人肉體凡胎食五穀雜糧終會得病，終會死亡，而病和死亡最爲恐怖，當我們看過世間百態，見證過病和死亡後自己從內心恐懼，因爲怕有那麼一天，會落在自己身上。當然那只是遲早的問題。張飛天不怕地不怕，諸葛亮只在他手中寫個病字他就怕的不行。當看着病房中一個個即將被病魔奪取生命的人，醫生似乎屬於正義，頑強的與病人共同趕走病魔。
人總會存在僥倖心理，也許不會發生在自己身上永遠就不會明白。小時候我常去姥姥家，好多次都遇到過那個人，因爲長相恐怖讓我記憶猶新。他長的異常高大，卻滿臉白斑，整個臉到脖子處，胳膊上都有，白一塊黑一塊，看着很像是開水燙掉了皮。那人走遠後我問母親那人怎麼那麼嚇人，而母親嘆了口氣說那是一種病。
二零一三年中旬某天，我起牀無意發現手上關節處有着豌豆大小的兩塊白斑，我皮膚很白但白斑更白，看着也很顯眼。起初我認爲是我長年在水泥牆上打拳的緣故，後來我想應該是脫皮着，因爲以前我更白。
日子一天接着一天，兩個月後白斑更多了，開始蔓延到另一隻手，我開始停止打拳，到處上網查資料，那時候白癜風這個病才進入我的腦海。但是我還是存着僥倖心理，認爲自己不可能會得這個病，因爲我找不到理由。
我還是去了，去了蘭大二院。我懷着忐忑不安的心，掛完號四處找皮膚科。到我號時我的心跳的更快，一穿白大褂的中年男人告訴我，這就是白癜風。他給我開了單子，上面密密麻麻寫着潦草不堪的字體，他告訴我讓我以後不要抽菸，喝酒，辣椒等等，當我問他是什麼原因引起的時候，他卻擺着手說這個他也不確定，說白癜風的引發的原因有上百種。我到一樓大廳取藥，滿滿的一大塑料袋，價值三千元，我就這樣稀裡糊塗的吃着藥，遵照醫囑忌菸酒辛辣等等。
那段日子，真是昏暗無光，心情糟糕透。每次我伸出手都會莫名的留意別人的眼神，看到他們先是注意到我的手，再擡眼看着我的樣子。那眼神中充滿着警惕、狐疑，總擔心會傳染給他們似的。然而時間一久，這些眼神漸漸成爲我仇恨他們的理由，我總會莫名的憤怒別人看我的眼神，憤怒別人看我的眼神中帶異樣的光。
有次我去買水，店家接錢時目光掃到我手的虎口處，然後捻起大拇指和食指，用指甲輕輕的從我手中夾過錢，擡起頭一臉警惕的看着我：“小夥子你這是白癜風吧，我聽說這病會傳染的。”
我看着這個肥碩的胖子，氣不打一處來，頓時怒道：“關你屁事，找你的錢。”
那胖子還想說什麼，看着一臉憤怒的我，
趕忙低着頭找了錢。
我真的很想告訴他們，白癜風不傳染。那段時間真是可笑，我每次起牀都會先看看手背，總認爲睡一覺什麼事都會過去，然而現實就是現實，它一直沒好，而且更多了。我有些氣餒，我遵照醫囑，一個月內戒菸，滴酒不沾，它竟然會擴散。
上帝關上一扇門，就會打開一扇窗，可對於我，也許上帝早已經遺忘，我始終封閉在這暗無天日的小屋裡，不見希望。
病情沒有好轉，甚至嚴重了不少，我再次乘車去往一家專門治療白癜風的醫院，蘭州中研白癜風醫院。醫院很大，儀器也很先進，對症下藥是他們醫院的口頭禪，花費當然也不小。他們給我檢查了身體，然後再一次確認爲是白癜風，說我的病屬於隱形病，是因爲而摩擦引起。我突然想到常年在牆上打拳，長年累月的摩擦碰撞。他們開了很多藥，中藥，西藥，抹的藥，還有打的針。而我整整吃了一個月左右不見好轉，我徹底的灰心，不再對醫院抱有任何希望，我把所有的希望寄託在我自身上。我又開始四處翻找資料，對病有了更深次的瞭解。我開始吃各種黑芝麻，乾果等用一些偏方，一年多後卻還是老樣子，我徹底崩潰了。
