公寓門口傳來鑰匙開鎖的聲音，我看着我房間的門還是開着的，我知道，剛纔的聲音，一定是越北迴來了，我不願意讓越北看到我現在這副狼狽的模樣，直接把我的房門給關上。
“咚咚咚。”關上門不久，我的門就被敲響，我瞪着緊閉的門，越北竟然還在這個時候來敲我的門，是想要看我的笑話嗎？我在心裡恨恨的想着。我不願意開門，直接朝着門口咆哮着，“你走開！”
聲音裡面帶着哭腔的我，不知道有沒有被門外的越北發現。
不會，我轉念一想，我的聲音那麼明顯，越北一定是發現我在屋子裡面哭了。
我隱忍着哭意，小聲的抽泣着，不想讓越北聽見，但是我又感覺到越北似乎還是停留在我的房門外，沒有走開。
只是在我吼了他那一聲以後，越北他就沒有繼續敲我的門了。
我不知道他一直站在我的門外不離開究竟是什麼意思，既然我都已經讓他走開了，爲什麼他還要一直站在我門口不走？
我氣匆匆的走到了我的門口，一把就把我的門給打開，怒目瞪着越北。
我想要讓越北走開一點，現在光是看着他的那張臉，我的心就忍不住抽痛。
越北一臉平靜地看着滿臉都是淚水的我，我不知道是不是我的錯覺，我在越北的眼睛裡看到了一閃而過的疼痛。
但是此刻我的心裡有氣，對越北一直有些怨氣的我，再看到他一臉平靜的樣子，心中的怒火再次噴發，又對着越北吼了一句，“你高興了吧！我變成這個樣子你就開心了是嗎？”
這話一說出口，無論我再怎麼忍耐着我的情緒，那種從心底而來的委屈，終於還是衝破了我僅剩的理智，我當着越北的面再次失聲痛哭起來。
我哭的顫抖，但是並不想對越北低頭，我將我的頭高高的仰了起來，望着天，眼角滑落的淚水我用的雙手輕輕地抹着。
眼角的餘光，掃視到越北擡起了他的手，但是神色依舊還是很嚴肅，我以爲他想要打我，因爲我剛剛朝着他大吼，我下意識的就閉上了眼睛，頭依舊高高的昂着。可是我等了許久，我都沒有感覺到越北的手有落在我的身上，我睜開眼睛看着越北，發現他已經收回了他的手，只是定定的看着我，然後轉身離開了我的房間。
整個過程中，越北都沒有說一句話。
見過這麼薄情寡義的越北，我不知是笑還是哭，又哭又笑的樣子，簡直難看極了！
其實那個時候我並沒有懂他擡起手來的意思，直到很久以後，我才明白，越北擡起他的手，只是想要撫摸我的臉，來安撫哭泣的我，因爲他眼睛中那一閃而過的疼痛不是假意，而是他真的在心疼着我。
而我和他，之所以會這麼互相折磨，也是因爲彼此的自尊心。
越北之所以將我買回來，是不忍心看着我繼續在那個地方墮落下去，但是後來他卻發現。他其實挺在意我在璞麗當過小姐的。
而我也太傻，一直都在越北的面前表現地堅強，把自己不值一提的尊嚴一遍遍用來強調。
其實越北心裡想的，只要我向他認個錯，什麼都會好的，可是我偏偏犟地要死。
但是在我的心裡面，那個時候的越北一臉不苟言笑的模樣，就算我有想法向他道歉，在看到他那副冷冰冰的模樣以後，我好不容易鼓起的熱情，就如同被一盆冷水潑下，再也說不出口，那種道歉的話。
因爲，我也是驕傲的，也是有自尊的。
我和越北陷入了一個怪圈之中，其實我們兩個人都很聰明，但是偏偏都是任性且倔強的人。
有話不能說，或者說因爲某種緣故憋在心裡不願說，纔會導致我和越北之間越來越深的誤會。
越北一言不發的轉身離開，讓我感覺墜入了冰窖，雖然我從來也沒有奢求過越北會在那個時候安慰，只不過他的態度讓我更加的失落不已，心裡對他的好感也變得越來越稀薄起來。
有些時候，越不想要我做的事情，因爲一時賭氣，我就越會朝着越北不想要我做的方向發展。
我開始反抗着越北，不是嘴巴上說說而已，我是真的落實到了我的行動上面。
