“高飛，快起牀，該吃藥了。”隨着一陣急切的敲門聲，董艾的喊聲從門外傳來。
我迷迷噔噔的找尋着手機，睜開眼一看，剛剛七點鐘，有些不耐煩的回答道：“剛七點，待會再吃吧，我還困着呢。”
董艾說：“快起來，一會我們還要上班呢。”
聽到董艾的話，我這纔想起，今天是星期一了，因爲腳傷，我曾在昨晚，已經給領導通了電話，說要再請幾天假，雖然請假有些不好意思，開口有些勉強，但自己的情況也是沒辦法，而領導的口氣也是我用小腦都能想的到的結果——很是不悅！
既然她們上班都快要晚了，爲什麼這麼早叫我起牀？再一想，周邊的公司據我說知都是早晨九點纔開始工作，她們到底現在幹什麼工作，這麼早就要出門？再說了，她們既然這麼着急，上班就上班吧，這麼早就催促我吃藥幹嘛，我也是個老大不小的人了，一個簡單不過的吃藥，難道還需要別人去督促嗎？真要是那樣的話，我真是腦子有問題了，不是腦子真的得過影響智商的重病，就是胃裡的異物倒流，用我的大腦消化東西。
“你別管了，我一會自己吃就行了，你們走吧。”我隨口說道。
“那你別忘了，桌子上有早點。”我聽到董艾在外面說完，接着就是一聲關門的悶響，剩下來的時間，又開始安靜了。
經董艾這麼一折騰，我的睡意全無，一點困的感覺都沒有了。這時，我的肚子開始咕嚕咕嚕的叫了起來，我揉了揉肚子，在以前，我每天都是兩頓飯，中午跟晚上，吃的時候也是湊合，可自從董艾來了，天天講究吃早點，我的大腦還未整理這幾天與董艾在一起的事情，胃卻提前跟着先適應了，剛剛七點多鐘就覺得有了餓的感覺。
再一次，一瘸一拐的，一邊扶牆一邊單腳蹦着出了臥室，桌子上有董艾給我留下的油條豆漿，還有一張紙條，紙條上面均勻擺着三種藥粒，紙條的擡頭用紅筆寫着幾個碩大的字：光看別動！而下面的字體卻又小又秀氣了許多：
讓你別動紙條，是因爲我已經幫你分配好要吃的藥，黃色的藥是吃飯之前吃，其他兩種藥是等你吃過早點半小時後服下，祝你今天開心，有什麼不方便做的，等我們下班回來再說。
董艾確實很細心，不但幫我把藥準備好，紙條的旁邊還放了一杯白開水，真不明白董愛這樣對待我，到底圖的是什麼？之前她已經跟我說明了，對我根本沒有感覺，可是作爲普通朋友或室友，像她這樣的細心對我，能不讓我這個苦等她六年的癡情漢子不禁遐想嗎？
如果說董艾真是我女友的話，能跟她現在這樣對我，我肯定會感動的鼻涕一把淚一把的，可現在這樣的情況都是爲什麼呢？難道她天生就是喜歡照顧別人嗎？可能是一個人習慣了，突然有個女孩這樣對我，我倒是不適應了，不管怎樣，她越對我好，我越高興，越關心我，我跟她的距離就會更近一步。
我的心裡像喝了蜜一樣，美顛美顛的去了衛生間，就連洗臉刷牙都哼起了歌：今天是個好日子，今天是個好日子……
我正哼着歌曲，突然傳來了董艾的聲音：“什麼事這麼高興？”我先是一愣，有些驚訝的轉過頭，董艾不是上班了嗎？怎麼又回來了？
衛生間的門沒關，我與董艾的眼神在那一刻交觸着，我剛想問她怎麼回來了，只聽董艾“啊”的一嗓子，着實把我嚇了一跳。
董艾突然捂着臉，躲開了衛生間，從外面大喊道：“你怎麼不關門？你怎麼不穿衣服？”
“我沒想你回來，你們不是晚上纔回來嗎？你進來我沒聽見，再說了，你是自己走過來的，幹嘛那麼誇張？”其實我是穿着衣服的，不過只是一條平角內褲，就算董艾她倆在家沒上班，我也保不齊穿着內褲在客廳與臥室之間來回出入的，終歸是一個人習慣了，根本就沒有那個男女有別的概念。
“我忘了拿東西，拿完就走，就算我們沒在家，你也不能這樣，我們什麼時候保不齊回來一趟，以後你必須着裝得體了再出臥室，我倒還能勉強忍耐，要是讓林湘的男友看到，誤會怎麼辦？”董艾說完，匆忙的關上大門走了。
聽到董艾的話真有點生氣，到底誰是主誰是客啊？林湘的男友與我何干？怕誤會別來啊，我又沒請他來，我這不是忘了嗎，幹嘛對我口氣這麼蠻橫，我又不是故意的，對她又沒有什麼非分之想，下次注意不就行了嗎？還讓我今天開心呢，到底是不是真心說的？