我不再有希望，該抽菸抽菸，該喝酒喝酒，管什麼，既然無能爲力，那就順其自然。我不再對那些異樣的目光抱有怨恨，甚至我還會對他們多點笑容，我想這是上帝的禮物，屬於我的禮物，讓我看開了不少。
我曾無意翻到我一篇報道：圖文顯示在非洲一貧民窟，一干瘦的男孩赤身短褲端坐在一顆樹前，旁邊放着一大袋塑料瓶。他雙手環抱着腿，小腿處一大灘潰爛，周圍蒼蠅“嗡嗡嗡”亂飛亂叫。當記者採訪時問道，你腿子都這樣了，爲什麼還要撿瓶子。男孩只說了一句話又拖着腿子再次邁向垃圾堆。
他說：至少我現在還活着！！！
至少我現在還活着，希望，人總得有希望，生一天就得活着，好好的活着，無論你再怎麼不幸。與他相比，我這又能算什麼，不就是幾塊斑白的皮膚，不痛不癢，又能如何。
久病成良醫，我對自己的病已經有更多的瞭解，甚至比醫生了解的多。大難不死，必有後福，雖然我未經歷生死，可我依然覺得自己有後福，後福我想它是在你經歷過一些磨難以後對生活的一種態度，一種與從往不一樣看待事物的態度。
二零一五年，我聽朋友說王斌幾個月前被抓，在武威監獄。我思前想後還是去看他了，我帶了幾十雙襪子，和內褲，或許只有這些他在裡面才用得到。玻璃內的他滿臉滄桑，鬍子拉碴，更加的乾瘦。他呆呆的望着我很是不敢相信，他
看着我先是擠出一絲笑容，然後就趴在臺子上痛哭。我明白他心裡難受，他告訴我三個月過去了，只有我一個人來看他，他問我還當不當他是我兄弟。我面無表情的看着眼前這個熟悉而又陌生的人，他是王斌嗎？他是那個曾和我一起稱兄道弟的瘦鬼嗎？
那天我總共就問了他三句話，我讓他只需要回答是或者不是，他一臉疑惑的點着頭。
我：“當初激我打彭老二是你做的局嗎？”
他：“不是。”
我：“當初西安見時你說的那些話是真話嗎？”
他：“不是。”
我：“當初西安屋裡褥子下的錢是不是你拿的？”
他：“不是。”
我望着這個認識幾年的人，突然變的無比陌生。我把手裡的東西放在了臺子上，轉身直直的出了門，剛走出門口，我的淚就落了下來。
我總認爲我已經夠絕情，我爲什麼還要哭，是他錯在先，是他自作自受，我爲什麼要憐憫他的現狀。
夜，很黑。我靜靜的躺在牀上，思緒萬千。那些所謂的朋友，兄弟，那些所謂的親戚，家人，每個人冷漠，無情……
人生二字何其之大，卻只是概括出一個主題，字中卻涵着我們每一個人的一生。
人何來十全十美，有人一生曲折不堪，但他可以笑着面對生活。有人一生時運亨通，卻最終爲了追名逐力時而毀掉自己。
窮嚮往着富，富嚮往更富，人的貪慾似乎都是不曾間斷的。佛曰： “錢財乃身外之物生帶不來死帶不去。”我們赤裸裸的來到這個世界又赤裸裸離去，除自己其餘一切皆爲空。錢這個字像一個無底的深淵，讓多少人身陷其中，不能自拔。現實告訴我們：錢不是萬能的，但是沒有錢是萬萬不能的。可我們不能爲了一己之私卻把“孝義”二字拋之腦後，時而不顧及父母生死，不懂得多點善念。父母死後，未得善終，屍骨胃寒，卻爲了父母所留下的財富，和兄弟親人大打出手。我們做的對嗎？
生前行善之人，死後靈魂就能上天堂，生前積惡之人，死後靈魂必然下地獄，所以我們要勸人行善，在人死後要替他的亡魂超度，使所有塵軀都能得到善終。只是這一切全在我們一念之間，看我們如何去看待！
看着鏡中的自己，我才發現如今的自己也有了男人該有的滄桑。
回首往事，已有二十於年
爲什麼我要記得那麼多事情，我想忘記我是誰；我想忘記家鄉點點滴滴；我想忘記我還活在這三千世界中；我想忘記那些不堪回首的往事；我想忘記這所有的一切，包括我的存在……
（本章完）