“吊墜!”
“琴兒,是你,真的是你嗎?”江寒緊緊握住了手中的吊墜。
他的靈魂在顫抖。
心在顫抖。
他的意志無比的堅定,神魂如磐石,經歷萬劫都不會有絲毫動搖,但現在他此刻的心卻在顫抖,因爲當他見到吊墜的瞬間......他便明白,這蠻荒世界衆人口中的神女大人,恐怕真是琴兒。
“琴兒。”江寒呢喃自語。
他只覺眼前的一切似乎都模糊,一切都回到了曾經...
憶今夕何年,若這只是夢幻可好。
...
過去了多少年,昔年的一幕幕,似乎又涌向了心頭。
我叫江寒,江山如此多嬌的江,一劍寒光十九州的寒...當然,這不是取名的原因,只是因爲生我那日天太冷了,我的老爹順口給我取的名。
幼年的事,我已記不太清,不談也罷。
只記得,從小跟隨着老爹習武,是真正的武術...只可惜,按我老爹的說法,天地有變,只能練武術,再難有人登入真正武道。
故而,我修的是練法,求養身長壽。
只是從我幼年的觀察來看,練這武術並不能活多久,像我的太爺爺活的就不算長,只比他養的烏龜多活了一年...
再多的幼年經歷,我已很難記得...和其他小孩一起上學,彈彈珠,玩小卡片...都是曾經美好的回憶...我只是一個小屁孩
以上...只是嘮叨。
便從故事的源頭說起吧。
這些故事,有甜蜜、有遺憾,有悲傷,亦有黯然。
那是一個九月天。
那一年,或許是零零年,又或是零一年,我已記不太清楚,只知道我所大江城池,總是被大人們叫做火爐城池。
秋老虎的季節,三伏天剛剛過去。
我,剛從小屁孩轉化成一個大屁孩,文明點的說,可以叫我少年學郎,年已十二,進入了一所方圓千米內最頂尖的中學校園。
嗯,你沒看錯,是方圓千米,不是方圓千里。
我很高興。
因爲...終於不用再帶紅領巾...天才知道我買了多少條紅領巾,更因爲沒錢去翻校牆...學校的欄杆被練過的我踢掉了不知多少根...誰叫它十年都不翻新的。
所以我很高興。
學校的名字,我忘記了,具體哪個教室,我也忘了,只記得是四班,我因爲報道的晚,所以坐在了倒數第二排,真不是因爲我成績差,我可以發誓...
能夠相遇,是一種緣分;能夠相識,是一種幸運!
佛說500次回眸才能換今生擦肩而過,他說的其他話我一句都不信的,但這句我信了。
只因爲我發現了你。
那一年,我12,驚鴻一瞥。
當時的我,斜眼一看。
一個坐我前面的女生,留着到一條我覺得很淑女的小辮子。
或許這就是命中早已註定的。
當時,你很愛笑,而我喜歡看你笑的樣子,只是單純喜歡你的笑容...然後跟着傻笑,就被你說成了傻子...我那個氣啊,又無法反駁。
人啦,越是單純,越是年少,喜歡一個人便越沒有理由,因爲我們無知,因爲我們坦率,亦可稱爲天真。當我們長大,便再難有純粹,真正意義上的純粹。
而我,和你的冤家之路就這麼開始。
只因爲,從你叫我傻子後,我便開始拉一拉你的小辮子...我相信班上有很多人都這麼幹過,可惜除了我,他們都不敢。
誰叫你被稱爲小仙女呢,誰叫你人美歌好聽,誰叫你成績還好,更何況你還有一個阿姨班主任,我們口中的老班。
所以,你總被捧着。
可就我沒慣着你。
其實,我除了偶爾拉一拉你的小辮子,並未做太出格的事...或許,是因爲某一次我沒吃早飯,你把你的麪包給了我一半;或許,是因爲某次我被老班批評,你專門安慰我,告訴我老班是爲了我好;又或許,我中考時准考證掉了忘帶,是你和我一起沿路頂着烈日找了一公里;又或許...
