我就這樣奔跑着，不知不覺來到了遠方琴行的門口。
蘇鬱在裡面彈着琴，他還是那般沉鬱的樣子，七年前第一次見到他，我就無法控制地迷戀上他輕皺着眉的面容，這愛情折磨了我整整七年之久，即使當它水落石出地變成一種接近幸福的狀態，卻也還是那般地短暫，之後它一如既往地讓我痛苦不堪，每每想起便心臟鈍痛。
“餘染？你怎麼來了？”蘇鬱擡眼看到了我，驚喜地跑過來。
“蘇鬱，我爸死了。”我呆滯地說，像被抽去了靈魂的木偶。
我感到他顫抖了一下，隨即緊緊地將我抱住，這力道深深弄疼了我。
“你帶我走吧。”我說。
“你說什麼？餘染你……”蘇鬱放開我，扶住我的肩膀。
“蘇鬱，我們結婚吧。”我說。
“餘染你瘋了，你媽媽不會同意的。”
“所以你帶我走吧。蘇鬱，把琴行關了，然後我們結婚，去遠方生活吧。”我恍惚地笑着說。
“餘染，婚不是說結就結的，而且……”
“你不敢對嗎？”我打斷他，苦笑着。
“……不是，餘染你別逼我好嗎？”
“我沒有在逼你……”我強忍着淚水，“蘇鬱，……是你們都在逼我。”
“去年暑假的時候，你罵林孤，說她毀了自己，……可是蘇鬱，你呢？你連林孤一半的勇氣都沒有，你不也是個懦夫嗎！”我哭起來，像只發瘋地獅子。
“蘇鬱，我不想再這個樣子下去了……”我蹲在地上，像是要把自己沉入深不見底的黑暗裡。
“可是餘染，你想要成爲什麼樣子呢？”他蹲下來，撫摸着我的頭髮，“你以爲我沒有愛過林孤嗎。……初中的時候，我也那麼喜歡她，可是後來，我發現這世界不容許我們自由，餘染，你以爲我不明白嗎，可是你看看你爸爸，看看我們，你以爲所有人都能像林孤一樣？我做不到，我付不起那個代價，餘染，我輸不起。”
“我不可能放棄琴行和我的生活，餘染。”
我擡起頭來，在他的眼中看到了自己。
突然有一瞬間，我彷彿就在自己模糊的輪廓中看到了我們感情的末路。
餘染，你最近好嗎。
我正在麗江藍月谷的湖邊給你寫信。這裡的水透着清亮的藍色，山谷又呈現出月牙的形狀，就像嵌在玉龍雪山腳下的藍月，美得讓我有些許的恍惚。於是我想，要是你也在這兒，然後將它們畫成你眼中的樣子，該多好啊。
前不久我和江秦吵架，倆個人賭着氣誰也不理誰，樂隊的其他人都着急了，他卻一點兒都不急地每天照舊排練唱歌，等到我終於忍不住地買了啤酒，他忍不住地向我索要……我們纔像孩子般地重歸於好。
我問他，爲什麼那個時候，會一點兒都不着急呢，難道就不害怕失去我嗎。
他說，魚不會因爲水偶爾渾濁了一下就離開它，對不對。
餘染，有時候我發覺，越是與他相處，我越加覺得他是我人生裡的一處清泉，在他身上我才明白，原來這樣的人生纔是我所想要的。
在這短短的幾個月裡，我過着遠離繁雜的生活。唱歌、寫詞、看不同的景色，偶爾，我會在演出之後與一些喜歡聽我唱歌的人聊天，他們對我很友好，也愛跟我開玩笑。
在一次演出中我遇到一對年輕的情侶，他們坐在臺下安靜地看我的演出。在我準備走的時候，他們走過來向我索要簽名，我笑着接過他們遞給我的紀念本，封面貼着一張絕美的油畫，我驚訝地問他們：這，這是你們畫的嗎？
女孩羞澀地笑了一下，身旁的男孩說，“是呀，我女朋友畫的，前段日子她生病了在家裡呆了好幾個月，病好了我這不是趕緊帶她出來走走。”
“這是在藍月谷畫的，林歌你要是喜歡可以送給你呀。”女孩說。
在和他們交談中，我知道男孩是一個攝影師，女孩是個插畫家，她們常年在各地旅行，早已經走過了大半個中國。
餘染，你知道那一刻，我是多麼地想念你。
往後走了這麼久，逐漸的，我發覺你不再能夠接受那些標誌着美好卻不真實的生活了，你開始越來越壓抑不住真實跳動的那顆心臟，所以你終於在這種進退兩難的日子裡，感到了厭倦。有時候看到你和蘇鬱相愛，總是會無法抑制地想起我曾經和念欽的那些歲月。這些年過去，我開始逐漸相信，在我們漫長的一生裡，我們終其所有要找尋的，其實是一個能夠陪你一起去掙脫束縛的人，可是有太多的人都無法遠離現實的嘈雜和捆綁，終於只能在自我包裹裡慘敗而歸。
