我站在這裡頓時呆住了，以至於忘記了問他另外一個問題——你認爲這件事情是不是我妻子授意的？
其實已經不需要問他了，這個問題的答案已經非常地明確了。
一直以來，我對自己的行爲很矛盾。一方面，我在內心對小然有着一種深深的愧意，所以總是去看她的那些缺點，總是希望自己能夠爲自己的出軌行爲找到一個合理的解釋。到後來，我發現自己找到的那些理由是真實存在的——她和她的父母有時候的確讓人生厭。正因爲如此，我的內心的那種負疚感慢慢地消失了。而那次偶然的事故卻讓我從新地去審視了自己，我不能不說，小然的那次舉動真實地感動了我、震撼了我的內心和靈魂——一個願意冒着生命危險而去保護我的女人，這個世界上也許除了自己的母親就是她了。
但是，我依然地出軌了，就在前天和昨天晚上。我分析自己再次出現這種問題的根源已經不是對她和她的家人的不滿了，而是來自於我心靈深處的墮落。我很痛苦，因爲我發現自己已經完全地不能夠剋制自己的這種墮落了。
其實，我心裡完全地知道自己這次出軌行爲在心理最開始動搖的時間。那應該是在那個小鎮裡面。那天，當我和小然還有孩子從大山裡面出來之後，就在那個小鎮上，就在我看到自己手機上面的那些信息的那一刻，我的再次出軌行爲就已經開始萌發了。
那個大學生，那個叫王曉燕的女大學生，她的那則短信在當時就讓我的內心深處激起了一陣陣的漣漪。雖然我沒有答應她母親馬上到醫院去看病的事情，但是那層漣漪已經被激發起來了，而且它一直地在我內心深處波動。
回到市裡後我依然記得她，但是我堅持讓自己不去想她。然而，在遇到夏小蘭和曾子墨之後，我內心的那種慾望便開始洶涌而出，而且再也難以剋制。
現在，在五哥離開之後，我忽然地想起了她來，回家吧，你不能再像那樣了！我在心裡告誡自己。現在，我猛然地明白了一件事情——自己將曾子墨讓給七哥，除了有一種想要回報他的意思之外，還有就是：不想讓自己再繼續地墮落下去。
今天晚上的酒喝得不是很多，回到家裡、洗完澡後我忽然地有些興奮了。然而，在打開客廳的電視看了一會兒之後忽然地覺得很無聊。睡覺吧，明天早點起來看書，春節後你就要考研究生了呢。我在心裡對自己說。
崔主任出國去了，不然的話今年應該去給他拜年纔是。我在心裡想道。猛然地，我忽然想起了一件事情來——百里大哥給自己發了紅包，我總得去給他拜年纔是吧？
可是，我該送他點什麼呢？我頓時爲難起來。自己家裡可是什麼都
沒有啊。他好像不抽菸的，喝酒也好像不是那麼特別的喜好，況且他的家裡什麼沒有啊？不行，我得去問問其他的兄弟。
看了看時間，覺得還不是那麼晚，意思即刻去給七哥打電話。我覺得這件事情問他最合適，而且我的內心還有一種衝動：如果他和曾子墨正在操作的話，自己的這個電話打過去就好玩了。
然而，我沒有能夠如願。“對不起，您說撥打的電話已關機。”手機裡面傳來的是一陣悅耳的聲音。不過我聽了後頓時覺得煩躁起來：狗日的！
當然，我心裡暗罵的絕對不會是七哥。現在，這一刻，我猛然地覺得一陣噁心起來，因爲曾子墨。
這個女人，不知道有多少男人在她身上做過活塞 運動！我忽然噁心地想道，腦海裡面竟然浮現起了她的一切，特別是她的那一雙碩大的乳。現在，它們給我的感覺已經不再美麗，我把它們想象成了一對裝滿了液體的豬尿包。
太噁心了！於是決定不再去想她，不再去想她的所有一切。
不過，那件事情可怎麼辦啊？給百里大哥拜年的事情。他可是什麼都不缺的啊。菸酒茶什麼的肯定不合適，錢，當然就更不合適啦，我的錢都還是在他的指示下得到的呢。忽然想到了他家裡和辦公室的那些古樸的佈置，霍然地想道：他肯定會喜歡那樣的東西！