我們的經歷並不全是美好。
你也有生氣,也有和我爭吵過,你也和我關係僵硬過,你更有被我氣哭過...幸運的是,我們都帶着樂天屬性,再多爭吵,最多兩三天就會消融...
更幸運的是,中學的三年,我總坐在你的前後左右...細細想來,那是一段美好的經歷...
只是,人生殘酷在於,你經歷最美好時當時的你並不知曉。
陪伴,是最久的長情,時間,是最好的魔法...三年時間,你就在這一笑一顰的不經意間走入了我的心中,根植於我的靈魂深處。
那時的我,不敢去表白,因爲我知道你也不敢接受我的表白。
我不敢,是因爲我害怕你拒絕。
你不敢,是因爲我們前途未知。
中考,是我們人生的第一次分流,這不因我練武就改變,即使後來我因爲練武取得我自己都未敢想象的成就...在十四歲的那個夏天,那就是我們的生命面臨的第一次人生性的大事。
考試的過程,我已忘記,考試的內容...只記得作文題目是“善待自己”。現在想來,出題老師確實很有水平和想法,畢竟人生最難的便是善待自己。
餘下的事。
我便只記得你陪我找了整整一個小時的准考證...
中考的結果,很幸運,又很不幸。
幸運的是,我發揮超常...
不幸的是,你發揮失誤...
成績領取的那一天,我很高興,老爹和老媽以爲我是因爲考的太好...其實是因爲,我發現你只比我多了二十分...
我覺得我媽在考前帶我拜的觀世音菩薩起了作用,從分數段的劃分來看,你肯定會和我進一所學校...一縮方圓十里內最頂尖的市重點。
嗯,我們那一區就三所高中,一個省重點、一個市重點、一個普高。
只是,命運的偉大在於,在給了你一個甜棗讓你想象更多甜棗時,接下來就會再狠狠給你一巴掌。
領取成績的那天,我很高興。
你卻很沉默,而我,似乎並未顧及到你失落,我想到的只是我們將會在同一個高中再一起三年,或許...那時的我,稱的上自私。
從學校臨別時,因爲有各自父母陪着...你沒和我說太多。
我亦如此。
因爲,我們都知道彼此的住址和電話信息。
...
兩個多月後。
當我興高采烈去學校報到時,站在巨大的名冊板前,來回看了十幾遍,直到門衛都感覺到不對勁來問我怎麼了...我的腦子依舊有些懵。
你的名字,不在名冊上。
而你,明明半個月前,還告訴我你收到了錄取通知書。
我呆呆站在原地半天。
連門衛大爺拉我的手,我都沒注意到。
我以最快的速度到了我的班級,將錄取通知書和學費交給了我的班主任...然後,在全班新同學的矚目之下...我跑了。
是真的跑了。
在第一堂班會的前一秒...跑了。
我像發了瘋跑去了你家,才發現,這裡已經沒人了。
我又跑回我曾經的初中,找到了老班,問你去了哪裡,因爲她是你的阿姨。其實,老班也還不到三十歲,她似乎明白我的心思,只說了句。
“她中考沒考好,所以轉回老家去了,很遠...不用再找了。”
我愣住了。
...
高中報道的第一天。
我到了高中學校報道,然後又跑了..動靜很大,學校把打電話到了家裡。
老爹老媽找了我一整天。
其實。
我只是遊蕩在初中的校園裡,遊蕩在我們曾經一起去過的大街小巷,遊蕩在我們去過的書城、公園...我只是想找尋我們在一起的氣息。
並幻想着,你並沒有遠去...只是藏了起來。
我慢慢尋找,或許在某個地方,我能再遇見你。
但這,終究只是我的一廂情願。
當時的我很明白,我沒有理由也沒有能力阻止你和你父母的選擇......我只是,很想......再見你一面,哪怕是這一生的最後一面。
可惜,我活在的,還是現實。
那一年,我15,難忘難言。
回到家中。
那一天,我忘記了老爹是如何呵斥我,也忘記了老媽如何詢問,我只記得,當晚上我一個人躺在牀上時,我哭了,無言的淚水...