比如那年的我們。
我現在開始懂得，那些時候打敗我們的的確就是慘痛的現實，它將我們的內心都矇蔽起來，看不到光亮。於是昨天我往你的卡里打了十萬元，這是我和秦放這段日子賺到的錢，雖然不多，但是或許能夠幫到你，你知道我一直都是這樣期待能與你相遇。
我等你的好消息。
林歌
那天是我最後一次站在遠方琴行的對面。
七年彷彿就在一瞬之間，原來最終我還是回到這裡，在此遙遠地觀望曾經。
蘇鬱坐在沙發上面抱着吉他睡着，臉頰上一貫地沉鬱。
我腦中恍然閃過大片的記憶。
第一次見到他，他低下身幫我撿起散落一地的畫紙，而我佯裝鎮定地說着謝謝，從此竟然再不敢將這感情言明。
我默唸着他的號碼在幾千個夜裡不厭其煩地將它們按下卻不敢撥出。
偷偷站在此刻我站立的地方無數次地透過黑夜凝視他。
編輯我內心熱鬧或者冷落的情緒，像偷竊的盜賊般小心翼翼地給他發不知名的短信。
我說服內心的所有顧慮跟他去找林孤，在一望無際的草原上面高歌奔跑。
在畫室裡，我們擁抱，熟悉的顏料氣味漫延在每一寸的空氣中。
我們在沙發上接吻。
我們在廢棄的工廠裡，在我親筆畫的藍圖下相擁而眠，彷彿此生再也不能與他相見。
可是蘇鬱，我是這樣的疲倦，這樣迫切地想要離開，像亟待被吹散的蒲公英，想要掙脫這一切現實的病詬，而我發覺原來這麼多年過去，你從來都是個不斷妥協承受的人，竟然真如林歌所說，不過是那些人生海海中的大多數。
蘇鬱，你沒我了。
你沒我了。
讓我們就此永別吧。
二十三年，這個漫長的數字殘酷地記錄我敗絮其內的生活，就像個化了妝的旦角，繁榮之下是一片慘淡的內心。拋棄最愛的人，放棄鍾愛的事物，選擇毫無興趣的人生，永遠溫和地接受一切厭惡的人事……我彷彿能夠看到二十年，三十年之後，我衰老黯淡的臉龐下，那顆早已經枯死的心。
而我爲什麼要這樣？
我曾經可以給出千千萬萬個回答，將現實的殘酷和周遭的難堪一遍一遍剝開來反覆警醒，可是此時此刻，我發覺它們錯得這樣離譜，而真相是——那些東西除了能將所有的人捆綁起來，再無他用。
而現在我不願再這樣了，即使我從不知道明天會如何繼續。
我不知道那些洶涌澎湃的責難會選擇以怎樣的方式與我相見，也不知道是否能夠幸運如林孤一般，擁有所期望的生活，但即使如此，我依然是這樣堅定地知道，我要離開這裡了，要結束這樣充滿了桎梏的生活，哪怕明天我將隕落，也請讓我現在就啓程。
我站在家門口，一瞬間彷彿失去了知覺。
從沒有哪一刻，我是這樣地厭惡身邊的一切。
轉過身開始拼命地奔跑，我聽見孤冷的風在我的耳邊不斷地呼嘯着，那一刻我才知道，原來我已經厭惡這些這樣久，久到早已記不起曾經的樣子，記不起曾經和爸爸一起將房子畫在紙上，笑着說夢想的樣子，記不起我曾經真切地熱愛着怎樣的生活，想走如何的路途。
學會了所謂的迎合與僞裝之後，我終於將自己活成了一種令人厭惡的模樣，對一切都逆來順受，違揹着內心去放棄生命之中的色彩。看看，餘冉冉，十幾年之後，你變成一個徹頭徹尾地失敗者，這就是你已經無可救藥的生活，你從來都不是誰的驕傲，那些認可和你一樣虛僞，最終你還是將要成爲別人命運的絆腳石，而那些讚美、笑容、關懷，都會像落葉一般止不住地下落，不論風將它們帶向哪裡，它們都免不了沉進土壤的結局，枯損腐爛，什麼都不會留下。
“她爸爸剛去世，我不能再刺激她了……”
“到底是因爲怕餘染難過，還是你自己難過？要是我真的花錢救了他，我不是擺明了把你送回到他身邊去，我不會幹這種蠢事……”
“你怎麼能這樣說！你知道我早就跟餘染她爸沒有任何瓜葛了……你不讓我見他，我連他最後一面都不見，你還要怎麼樣？我不是不願意要孩子，至少等餘染大學畢業了……”