雖然最後手術刀所說的鎮靜劑沒有用上倒是我們晚上被折騰了夠戧。策劃婚禮的公司反覆地與我們溝通路線與慶典上的臺詞與覈對酒席位置關鍵人姓名關係等等都把我們折騰的頭都大了。最後我們大家在老炮的建議下一齊下樓去康樂中心洗澡總算是在那個專業無比的婚慶公司的唾沫星子下襬脫出來。
“這他**婚慶公司弄的比策劃三大戰役還羅嗦以後可不能找他們了。”已經拆過線的大豬肚皮上貼着防水膠帶泡在水中抱怨道。
“這就不錯了你還要怎麼樣。起碼沒要求我們端槍鑽亞馬遜從林就不錯了。再說難道你們希望獸醫那傢伙來個梅開二度？”旋風一臉愜意地往身上撩着水說道。
獸醫顯得有些煩躁地在水裡泡着說道：“趕緊給老子有多遠死多遠說點吉利的能死啊？”
“哦吼～～～哦吼～～～看來有人不滿意咱們給他這樣的安排了。”旋風誇張地叫聲在澡堂中迴盪着。
“是啊依我看這小子就是婚前煩躁症這是病得治啊～”暴雷跟着旋風起鬨說道。
“那咱們給他治治？”
“治啊那還能什麼？”
說着除了身上有傷勉強能下水的大豬和平時不苟
言笑的樹人與雷公外其他人一起撲上去把獸醫按壓在水裡。大家撲騰起的水花飛濺得哪兒都是很快招致旁邊一個池子裡幾個男人的不滿。
“**你個**不活啦？”一個身上紋龍畫鳳的男人先站起身子破口大罵道。
我回頭連忙對那幾個男人道歉：“對不起對不起我們哥們兒幾個鬧着玩呢。不好意思。”
那個男人仍然不依不饒地繼續罵道：“一羣sＢ要鬧回自己家炕頭跟你媽鬧去。欠他媽打你就說一聲。”
平時反應最迅的山狼馬上回口罵道：“我**你媽你個王八蛋罵誰呢？”
“罵你？我他媽還抽你呢”說着那幾個男人解下腰間的毛巾掄着拳頭衝進我們的池子。正當大家放下水裡的獸醫打算好好教訓這幾個沒有口德的男人時樹人站起身對着先叫罵的那個男人的額頭迎面就是一掌。沒想到一個看起來一米八幾的壯漢竟然被幹瘦的樹人這一掌推飛兩米重新砸回他們的那個水池子。
其中一個人奔着大豬把帶水的白毛巾扔過去然後擡腳就要踹。大豬順勢抓住他的腳輕輕絆倒對方然後朝着跌落水中的傢伙前**一頓猛踹。而獸醫也抓住一個不長眼的傢伙各種摧殘。正當我慶幸離那邊池子比較遠不會波及到我時最後一個人竟然向我撲過來結結實實一腳踹在我前**上。我被慣**衝得後退兩步穩住腳險些沒被這天外飛腳撞倒。我穩住腳步後接過迎面而來的拳頭一把抓對對方的頭在玉石臺階那裡一通猛砸。砸出來的一縷縷的鮮血很快被出水口翻騰的水流沖走。
很快跑進來的保安將這幾個人就下而我們也停下了手正當我砸得正爽時長城一把抓住我的手。我直起腰猛然現竟然有1o多個保安站在那裡看着我在打這個臉已經被砸得看不出來是人模樣的男人而這些保安的手裡人人都拿着一根啪啪做響打着藍白色火花的電棍。