失去了興趣,很少再做。就算做,也是可樂雞翅;
我們會相約出去外面吃飯,緊湊的口袋讓我們對一些昂貴的東西避得遠遠的。
我向家裡要過錢,家裡從來不給;我很納悶,不過想想也是,我25歲了,還有什麼資格繼續啃老;
“親愛的,今晚你想吃什麼?”我每次都會問她,我想她吃自己喜歡的東西;
“隨便吧。”她說;
“那去吃私房菜?”私房菜是中檔的,像西餐一樣的飯館,裡面看起來比較好看點吧。
“不要,我不想吃飯,天天吃飯,吃到煩,你還帶我去那裡吃。”她嘟囔着;
“那你想吃什麼啊?”我再次問道;
“不知道哦,只要不是飯就可以了。”她說;
“你人生能不能有點理想啊,吃飯這麼重要的事你都不知道吃什麼?”我嬉笑着說;
“那你想知什麼?”她反問我;
“你想吃什麼我就吃什麼。”每次我都會這樣說,不是我沒有主見,只是我想讓她吃得飽飽的。
“你人生能不能有點理想啊,吃飯這麼重要的事你都整天問我吃什麼?”她哈哈的對我笑道;
每次我們都會在考慮吃什麼的問題上討論半天。
後面我們吃了火鍋;
坐下後,她不是東張西望就是看手機。
“你是鬧那樣啊。吃飯就吃飯,你東張西望幹嘛?”我說;
“我樂意。嘿嘿。”她笑着說;
其實有很多時候,我還是不敢和她說太嚴重的話,不敢斥責她,因爲我怕她,怕她生氣的樣子,老是高高在上的樣子,不管你怎麼哄,她都不會消停。漸漸的我也失去耐心,懶得去哄。
有人說,戀愛中的女人,智商是0,我不贊同,我覺得戀愛中的我,反而纔是0智商。
我經常會惹她生氣,她也會經常不理我,和我鬥氣,而每次我都會連哄帶騙;
我很喜歡給她買東西,每次她都會一百個不願意一樣;
沒辦法,我錢少,她又不想我亂花錢;
有時候我會妒忌你對朋友的熱情和友好。你對朋友真太好了,好到我羨慕;
有些時候我們你來例假,肚子總是很痛,每次我都想給你買紅糖,煮給你喝。你都會拒絕。
你總是說:“我不喝的,你買回來我也不喝。”很無奈。
你來例假,你會溫柔的和我說:“親愛的,幫我洗衣服。哈”
有時我累就我會拒絕,但大部分的時間我都會幫你洗。每次都洗得那麼認真和乾淨;
我有時候在想,
當我有錢的時候遇見的都是一些不愛我的人,而當我沒有錢的時候總是會遇見那些愛我的人。
人生就是如此無奈。是社會改變了我們,還是我們本身就擁有這樣的思想;
記得有一次,我去廣州,向我哥借了3000塊錢,那個時候纔是我最開心的時候,我想給她什麼,就給她什麼。
我一回來就還了小賣部的錢,因爲我去的時候車費是借的,然後又被借了,後來縮水到了一半。
那時候她手機是壞的,我帶她去網吧看手機,想給她買一部,一千多的。
她糾結了好久,不知道買什麼,然而人民幣總是喜歡在不知不覺中國縮小縮小到沒有;
有時候,你罵我了。我願意像個小孩子一樣聽你對我的呼喝,其實我是真的錯了。我愛聽,我很喜歡;
記得那一天,我接到母親的電話,我很開心的將和你的事告訴了她,原本的我會以爲很順利;
那天我躺在牀上。電話鈴聲響了起來;屏幕顯示着一個溫馨的名字——媽媽;
“喂”
“在幹嘛呢?”母親問着;
“在玩手機啊。”我說;母子之間的對話總是一個在問一個在答,這想是亙古不變的道理般;
母親的問話很普通,很簡單,也透露着滿滿的母愛;
“你爸爸,也你找了對象,想叫你回來看看,你有沒有時間啊?”媽媽突然說道;
因爲我的事情並不喜歡向家裡的人說,所以母親並不知道我在戀愛;
我連忙說道:“媽,我在這裡談了一個,我挺喜歡她的。”
媽媽驚詫的愣住了,然後急切的說:“他是那裡的?”
“肇慶”我回答着;
“哪裡?肇慶?太遠了,她會說我們這邊的話嗎?”
“不遠啊,不會。”我說;
“那不行,趕緊分了。又遠又不會說我們的話怎麼生活啊?”母親有點生氣的說;
母親不會講普通話,典型的家庭主婦,一輩子沒有走出鎮裡的她,只會一種語言,潮汕話。
母親的話讓我非常的不舒服,我拒絕了。
我說:“我喜歡的事你們不要插手好不好,你們這樣我好煩的”
我的話像是刺激了母親一般,母親尖叫着說:“你這是要氣死我啊,要氣死你爸爸啊,你爸爸都幫你找了,你還在外面找,你讓別人怎麼看我們家啊?你爸爸以後怎麼做人啊?”
我一陣無語,內心很是掙扎,我不父親母親擔心,我更不想她對我失望。
那天晚我和母親沒有再說什麼,我氣沖沖的掛斷了電話。
那天晚上母親的電話響了好久,我也接到了她給我的信息。
“在幹嘛?豬頭。”
“在玩手機呢。蠢豬。”
“嘿嘿,我想你了。”
“我也想你,這麼晚了,你趕緊睡覺吧,不然明天又遲到了。”
“卻,誰遲到啦。還不是你自己天天遲到,還說我呢。”
“嘿嘿,你遲到,就你遲到,我都看見了。”
“胡說,我纔沒有呢。好了,我睡覺了。你也早點睡覺,不許玩手機了。”
“遵命,老婆大人。嘿嘿。晚安”
“wanan.”
“wanan”
內心的傷感在這一刻化爲烏有,又在放下手機的那一刻,迅速重生;
我不敢告訴她,我的這些事;因爲她根本就是一頭豬,她會想胡思亂想,想到比世界末日還要更可怕的事;