番外之我沒那個命（1）
連續幾天病得七葷八素，沒精神寫小錯的八卦報告，某色這小心肝愧疚得直打顫，早上本來出門小溜一圈散散心想回來好調整精神寫文，碰到個婦女帶着個娃要飯，看着可憐給了兩塊錢買饅頭吃。回來以後還是昏得不行。
某色心中悲苦，不由想到死，抖抖索索從廚房拿了一把殺豬刀（我們家怎麼會有這種東西？）就要華麗麗地割脈，結果眼前跳出一個神情嚴肅的中年大叔，穿得像個道士：“姑娘要自殺的話不防考慮一下穿越。收費低廉服務到位，是很多現代人的旅行首選。”
我靠~，“動感穿帶”的業務員啊！廣告做得這麼專業!!!
考慮了一秒鐘，很狗腿地笑：“那要多少錢啊？”
“人民幣二十塊。”
天助我也~~~，我一陣暗爽，錢包恰好有二十一塊，付錢穿越以後還能剩一塊前給業務員當小費。
一分鐘以後，當我把數來又數去的十九塊錢攥在手裡的時候，很悲哀地回憶起來，那兩塊錢給了要飯的婦女買饅頭了，我囧TZ~
“大哥哥~”我開始施展厚臉皮心法，“奴家是否可以和您打個商量，十九塊錢成不成吶？”
大叔很嚴肅地搖頭。
555555破業務員！！！思想不開化的老頑固！！！一點都不會做生意，菜市場賣青菜的老婆婆都知道還價招生意呢！哼！！！
我一陣腹誹。
但人在屋檐下，不得不皮厚，我繼續扯出一張開花笑臉和那棺材臉大叔周旋，總算讓木魚腦袋開了竅，讓他理解了回扣是多麼令人心花怒放惡向膽邊生的東西。於是乎，我以十八塊錢外加一塊回扣的心動價穿越了，啦啦啦啦啦撒花~~~本少爺橫行江湖的美好生活就要開始嘍，啦啦啦啦~~~
我飄呀飄呀，飄呀飄呀，像一朵潔白無暇的雲朵，一會變成一個“人”字，一會兒變成一個“一”字（衆：……），終於！我看看到了一處富麗堂皇的建築！！！當下我毫不遲疑，啪嘰，我，投胎了~~~
我得兒裡個等，我得兒裡個等，等什麼？廢話，難不成還等下雨啊，本少爺等出生啦~~~~
十六年以後。
“啊啊啊啊啊啊啊——”這是某色的招牌式打招呼方式，是的，某色長大了~
某色：“爹地啊~~~你怎麼就是個賣燒餅的啊！！！”
爹地：“我也不知道……你爺爺也是賣燒餅的，你太爺爺也是賣燒餅的，你太太太——”
“我太太太倒黴了才投到你家裡了啦！！！”某色慾哭無淚。
環顧四周都是草，老鼠蟑螂滿屋跑。這就是某色在古代的家，當真是窮得那個神嘆氣，鬼見愁。這樣的家你也別指望你娘能長得傾國傾城，所以某色，也就理所當然地長了一張燒餅臉。
這麼曲折的故事是怎麼令人無比哀怨地發生的呢？這冤有頭債有主，事情還得從十八年前某色賄賂了棺材臉的地獄大叔說起——
這話說啊~（衆：你擺開場子唱大戲呢？！長話短說，不然滅了你！），當年由於某色同情心氾濫而導致穿越經費不夠，賄賂了大叔買了個穿越的打折通道，由於重生穿越有比較大的囧囧xing，顧客可以自行選擇孃胎，因此你可以一生下來，就得天獨厚地擁有一個皇后的娘和皇上的爹，所以客源廣闊，是“動感穿帶”重點發展的項目之一。像某色這麼精明神武（啊！我是說英明神武~）的人，重生穿越當然是不二首選啦~（不二：NANI?我從來沒選過啊……，網王粉絲：你丫居然敢侵我們不二殿下的名譽權，想下下輩子投胎做個網球嗎？！！）
但是，由於某色的穿越計劃屬於暗箱操作，因此這胎也不能明着投，不然叫“動感穿帶”的會計逮到了，大叔和我都要吃不了兜着走，因此，某色只能先從初級生命體做起，選個好爸爸，投胎做個可愛的長尾巴小蝌蚪，然後在馬拉松中力站羣雄，跑進媽咪溫暖的小宮殿去。
於是，悲劇發生了——就在某色財迷心竅看見金碧輝煌的建築裡面恢宏的大殿中間站了一個雄xing生物時，就懷着一顆大富大貴的野心，PIA嘰，投胎了~
