189章 暗戰 2 極品紅顏 青豆
189章 暗戰 2
對於愛情的感覺可以確定我對幸福的理解，我胡亂的猜想着，希望自己真的可以擁有所有人定義的幸福，可是，幸福始終是種短暫的東西，我無所謂那些猜想，也無所謂於人們的視線，所以，那些生活中總是出現的事情，是不是真的可以在這個時刻就這樣的消失了，不見了，並不能決定什麼。
只可惜，我並沒有具備成神的潛力，很多事情我還是在意的，對於眼前的，包括穿越前的回憶，我始終還是介意的。不過，陸小靜還是習慣了一種生活，那種生活就是對於未來的憧憬吧，不過習慣之後呢，習慣之後這個人還剩什麼呢？幸福，本來在我的定義中，是一種對於某種事情的信仰。然而，當遇見很多事情以後這種信仰也都崩塌了。
顧及也好，爭論也罷，都不存在了，我所在乎的事情，正向我眼前的這些路，在我的腳下慢慢的退後，只是相對車速的問題，和別的並沒有任何的不同。
有些事情，還是需要被我麻痹的，我所擔心的事情，所思念的事情，我所糾結的事情，那些和我有關的事情。
這些，並不是我想做的事情，而是我一種無奈的選擇，至於我的選擇，在某種程度上說，並不具備什麼，也不讓人感覺到有什麼，那些可以被自己感覺到遺忘的事情，還是隨着記憶遺忘好了。
總歸還是會有新的東西吧，那些新的東西，比陸小靜現在在意的東西還要重要吧。究竟我在在乎着什麼，還是我對於什麼東西都是這麼的留戀呢。那些對於我的事情，可能對於別人都沒有什麼意義吧，我終究還是無法給別人什麼。
那麼，現在的我，也只能選擇做自己的我，無論遇見的穿越還是什麼，都要學習習慣，光芒，明亮耀眼的光芒，總會讓我覺得疼痛，然而，這樣的疼痛選擇着我，並不是我希望的選擇，我所謂的感覺，也有消失耗盡的那一天，那麼，那些事情，對於那些事情還是會讓人感覺到一種迷亂。
慌亂的日子裡面，還是讓人感覺到那麼多的無奈，可惜，我已經無能爲力了。
我既然不能穿越回去，也不能對於自己有一個交代，其實是很可悲的，我所說的那些事情，都是那麼的讓我感覺到一種快樂，那麼的事情，總會讓我覺得快樂。不知道，我所相信的東西，是不是真的有價值，還是這些東西總歸能找到一個答案，那些答案，在我的面前都很蒼白。
無論是哪一種，都是我所希望的事情，但我還有很多的事情並沒有處理，我的感情世界可能在顧言之後還會有別的人吧，但顧言畢竟曾經是我十分喜歡的男子，無論我與顧言是否應該有一個結果，我是否能改變我以後遇見顧言的命運，我都要學會相信自己，並且很努力的生活下去。起碼這樣的生活比較有價值吧。
可能，在很多事情以後，我都會學習成長，可惜，這些事情，總歸還能讓我感覺到一種疲憊，可惜，那些和我沒有關係的疲憊，總是會讓我選擇逃離，無論逃到什麼地方，也總歸還是擁有一個快樂的理想，那些理想中比較散漫的歲月，那些和快樂有關的記憶，也許不會被保留，不過，傷痛後，應該是空白吧，所以不恨也不愛，不再輕言什麼，什麼也不能說。
也許，顧言留下了什麼東西給我，也許，顧言在我的生命中已經留下了不能磨滅的印記，那些人生總是讓我覺得悲涼的，覺得孤單的正是顧言留給我的東西。我一直在尋找的，可能是顧言給我的。只是，這些，和我面前的事情又有什麼關係呢！
可能，我一直等待着，會有一個比較系統的答案，那些答案，在我的面前，顯得越加的蒼白，沒有什麼力氣，也不會讓人感覺到幸福，只是，對於幸福的定義，我和別人擁有太多的不同，我只是感覺到疲憊。
