樹上的鳥兒成雙對，making/love/everyday。——張德帥語錄（出處忘記鳥）
（首先要道歉，這篇本應該昨天發的。可惜昨天過節去了，這篇只寫了個開頭，就沒寫下去。節日少得傷不起呀！現在補上，希望大家諒解。道士今天試試看能不能寫兩章，拼命了。）
考你急哇，my/name/is苗如芸，思密達。學外語，其實就這麼簡單。今天，趁着張德帥那小子正忙着給硬盤裡的姑娘們放假一天，咱也做一回主角。在日記裡，做主角不容易呀。閒話不多說了，開始記錄節日的一天。
當人從睡夢中叫醒是件很糟糕的事情，特別是在放假這一天。這，就是我放假時遇到的第一件不順心的事。
“苗姑娘，苗姑娘。”曹老頭在門外焦急地喊道。
“有什麼事嗎？”我絲毫不想從睡夢中醒來，特別是夢中有一羣可愛的小動物在圍着我轉來轉去，嘴裡在不停地唱着：“我是士力架，將我吃掉，將我吃掉。”
其實，我是個很喜歡小動物的妖。比如小鳥呀、小雞仔呀、小魚呀，還有小老鼠什麼的，我都特別喜歡。
而當我一睜開眼，這些小動物全都消失了。我都忘記，上次那些小動物在我嘴裡翻滾是什麼時候了。
“苗姑娘，苗姑娘！”門外，曹老頭在鍥而不捨地喊着。
我將自己全身縮在牀單裡。這真是，放假都不讓人安生。可要知道，這一天的假期是無數的女同胞用多少鮮血才換來的呀。
你算算，一年十二次，一次來七天，還不帶一個月來雙份的。這要多少鮮血呀。
哪像人家屈原，用一個人的鮮血，一下子換來全國人民三天假期。你說說，我們容易麼，我們容易麼？
就這樣，曹老頭你還在外面大喊大叫。
但是，不管我怎麼躲，都躲不開曹老頭在門外的聲音：“苗姑娘！苗姑娘！”
還很有節奏感，你認爲你是謝耳朵呀。這尼瑪不是在拍《生活大爆炸》。再說了，即使是《生活大爆炸》，老孃也不是佩妮。
當曹老頭富有節奏感的聲音再鑽進耳朵時，我忍不住將牀單一把掀開，對門吼道：“大清早的也不讓人睡覺，不知道我今天過節嗎？”
外面沒聲音了，整個世界又恢復了平靜。
我剛準備再躺下，重溫那個被小動物包圍的夢。這時候，門外又響起曹老頭帶着委屈的聲音：“苗姑娘，我還沒吃早飯？”
你沒吃飯，我還沒吃飯呢。我躺在牀上憤憤地想。
你看看別個做妖怪的，不是呼風喚雨，就是變個美女帥哥有人愛的，再不濟在西天路上做個攔路人，後順利進入天庭做個公務員什麼的。就我這樣的，覺都睡不好，起來還要給人做飯。作妖作到我這份兒上，真夠失敗的。
“苗姑娘，你快點起來吧。我們需要你。”張德凱也在外面鼓譟着。
“尼瑪，你們出去買包子吃會死呀？你們平時不都是吃的包子嗎？”實在受不了了，我對着門外罵道。去你妹的淑女，去你妹的形象。
話說，妹兒是個好姑娘，替媽分了很多傷。
“我們交了搭夥費的呀？！”門外，曹老頭嚷嚷着。
“就是，就是！”張德凱附和着說。
“你們的搭夥費給我了嗎？你們錢給誰找誰想辦法？再說了，我今天過節，老孃今天罷工！”
“張德帥今天不是不過節嗎，他去上班了？苗姑娘，我餓了，想吃早飯？”說完，曹老頭敲起門來。
我將耳朵堵起，再也不想說什麼。張德帥，我讓你回來就給老孃算清楚賬。我是租客，又不是你的管家婆。
當一個女人學會了做飯，那就是她人生命運的轉折點。從此，她的生活就有了“出息”——廚師加洗衣機。
所以呀，女人爲了自己的美好人生，一定不要學會做飯。當你學會做飯，也就開始你悲催的人生。
最終，我還是敗在曹老頭和張德凱的嘮叨下。將門猛地一拉開，我對着他們吼道：“你們想做什麼，還讓不讓人過節了？”
當門打開時，就看到曹老頭的臉色一紅，嘴裡流着哈喇子喃喃地說：“好大！”
大，大你妹呀！
剛纔還嚷嚷着要吃飯，好像一頓飯不吃就吃虧一樣。現在，卻又比劃着你們沒有的東西。男人的思維，總是這麼直接而又不可猜度。
這時候，我才反應過來。原來，剛纔在曹老頭和張德凱地輪番嘮叨下，自己是直接從牀上跳起來開門的。全然忘記我穿的還是睡衣。
我的形象呀，我一直在他們面前保持的淑女形象呀，就這樣被兩個齷齪男給毀了。
今天真是黴運當頭。
“我餓了，想吃早飯。”張德凱說道。
“對，對。我們要吃早飯。”曹老頭也反應過來，附和着說。
“你們怎麼不去找蔣英瑜，她也是女的呀？”我反問道。
話音未落，就聽到樓上傳來一個聲音：“苗姐姐，找我什麼事呀？對了，我們今天早上吃什麼，人家都餓死了？”
原來是蔣英瑜剛餓醒，出來找東西吃的。
“吃什麼你們不知道呀，我又不是你們的媽？”不知道爲什麼，我今天的火氣很大。可能是胸大，火氣就大吧。
說完，我嘭地一下將門關上。你們愛怎麼着就怎麼着，我今天是不會再做飯了。
“苗姐姐今天怎麼了，像吃了槍藥一樣？”蔣英瑜在門口問道。
“不知道，可能是她大姨媽來了吧，不要就是更年期到了？”張德凱在外面解釋着什麼。
“不會吧，苗姐姐才20多歲的樣子，怎麼就到更年期了？”蔣英瑜疑惑地說道。
“她？20多？”曹老頭鼻子哼了一聲說，“虧你還是個滅妖師。（蔣英瑜在邊上加了句“還在實習期。”）她幾百年前都20多了，我都懷疑她早都絕（和諧）經了。”
“不可能！”蔣英瑜堅定地說。
“你怎麼知道？”曹老頭問道。
“因爲……因爲……”蔣英瑜吞吞吐吐地沒說完。
“噢，我知道了。我怎麼說衛生間裡有不同牌子的衛生巾？”張德凱恍然大悟道。
“你怎麼知道？難道你偷看過？”蔣英瑜急切地問。
“我不但偷看過，我還偷看過你用張德帥的剃鬚刀刮腿毛！”張德凱爭辯道。
“好呀，你用剃鬚刀刮腿毛。我怎麼說刮鬍子時上面都有些不明形狀的毛呢？”還沒等蔣英瑜說什麼，曹老頭插嘴道。
尼瑪，這都是些什麼人。