高中的三年,我喜歡了你三年。
就像八月長安的小說《暗戀.橘生淮南》裡的一句話,洛枳喜歡盛淮南,全世界都不知道。
我暗戀的高中的三年就好像活在這部小說裡面的高中階段一樣。
你走在前面,我在你後面默默的跟着,即使不和你說話,和你也沒有互動,但也不妨礙我裡面那種心裡美滋滋的感覺。
但只要你一轉身,我要不撩了撩頭髮,轉身避開你,要不就裝着繫鞋帶的樣子。
在你視線範圍內,自己的磁場好像失效了一樣,就像大海里面的鯨魚迷失了方向,被擱淺到海灘邊。
也許就像大家說的一樣,可以和你在一起的女生都不簡單。
但或許我也想成爲那樣的女生,不簡單而且出衆,一下子就讓你着了迷。
後來直到她的出現,我知道自己徹底沒有機會了……..
從那以後,我下定決心忘記你,但你還是不知不覺的在我視線範圍內出現。
在那條清靜的校園小道上。
在門庭若市的廣場上。
在熙熙攘攘的操場上。
在街角的那家奶茶店裡…….
但你身邊卻多了那個女生的身影。
但到了高考的前夕你們分手了,我心裡那種說不出五味雜陳的感覺,竊喜的同時卻不會忘了擔心你會不會因爲發生的這事情而傷心。
在一次和同學去飲水臺打水的時候,你碰巧在我前面,我默默的在你後面排隊,聽到你和同學聊起你想考得大學,我在同學面前看似無意,但對你的話卻有意的記在心裡。
**大學,我知道那是一所很出名的學校,在國際上排不上名,在中國也是中等水平,但是在當地卻赫赫有名。
也許是我對這大學的瞭解的不夠,分數線遠遠比我想象中的要高,我每科至少要提高十分左右纔可能進去。
但——我真的做到了,我不知道我那段時間是怎麼過來的,沒日沒夜的刷題,連吃飯的那種縫隙時間也不肯讓它溜走。
進大學的第一天,一個人擡着笨重的行李箱,一路上磕磕碰碰來到大學這個對於我來說很陌生的環境,但在茫茫人海中還是第一眼就認出了你。
你那半個身子沐浴在陽光下,白皙的皮膚加上精緻協調的五官,讓你在人羣中格外的出衆。
大學開始的第一個學期裡,我也沒有放棄追求你的步伐,你去哪個社團,參加了什麼活動,以至於在學校的公共欄上看到你的名字,我也能開心個半天。
終於在那一天,我鼓起了勇氣把你約在了學校一處寂靜的流水橋小花園裡向你告白。
於是在那一天,我始終忘不了你說的那就話。
“不好意思,你是?“
在那一次之後我才知道原來自己是多麼的不自量力,自以爲自己在他的記憶裡會有一個美好的印象,但卻不知道,自己在他的心目中只是一個路人,甚至是那種過目即忘的路人甲,連再一次登場的機會都不配。
自己第一次表白,很生疏,很害燥,很苦澀,不知道的是那也是你第一次真正的認識到我,也是第一次讓你對我留下了深刻的印象。
往後的生活還是要繼續,在大學的生活還是讓我和你不期而遇,揮之不去的尷尬總像兩個正負極的磁鐵,你是負,我也是負,兩個一個靠近,另一個就會不自覺的遠離。
後來你主動找到了我,那天你在我宿舍樓下等了我好久,你打了我兩通電話,我都沒有接,後來乾脆調成靜音,把頭懵進了枕頭裡,但臉早已泛紅,心裡的那個自己一直在罵自己,“傻呀!那麼好的機會!會不會把握的!“
沒錯,後來自己還是把握住了,把握的死死的,在那一次之後,我們的關係就像搭上了順風車,一路上都是綠燈,也一直往好的方向發展。
確認關係的那一晚,我整晚都沒有睡,自己連做夢都想不到,自己一直夢寐以求的願望居然實現了,也不枉費自己四年來生日願望都少不了關於你和我的事。
一切都是我自願的,那一次也不意外,沒有保護,沒有措施。
