結婚, 這兩個字似乎很少在我腦海裡出現過。在我還沒有完全懂得婚姻的真正涵義前，我的世界就顛覆了我能夠真正明白它的正確道路。我的母親，我父親的妻子, 她幾乎讓我在一夜之間懂得了恥辱的滋味, 從父親走的那個晚上開始, 我唯一的想法就是離開這個女人離開這個家離開這個地方。
我的人生目標到底是什麼, 我經常問我自己, 卻從沒有得到過一個滿意的答覆，是爲了讓人不放得下尊嚴放得下恥辱的錢，還是一種永遠沒人背叛的生活？
從上大學開始, 我拼命地讀書拼命地賺錢，當然也拼命地想忘掉從前。前者我做到了, 後者卻沒能。大學的時候也曾經有女孩向我示愛, 但我毫不猶豫地拒絕了, 我沒錢沒勢還有一段骯髒的記憶，我不知道怎麼和女人相處, 也不明白她們看上我哪點。骨子裡，我承認我不相信女人，可你叫我怎麼相信，如果你自己的母親會當着自己臥牀的父親與別的男人親熱，你讓我怎麼去相信這個世上的女人？我永遠不想成爲有父親那樣遭遇的男人, 我要永遠地擺脫那樣的噩夢, 不結婚, 是我唯一的選擇, 踏入學校大門的第一天我就想好了這一點。
錢真是個好東西, 它讓你看清楚自己到底有幾斤幾兩，也讓你看清楚這個世界。曾經我很痛恨喬樹, 覺得他利慾薰心，爲了把創世據爲己有，不顧兄弟情義，也把當初時立下的誓言忘得一乾二淨，但後來我似乎也慢慢地認可了他，輝揚是我一手創辦的，如果有一天別人要從我手裡搶走它，也許我也會不擇手段。當然，我更看不慣的是他在感情上的優柔寡斷，林晶華那個女人一開始對他就是別有用心，他居然沒看出來。
常影這個名字，我第一次是從表弟禇亮那裡知道的。他不知道從哪裡弄來的一張黑白照片，後面還有撕扯的痕跡，我猜是從學生證或者其它證件上扯下來的。我知道褚亮愛上了照片上那個皓齒明眸的女孩，但很明顯是一廂情願，因爲當我問他這個女孩的情況時他侃侃而談的全都是中學時的瑣碎小事，我以爲那只是尋常的青春期表現，沒料到這卻是褚亮心病的開始。直到二叔二嬸給我打電話說褚亮開始拒絕與人說話時，我才發現事態的嚴重。等到後來我送他去上海看病，醫生的話讓我們大吃一驚，原來這個病有可能會影響褚亮的一生。我開始對照片上的女孩心存芥蒂，尤其是在知道她就是喬樹的女人之後，我幾乎對她恨得有些牙癢癢了。
但我還沒有下作到要主動去找碴的地步。
除非她自己送上門來。
在申譯看到她的時候，她完全沒有認出來我，這一點我倒是不奇怪，她毫不猶豫地拒絕了褚亮的示愛投入一個比她年長十歲男人的懷抱，我敢打賭她是爲了錢，所以對我這個無名小卒毫無印象也是可能理解的，但我沒想到的是她居然會離開喬樹這棵搖錢樹到申譯來打工。後來我纔打聽到，這個女人居然會相信林晶華的話乖乖地離開了喬樹，最後成全的反倒是另外一個女人，她還真是蠢到家了！本來我只想惡整她一下就算了的，但她那副冷漠清高事不關己的樣子讓我有了新仇舊賬一起算的衝動。
出來混了這麼多年，我身邊從來不缺女人，只要有錢，就會有大把的女人自動送上門來，我明白，一個跟過喬樹的女人肯定不會對我的錢有多青睞，但也不至於視我爲洪水猛獸吧，我開始製造機會接近她，拼命地想打擊她的清高，我以爲這只是一場遊戲，可這次我玩兒大了，我把自己也玩兒進去了！等我明白過來想抽身的時候，卻發現太遲了。
每次有新的女人出現的時候，我會在第一時間裡宣佈我的不婚誓言。可她居然不給我這樣的機會，我這一秒纔剛剛跟她說喜歡她，她下一秒居然立馬說不行。我發現自己是個犯賤的男人，她越不待見我我就越想粘着她，我不再反感她的冷嘲熱諷，她忽然間流露的溫柔嬌羞更是讓我難以自已。