我生氣的繼續刷牙洗臉，但那對我來說，讓自己更開心的歌聲卻沒有了，剩下的只是鬱悶，董艾準備的早點我沒吃，已經沒有胃口了，剩下的藥我也沒按着她說的飯前先吃一種，其他飯後再吃，我只是一股腦的全都塞進了嘴裡，一口氣嚥了下去。
打開電視播了一圈，因爲太早，除了廣告就是新聞，轉而關了，又進臥室打開了電腦，劉卿沒在線，唉，連個想說話的人都沒有，真是無聊之極了。
又想起董艾說的話，找出了衣服套在了身上，雖然對她的話有些生氣，但想了想還是照她的意思做了，繼續回到電腦前，打開了叱詫了很久的網遊，在遊戲裡我看到了劉卿選擇的角色正在線。
隨即，我發了條信息：是劉卿嗎？等了許久卻沒有回話，也許是別人用她的賬號正在遊戲，也許只是掛着，爲了升級……
我胡亂的漫無目的的翻看着網頁，沒有目標，我想找個搞笑的視頻，搜索了許久，也看了許多，但都覺得很沒意思，也許，也許是自己心態的緣故，看了什麼，聽了什麼都不會讓自己開心一些。
總感覺自己的胸口像壓了一大塊石頭，憋的我就連呼吸喘氣都那麼費力，自己都不知道這是爲什麼，不由得突然變得有些傷感，有些抑鬱。
天空那灼眼的陽光，透過窗戶，直射於家中的地板，猶如自強不息的植物枝幹，努力得找尋力所能及能到達的終點，雖感溫暖和煦，但卻照不亮我心中那狹小的陰暗角落，一個連自己都會遺忘的角落。
這時候，我總會不由自主的惦記董艾，惦記她心之所想，諸如她現在在做什麼，想什麼，是否能回味起與我在一起的某個片段，雖說都是多餘，但這種感覺是情不自禁的，這種思緒是無法控制的。
短短几天，我明白了什麼叫做寂寞，寂寞得就連自己有時都會恍惚找不到，本是一件可稱得上美好的事情，喜歡的人不但不反感我，而且還住在了一起，爲何自己卻又多想瞎想呢？也許是我太過於喜歡她，而把自己屠殺在如同蟻穴般的小小角落，我大可以不必這樣，但怎麼勸說卻是無濟於事。
當一個人消極的時候，我發現很容易愛感慨人生喜歡自憐，美好的事情一概搜索不到，而吞噬整個大腦的都是些悲觀的事情，總覺得自己所有的事情，或是精神的，或是物質的，都不如人，這時，我突然想起了一句孟子說過的：天將降大任於斯人也，必先勞其心志，餓其體膚，等等，等等……
爲何，聯想到愛情，聯想到董艾，我卻想起了“天將降大任”呢?這跟愛情扯的上關係嗎？爲了得到董艾的眷戀，我也會像被降大任一樣，先要受些折磨嗎？
其實，這些所謂的折磨，都應忽略不計的，一切的一切都是自己造成的，都是自己在給自己添堵，我確確實實沒有必要去過多的想這些，在現在看來還是過早着急的事情。
中午的時候，董艾風風火火的跑了回來，只爲了給我送一份盒飯，當我看到她滿頭大汗進屋時的那一刻，我那間被自己零下溫度的心房剛剛築起的小冰山，頃刻間倒塌融化，如見初春，潺潺溪水猶如暖流散佈全身，在這時，我能確信，我的心情，因她喜，也因她悲……
我與董艾的眼神對視了片刻，我的心中甚是感動，致使我說的話，都有些顫顫巍巍：“離着這麼遠，幹嘛還親自給我送過來？”我說着，隨手從桌邊抽了張紙巾，準備給她擦汗。
董艾下意識的躲了一下，臉現紅暈，一邊接過我手中的紙巾一邊說：“不是怕你自己吃方便麪嗎，主要是因爲……是因爲……”
“因爲什麼？因爲喜歡上我了？”我壞笑着，一刻不離的盯着董艾的眼睛。
董艾聽到我的話，害羞的打了我肩膀一下，說：“少貧嘴，我是因爲早上對你說的話覺得有些過分了，而回來跟你道歉的。”
“哦，這樣啊，沒事，我沒生氣，就算你覺得自己不對，只要給我手機發個信息不就行了，幹嘛還親自跑一趟，多遠啊，再說，要是讓領導看到，你的工作將不會久矣。”
“沒事，我跟單位打過招呼了，好了，你趕緊把飯吃了吧，都涼了。”
我接過了董艾手中的盒飯，一邊吃着，一邊樂着，而董愛也不閒着，去外屋幫我倒了水，放在我的桌邊後，叮囑了幾句，就匆忙的回公司了。
董艾說讓我吃過飯，過半小時再吃一次藥，藥已分好，別忘了吃，要拿什麼或洗什麼等她晚上回來再說，我就像留守在家裡的孩子，不停的點頭，嘴裡不停的說着是是是……