在學校的一次志願者組織的免費HIV檢查中,我原本的目標不是檢查,而是裡面檢查完可以免費領的禮品。
而結果卻讓我裡面慌了。
那一次腦袋是空白的,整個人呆滯了好一會,未來的計劃在那一霎那全部被打亂,慌了陣腳的我給你打了電話,等你趕過來的時候,我已經在天台上哭得不成人樣,整個人癱坐在地上,今天化着的精緻妝容,也是打算考研你的直男癌,但在淚水橫行的臉上早已花得很憔悴。
你抱着我,安慰我說沒事的,我們一起會面對這一切的。
之後的複診中,我確診了,而你卻是初步結果是陽性。
等到結果出來的時候,你淚水在眼眶裡打轉,用你暖呼呼的手摸着我臉,還是那句話“沒事的,我們會一起面對的。“
在那之後我們的興致消磨了許多,在一起出來逛街,幾乎可以到雙方都沉默不語的境界,在一起吃飯,你也沒有夾菜給我,我也沒有再像以往那樣餵你。
過了一段時間,我甚至開始埋怨你,憎恨你,那種怨恨和之前對你的感情轉換很大,完全是天地之間的差距。
到了後來,在一個雨天你送完了我最後一次回到家,我轉過身含着淚水對你說。
“我們就這樣吧,已經這樣了——你已經把我生活的計劃全部打亂了。“
“對不起。“
“我做鬼也不會放過你!我恨死你!“
那一夜是我走得最利索的一夜,我沒有再回頭…….
那段時間每天在昏暗的房間裡,哭的撕心裂肺,牆上原本白色的牆體被我使勁的撓,抓,捶,粉牆上就這樣留下一道道觸目驚心,深淺不一的抓痕,父母進到自己的房間看到簡直就是掏心窩的那種痛。
他們從小到大都很愛惜的女兒,竟然會落到這種病,父母開始帶着我到處的奔波於醫院和家。
吃藥每天都是不可以少的,檢查也是一段時間就要去複診。
慢慢的,我的身體開始一天不如一天,在迫於精神壓力下,選擇了休學,自己內心恐懼的,甚至開始了生命倒計時,自己不知道那一天會病發,不知道那一天睡過去再也醒不過來。
自己多少個日日夜夜在無聲的悲鳴的音樂中度過。
生活在那時候也發生了翻天覆地的變化,除了父母沒有人在身邊陪我,母親也天天以淚洗臉,父親也不怎麼出去應酬了,照顧着母親和我的情緒。
往後的日子,我每天活的像行屍走肉的日子,吃藥,複診,拿藥,吃藥,待在家裡,我不甘願自己的美好的年華就這樣子,在病魔的恐嚇中度過,我開始拾起以前的興趣愛好。
素描,看小說,唱歌,後來開始嘗試跳舞,但堅持了一段時間,那種揮之不去的感覺還是在。
我似乎又想起了你,但我已經打心底的恨你。
往後日子某一天,我再一次見到你的時候,是在我們以前高中街角的奶茶店,你拿着照相機,在那裡拍街道的風景。
我呆滯的在離你不遠處的地方看了一會,這才發現你原來換了一個更加清爽乾脆利落的髮型,你還是喜歡穿着白色t桖打底,外面套了一件淡藍色的襯衫。
或許外面以後就這樣各自過各自的生活,互不打擾,互不相干,我這一生最大的錯誤就是認識到了你。
“那…….你還是忘不了他嗎?“
她聽了搖了搖頭“喜歡了六年的人,忘不了。“
“那你怎麼不試試……一起面對,畢竟他也是不知情的情況下…….“
“我原諒不了他,他已經把我生活搞得一塌糊塗。“說完她沉默了好一會。
我微微的咳嗽了兩下,她似乎意識到了我們聊得太久了,她起身拿起我面前的杯子撂下一句話“聊得太久了,我先去給你倒杯水吧。“
我擡起頭,向他晃了晃手,示意她不用了。
苦澀間,翻開了筆記本後面的頁數,把裡面夾着的信遞了給她。
“這有封信和一樣東西,但我不知道該不該給你。 “
“什麼東西?“