而事實是，當天某色在古代的燒餅爹很有福氣地被某大戶人家叫進了府邸，買了一擔子燒餅，當燒餅爹吐沫橫飛地介紹自己的祖傳燒餅時，燒餅爹並不知道，一個欠扁的老生命就在他身體裡孕育一半了。
所以，壞事做多了，上天自有厚禮——這叫現世報。
但是，生都生了，木已成渣，生米煮成漿糊，那麼，就只能搗了。
所幸，某色重生的朝代正是閨女小錯的天下，如果要過上紙醉金迷的貴族生活，只能自力更生找親閨女啦，於是，某色自從會走路起就天天上街看美女，以期能看見小錯的衆老婆之一，然後溜進宮裡，從此要要星星不給月亮，泡在那只有美女和非美女的後宮寶地裡，挖咔咔咔咔錯啊孃親來啦~~
然而，未來是光明的，道路是曲折的，在這個九品以上的官員別說來連跟毛都見不到的窮巷子裡，潑婦那是比過街的老鼠還豐盛，美女？孩幾你在開玩笑咩？燒餅家左邊是姓林的買三黃雞，右邊是姓李的買烤土豆。所以左麟右李倒是有，您要看美女，那方便：您向後轉，看見那什麼了嗎？對，就是您自家土炕，您躺着做春夢去吧，注意不要流口水，不是俺小氣，實在是家裡窮得只有一牀褥子，要弄髒了您也只有將就着睡，不然就練好了玉女神功學小龍女睡房樑去~
某色奇蹟一般地長到這十八歲，繁體字不認識一個，基本是個文盲；女紅不會做（其實倒是會繡十字繡，可那是人家歐洲傳來的，小錯這年頭歐洲人還是光屁股猴呢），大體是個笨女；長了一張特色燒餅臉，完全是個妖怪；倒是能歌善舞，可惜古代不流行全身通電的街舞和哭喪式的搖滾；不幫家裡幹活，天天橫着走逛大街，看見美女還吹口哨，還時不時來一句“哈羅，卑鄙~”，除了隔壁買土豆的李家媳婦當她個寶，別人家都當她是個二流子，全街坊都當她反面教材，經常聽人這麼教訓閨女：“你再不好好聽孃的話，以後就活生生和那袁燒餅家的閨女一個樣，連公雞都不要！”
某色對這些倒完全不在乎，哼！等爺爺我找到錯兒，我穿綾羅，我戴金鉑，我熊掌魚翅當蘿蔔！！！我天天揣一疊票子，我還回來逛大街，看見青菜買一筐，看見豆腐要一車，我們家的燒餅，哼，全國上下都要吃，天天吃，誰不買，罰他說一千遍色大是美女，讓他吐到哭！！！
這麼想着，某色今日照常出了門，燒餅娘在身後招魂一般地嚎：“殺千刀的你又上哪裡去？衣服不洗地不掃飯不做你老爹的褲子劃了一道口子你也不知道補補！！！快給老孃回來，你站住！死到哪裡去啊？！！”
某色撓撓耳朵，抓了抓髒兮兮的頭髮：“我上街，看美女，說不定給你帶個賢惠媳婦回來，什麼都不要你做啦~”
李家想着要某色做他家媳婦的李家老孃聽聲音出了門，看着某色就一陣假笑：“哎呀，袁丫頭又出門啦，這孩子真是越長越有樣子，一看就是袁家閨女~”
是的，我們都知道她是真心想讚揚，但效果真的很抱歉，某色當時就怒了：“是啊，越長越像袁家燒餅！！！你家小子也不錯嘛，那腦袋和土豆跟克隆了似的，連皮色都黃得那麼健康！”
然後不管李家婦人噎得像吞了一整個土豆的表情，一擡腳，走了。
出了門，走大約二十多步，拐彎，就是一條街。某色人五人六地走過去，PIA嘰，像投胎一樣摔了個標準的前趴式，一塊無辜的香蕉皮粘在腳底，天真得好像它什麼都沒做。
XX的！你個破香蕉皮也落井下石！！！當個暗器你很了不起麼？本少爺不怕你！哼，知道本少爺在二十一世紀最喜歡吃什麼嗎?說了嚇死你——香蕉幹！！！你最好別讓我再看到，不然把你曬乾烤熟了直接下肚，我讓你在人體周遊一圈下輩子投胎做人，路還不會走就學說話，哼哼，一開口就是左肝右肺上心下胃輸尿管旁腎一對，連醫師資格證都不用考就直接進科少班讀醫學研究生，一輩子做噩夢，夢見在胃酸裡學自由泳！！！
某色罵罵咧咧爬起來，覺得罵完以後四肢輕盈通體舒泰神清氣爽，心情頗好地一擡頭，美美美美美女姐姐！！！