昨天晚上，當我從冷清風那裡，知道關於刀疤男子的事情以後，我也想了一些，可惜，我卻不能做，後來遇見冷清風的勒索，無論是對肉體還是精神，那麼讓人感覺混亂的思緒中，竟然對仇殺產生了興趣。
環境，對於我的作用是不是真的大了一些，所以，環境中那些不可能預支點事情，終究還是可能改變了我，在某一個讓我覺得快樂的時間裡。我所能感覺到的事情，就是那些，明明沒有，我卻要感覺到一種孤單，或者學會欺騙自己。是我自己在害了自己，可能，那些讓我害怕的事情，總會讓我感覺到一種快樂。
不快樂的事情應該擁有多少呢，還會讓人覺得複雜的事情還有多少呢！殘存在身體中的射線已經陌生的發展下去，終究還是會給予別人一個比較系統的答案，而這樣的答案，最終還是會讓我覺得迷亂，迷亂之後，所剩無幾，可惜了，那些本來和情感沒有關係的理論，會摻雜在我的生命中，那些生活中最困難的東西，還是會讓我覺得事情還是會有很多可以讓人迷亂。
某種，某種，那些期待着的，無所謂凌亂的生活，無所謂快樂的生活，然而，這樣的我，是不是真的可以在這個新的時代，獲得一場所謂的新生，和鳳凰一樣，那些情況中，最明白的愛情，最不明白的仇恨，統統交織在一起，讓人感覺到很多事情，很複雜，並不是我所想象的那麼的簡單。這些事情，可能會有一個人告訴我發生的時間地點，卻不能告訴我發生以後，這些人出現了或者沒出現，究竟要說什麼，還是這些事情本來就是無中生有，我所擔心的事情還是讓我感覺到一種迷亂。
不過，我一定會理清楚自己的思路，最終，某一個瞬間，讓人感覺到一種快樂的感覺，可惜，這些感覺，最終還是不能纏繞下去，還是會讓人感覺到一種瘋狂，我不知道究竟什麼纔算做一種悲傷，這樣的悲傷是不是真的擁有什麼很客觀的意義，然而，這樣的我，已經完全的找不到原來的感覺。
很多事情，那些情況中，表面的假想，後面的措施，在某一個人的思緒中，總歸還是會讓人感覺到迷亂的吧，換句話說，我無法獲得平常意義上的解脫，所以，在很多的事情裡面，我感覺到一種疲勞，然而，這些疲勞是不是那些我不應該思考的事情，而那些我所思考的呢！
是不是真的擁有一定的意義，還是，這些意義本來就存在着一些偏差，最後，我還是擁有了，我並不該擁有的困惑。只可惜，困惑並不能給我什麼教訓，那些教訓，那些和我原來生活中有關的事情，最終還是能給與我的答案，最終難成就的美滿，總有一個人，一件事情，是一個起因，只是這一路走來，我們什麼時候打開了那個大門，敲開了那些所謂的希望，當希望破碎以後，我所擔心的事情空洞的給予我一個答案，這些答案，還是令我感覺到一種讓人絕望的呼吸聲。
喘息着，在這個世界中爭取着本來就並不多的時間和空氣，做着很多本來就不存在的事情，那些事情，擁有了，可能就存在於那些本來就存在的快樂中，那些事情，還是在那些迷亂中讓人感覺到一種悲哀，只是悲哀的成分中，總是讓人存在着一種讓人感覺到快樂的情感。也許，這就是一種虐待，自己虐待自己的感覺，那些讓人虐待的情感，連同自己被虐待以後的疼痛，都會成爲人生的一種寶貴的財富吧。