再次地看了看時間，覺得現在再給兄弟們打電話已經不再合適，因爲這件事情畢竟不是那麼的急迫。
躺在牀上，百無聊奈。本想看一會兒考研的複習資料的，但是卻發現一旦拿起書來後就眩暈得厲害，而將書放下後卻又開始興奮。幾次下來後我煩悶萬分。我知道是一種東西在作怪——內心的欲 望。
我再也難以剋制自己，拿起電話給夏小蘭打了過去，其實我自己知道，現在我心裡最想打給電話的人是王曉燕。可是，我告誡自己不可以，因爲增加一個女人就肯定會增添自己那種欲 望的勃發。
“你好。”電話那頭傳來了她的聲音，不過她的語氣讓我覺得有些奇怪。“在幹什麼呢？”我沒有在意。
“我回家了，不是馬上要過年了嗎？我回家看父母來了。”她說。
“哦，應該的。”我說。忽然感到了孤獨。別人都在回家和自己的父母一起去過春節，而我現在卻有家難歸了，頓時在心裡憤恨起主任來。這都是什麼事兒啊？！
“你沒回家嗎？”她在問。
“沒有，我還有事情。就這樣吧。”我即刻掛斷了電話，內心很失望，但是欲 望卻更加地升騰起來了，就如同已經被點燃的火，在沒有找到水去澆滅的時候會更加地旺一樣。
躺在牀上，心裡在呻
吟。我有些痛恨自己，痛恨自己對欲 望的渴求。“秦勉，難道你一天晚上缺了女人就不能活下去了？”我對着天花板責問自己。“睡吧，別去想了，也許今天過後你就會變成一個好人了，你可要對得起你的妻子，她可是對你那麼好的。”我又告訴自己說。
“今天，今天晚上過了再也不幹這樣的事情了。”我隨即提自己辯解道。
“不行，有了今天就一定會有明天了。”我隨即否定了自己剛纔那個想法。
“就今天晚上這一次，而且她還不一定在呢。如果她在我就去找她，如果不在就馬上睡覺。”我最後拿定了主意。幸虧家裡沒有其他的人，不然的話在聽到我這樣自言自語的這些話後肯定會覺得我已經瘋掉了。
於是，我拿起電話撥打，因爲我替自己找到了一個理由，自己覺得很合適、可以說服自己的理由。
可是，當我真的開始撥打電話的時候卻忽然地有了一種緊張，我知道，這種緊張完全是源於自己內心的那種期待。我害怕再次地失望。
萬幸的是，電話通了。但是卻很久地沒有人接聽，它一直地響着，直到最後發出“嘟嘟嘟”的忙音都沒有人接聽。
這種既有希望同時卻又伴隨着失望的感覺最讓人難以忍受。於是再次地撥打……然而結果卻依然是如此。
也許是她現在不方便，也許在洗澡？
洗澡？不想這個詞倒還罷了，但是一經這個詞浮現在腦海裡面之後那種莫名的興奮與激動就猛然地朝我襲來。我今天一定得找到她！我在心裡狠狠地對自己說。
有了這樣一種決心後心裡反而地平靜下來了，於是我起牀後去看電視，我在等待，等待她給我將電話撥打回來，或者過一陣子我再給她撥打過去。
忽然地想到了一個問題：萬一她也回家去了呢？這種可能極大。頓時，我的心開始慌慌起來。
在欲 望來臨的時候，很多東西就會放大的，她的清純，她那天留在白色牀單上的那一點點梅花般的綻放，還有……她留下的那種特別的香氣。這一切的一切，都讓我興奮和激動。
如果她不在的話，我就去六哥那裡！我發現自己今天的情 欲已經讓我難以忍受了，它似乎比飢餓的感覺更加地讓人難以忍受和克服。
我的手機依然地沒有動靜，電視裡面傳來的聲音讓我聽起來更加地感到寂寞了，而電視畫面上的那些女人似乎越發的漂亮了。我更加地難以忍受，急忙去給她發短信，忽然，我聽到有人在敲自己家裡的門。難道是岳父又來了？
急忙地寫了一條短信發了出去：別回電話了，明天與你聯繫。同時嘴裡在大聲地問：“誰啊？”
（本章完）