在我記憶中,從五歲起,我就很少再流淚,因爲老爹不允許我哭。
他說過:“江家的種,練的是武,做的是人,流的是血,哪裡有哭的?”
而這一次,我哭了...不是因爲父親的訓斥和責罵,只是因爲恐懼,恐懼沒有你的日子。我太熟悉了你的音容笑貌,熟悉了有你的生活...我不知道,沒有你的日子,會是怎樣的晦暗。
...
時間,不會因爲我停止流逝。
就這樣進入了高中。
經歷了高中第一天的驚變,一起似乎又恢復了正常...我正常的跟隨着老爹或者爺爺練武,正常和同學一起上學放學。
一切的生活,彷彿又回到了正軌。
但暗地裡,我卻是在不斷尋找有可能聯繫到你的方式。
我找到了過去的老同學,一次次的去你以前的住的地方...去找過老班...想到我能想到了所有方法...然而,老班或許是想斬斷我的念想,我終究是沒有得到我想要的。
你去的地方...相對當時未能獨立的我...太遠太遠了。
足足三千里的距離。
我也漸漸熄滅了尋找你的心思,只是,原本開朗的我,卻慢慢變得沉默...我學會了獨處,能夠一個人靜下心學習一天,能夠一個人在練功房打樁一天。
或許,這都是因爲你。
...
當一切似乎恢復了正常。
又起了波瀾。
或許是你知道了我的事情。
整整半年後。
在某個早晨,我正常去取報紙和牛奶時,突然收到了你的信...你不知道那天的我是怎樣的表現,當我一個人躲進屋的時候,我拿着信封,手都是顫抖的。
你不知道,我等了你的信等了多久。
我解開了你的信。
我依舊清晰記得,信紙是藍色的。
信很短。
只有寥寥幾行字。
“江寒,我聽小姨說起了你...我知道你在找我......但,距離太遠了,終究是不可能的,忘了我吧!”
我不敢相信自己的眼睛。
在整整半年之後,我等來的,會是這樣的一封信,我呆呆坐在了凳子上半天,腦海裡全部是你的影子,全都是你的過往。
其實,那時候,我在想,我爲什麼會遇到你?我寧願腦子裡沒有那麼多關於你的回憶,因爲,這些回憶都是美好的,但它卻只能令現在的我更加痛苦。
下午,我躺在牀上。
我想起了我們初見時,你笑起來的樣子,是那樣燦爛。
我想起了你拉你的小辮子,你皺眉頭噘嘴小聲罵我傻子的樣子,我響起了我們一起去遊樂園結果經歷了一場暴雨,我脫下衣服遮住你的頭,你一直牽着我的手的樣子...
我想起我們每次去雄岸路順數第三家麪館吃麪,你都被辣的不停咳,卻樂此不疲的樣子。
我想起我們一起在冒着大汗找准考證時你的樣子。
我想起我們假期最後一次去湖邊玩,你最後回家上車時,轉身望着我,只是咬着銀牙說了句:“江寒,再見了...再見了。”
我也說了句再見...
未曾想到,那一句再見後,再見已是六年後...而我們,又有多少個六年。
我真的。
真的。
沒有刻意去想你。
只是,曾經埋藏在記憶深處的,總會在某一天涌上你的心頭,尤其當你心悲時。
快樂會讓人忘記所有痛苦,痛苦也能讓你想起所有快樂。
那一天。
那一夜。
我想起了你唱的歌,想起了我們踏過的路,想起了我們一起經歷的日子...但就是,無法在腦海中,完整拼湊出你的模樣。
因爲,我已經不敢去想你的模樣。
黑夜中。
淚水,總是止不住的流。
ps:猶豫了很久,終究還是寫下了這些文字,或許和整本書的節奏和內容相比有些違和,但終究是沒能忍不住。這兩章,是對書一些內容的解釋,同樣是我自身的一番內心獨白吧!人生如夢,夢如人生,這本書是我的夢,亦是我的人生。