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畢竟，生命中，成長是要經過傷痛的，然而，這些傷痛，最終還是讓我感覺到一種迷亂，最終，迷亂還是會感覺成爲一種泡影，只可惜，泡影最終還是會成爲那些自己必須要接受的的現實。可惜，那些現實，並不是我所希望見到的，可惜，這就是命運中，給予我快樂的源泉，我的快樂來自於一種成長，這種成長可能本來就不具備一些意義，但每個人可以做出選擇，每個人的成長也不一定會是一樣的，所以，成長對於我來說是一種很好的化肥。我是一株花草也罷，也總需要一個成長的理由，這些理由可以是傷害，可以是快樂，可以讓我覺得疼痛，但畢竟是人生的一種財富，可惜，這些財富，是不是真的那麼容易承擔呢！
我所擔心的事情，還是無法得到一個現實中的兌現，那些讓人感覺到恐懼的頭痛的，最終還是會變成一種虛無，最終，在迷茫的人生中，給予人們一個準確的答案，然而這樣的答案，是不是真的是我想要的，一直努力獲得的，可惜了，我始終是個蠢鈍的女人，沒有什麼能力的女人，是不是這樣的我，並沒有辦法生存下去，必須要依靠嗎？
還是依靠本來就是一種無可厚非的事情，當一件事情到達了一種頂點，總會有耗盡的那一天吧，那一天真正來臨的時候，我所珍惜的，可能就不具備什麼意義了。當我所想要的，事情，被一些困難所阻止，那些事情還是會令我感覺到一種感覺，一種絕望，然而，那些絕望還是會持續在我的生活中，最終還是會消耗在我的歲月裡，至於，歲月，還是一出鬧劇吧，最終收場的時候，可能都不會給我們一種答案，然而，這樣的答案，是不是人們最期待的答案，最讓人決定的財富，那些寶貴的事情，那些讓人曾經渴望的事情，也終究還是會讓人感覺到一種不同於未來的未來。
忙亂中的，思緒中的，那些事情總能讓自己體會到一些更加有意義的事情，那些事情也只能讓自己成爲一種非常敏感的女人，而我並不知道這樣女人會有什麼不好的，不過比起好的事情，可能已經要成爲一種非常讓人疲憊的女人吧。這樣的女人在某個時候，可能是你需要的，可能在那麼多的感覺中很多事情並不是太準確的，然而，這樣的感覺在任何一個地方，任何一個時間都能成功，與其說這樣的事情，那麼在我看來，我總會覺得很奇怪的。
我不明白這樣的感覺究竟代表着什麼意思，可惜，還有很多很多的事情是不需要時間也不需要答案的。所以在這趟旅程中，很多人註定是一個輸家，我也是一個輸家，只可惜，我自己總是找不到合適的理由去慰藉自己的心靈，而如此純粹的感覺，在某一個變化的時候，才能說，這些事情會讓人感覺出一種意外。
或許還會有什麼別的吧，也許，本來不多的事情就不要說的再多了，再多好像都沒有什麼意義，也只能成爲那些人的禍患，在我看來，我們通常都是這個樣子，只准許自己成功，不准許自己失敗，然而，這樣的自己是不是真的希望成爲什麼，還是人們的幸福，只要建立在那些平淡的生活中，那樣纔是我們應該懂得的全部，這樣的人生纔是可充滿了精彩，而其餘的事情可能會有一個結束吧。我所期待的結束只是我的期待，
可能，在很多時候，這些事情並不一定非要讓我感覺到實在，可能這些事情並不是在，卻能使人感覺到一種安全，有的時候，虛妄也是一種安全。是自己想起來的事情，自己總能給事情一個結尾，所以，就算讓自己乘坐一趟只有自己的列車，那麼上面也一定是豐富的，至少在某些安排上面多少反應了現在的自己，現在的一切。
當車子顛簸進入公路的時候，一切都出奇的安靜，也許在某個瞬間裡，我總能找到太多的事情。一眼望去，整個世界上，已經完全變成另一個樣子，荒廢了太久的街道。
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