她終於和我在一起了，我慢慢明白了她心裡的糾結。我從來沒有告訴過她，她身上最讓我震憾的一件事。林晶華隨便去抱了一個孩子去找她攤牌，她居然連一個三歲小孩的謊言都看不穿，真的是很傻很笨，但我偏偏喜歡。在車禍發生之前，其實這件事曾經動搖過我不結婚的念頭的，她對孩子有一顆特別寬容呵護的心，這樣的女人一定不會傷害自己的孩子。
我害怕幸福之後的殘忍，又貪戀幸福帶給我的溫暖，一輩子這三個字對我來說太沉太長，我想我給不起，可又捨不得就此放手。過一天算一天，我一邊懷着得過且過的僥倖心理，一邊又看着自己身不由己地深陷於她的溫柔。我知道她想結婚，知道自己的態度讓她傷心，可十幾年的堅持已成爲一種慣性，想起父親曾經的遭遇，我終於硬頭心腸說出了不想結婚的話，看見她眼中閃爍的淚光，我差一點就開始質疑自己這十幾年的堅持。她說她要走，請我放手，可我做不到，我以爲她也做不到，可我錯了，她給了我銷魂蝕骨的一夜，那也是情斷義絕的一夜。
觸景傷情，我一直以爲是矯情，可原來我也逃不過這樣的矯情，輝揚在G城接了個項目，我也選擇離開C城，想着在這座城市裡和自己心愛的女人呼吸着相同的空氣，可終有一天她會投向別的男人的懷抱，這個讓我受不了，我只能矯情地選擇離開。工作，加班，抽菸，喝酒，我用盡一切辦法地想透支我的體力，不留空隙讓自己的大腦去想她，可她的一笑一顰居然無處不在無時不在。我一次次地抽時間回C城，發了瘋似的想去見她，可最終只能遠遠地看她上班下班，看她走路回家。她身邊並沒有別的男人，可她怎麼可以過得這麼平靜……我想不通。
結婚吧，我只要說了這三個字她就會回到我身邊，我知道。
我以爲我這輩子都不會說出來，當我的車一頭撞上前面的貨車時，我只有一個念頭：我還沒有見到她呢！巨痛讓我差點失去了知覺，生死一線，我幾乎看到了正在向我招手的死神，我終於承認，沒有了她我是多麼孤單，我居然會因爲那該死的誓言放開她，在昏過去之前我只來得及對老方說了她的名字。她終於來了，哭得象個淚人似的，可又一遍遍罵我王八蛋加混蛋，我幸福得快要死去了！我終於對她說想結婚了，可老天爺不給我機會，她又亂七八糟地罵我，一遍遍地說我不能死，她說她有孩子了，是我和她的孩子……嗯，我想這個比醫生的強心劑要管用，我的意志，我的軀體都在努力達成她的心願。
從小我就知道哭是沒有任何用處的，所以我哭過。但我居然被她弄哭了，她說不結婚也要和我在一起，我想生死一線的恐懼讓我們都明白了許多事。
不結婚的信念並沒有讓我快樂，更沒有讓我愛的人快樂，這樣的傻事做一次就可以了。
我決定要結婚了，做這個決定並不象我想象中那麼艱難，我要盡最大可能給她，給我們的孩子最好的生活，原來我的人生目標如此簡單。
幸福是什麼？對我來說，幸福就是在你絕望的時候朝思暮想的人出現在眼前，幸福就是她手裡的一碗熱餃子她臉上的笑容，幸福就是你命懸一線時有個人對你說你還不能死因爲你是她肚子裡孩子的爸爸，幸福就是她看見新房時眼中的驚喜和滿足……
不結婚，從十幾歲的時候我就給自己下了這個原則。這個信念，從它開始的那一天，已被我堅守了十幾年。我以爲我會一直堅守下去的，直到遇上她。今天，我牽着心愛的女人的手走進了結婚的禮堂裡，她穿着白色的婚紗俏生生地依在我身邊，臉上一如繼往地掛着讓我沉溺的笑容，我和她，不對，是我和她還有我們的孩子，我們三個在一起，見證我那個該死的誓言的破滅！
對了，最後那句求婚的話是我自己想出來的，雖然她一直抗議說不夠浪漫，可我覺得它很靠譜啊！