因爲我覺得，兩個人之間，就只有我一個人在那裡小心翼翼的對待着他，可是越北呢？一點回報或者說是反應都沒有。
每一次不是我向越北低頭，每一次我不是向越北妥協，可是我所做的這一切越北他有看在眼裡，記在他的心裡嗎？
我越來越覺得我這樣的做法是毫無意義的，我開始朝着越北不喜歡的方向發展着。
越北不喜歡我化妝，我就偏偏要在他的面前化妝。
早上我在越北起牀後，我也跟着起牀，在越北出門之前，故意先跑到門口磨蹭着換鞋子。
越北上班的時間也挺緊張的，所以沒有迴避我，和我一起在門口換鞋子，他一擡頭，就看到我一臉的濃豔妝容。
我勾脣，朝着他微笑，眼睛裡面滿滿的都是得意。
怎麼樣，我就是要做你不喜歡的事情，你生氣吧，快生氣吧！至少這樣子我就可以看到你對我還是有反應。
越北的視線在一落在了我的臉上，面上就陰沉了起來。
本來早晨是一個人心情的初始點，一切都是那麼美好的開始，偏偏被我給破壞掉了。
“我不是說過不要化妝，你把我的話當做耳邊風了？”
我不回答越北，就是朝着越北微笑，我知道越北就算再生氣也不會打我。
越北以爲他這一次的怒氣很快就能夠讓我向他道歉，可是這一次他算錯了，我沒有這樣做，反而直視着他，一點都不心虛也不害怕他。
我的無所謂的表情讓越北拿我沒有辦法，因爲時間很緊，所以越北直接避開我就出了門。
我心想，越北你就忍吧，我看你能夠忍我多久。
果然，越北一回公寓，就跑到了我的房間裡，他的視線在我的房間裡面掃視着，我心裡一驚，隱隱猜測着越北可能要做什麼。
結果我就看到越北直接衝到了我的浴室裡面，想要把我的化妝品全部都給摔了。
我當然不會讓越北得逞，我死死的護着我手中的化妝品，就是不讓越北碰它們。
我護着，越北怎麼拉我都拉不開，而我也一直用我的眼睛瞪着他。
反正越北都忽視我，我又何必把我的熱臉一直往他的冷屁股上面去貼！
我和越北僵持着，越北拿我沒有辦法，索性將浴室裡面擺放着的洗漱用的瓶瓶罐罐全部一股腦的揮在了地上，而我看着越北怒氣蓬勃的樣子只是冷笑。
我的反抗終於起了效果，我重新開始打扮起我自己，就算越北沒有陪我出門逛街，我也開始獨自一個人出門上街，買好看的衣服，當着越北的面故意試穿着。
我穿着花枝招展，畫着濃豔的妝容在越北的面前晃來晃去，起初他還會很生氣的罵我，說我浪蕩，反正什麼難聽的話，我都聽了一個遍。
我不會再像之前的那樣，對着越北一副楚楚可憐又或者是我也朝着越北生氣。
因爲我發現，最後的結局都是我輸，我根本就沒有可能在罵架的這個份上贏過越北。
我會心疼，做不到完全的不顧一切的和越北吵架，這一點，我真的沒有辦法。
但是，我可以用笑容來面對越北的一切，不是微笑，而是冷笑，冷笑面對越北的一切冷言冷語。
也就是因爲我的冷笑，後來，我直接讓我和越北的關係演變成了，越北不見我，一回公寓直接理都不理我，就回了他自己的房間。
連之前可能性的還能夠互相吼吼，現在連吼對方我們都懶得做了。
連架都不再吵的情侶，又是什麼情侶呢？
我和越北的關係就是惡化到了這種程度。
我得到了我想要的結果，就是以越北的怒氣來證明他是愛我的，可是後來越北直接把我當做了透明人，這讓我又開始傷心起來。
越北把我當做透明人，可是我卻不能夠把越北當做透明人。
我看電視劇上面說的戀愛，一直都是女人分手決絕不會流淚，男人分手之後什麼喝酒抽菸紋身暴飲暴食，總之什麼都有。
爲什麼到我這裡卻變成了我一個人在那裡自怨自艾，而越北卻是一臉的淡定。
我覺得很不公平，明明戀愛都是平等的，爲什麼我覺得好像就只有我一個人在難過。
我失魂落魄的回到了我的房間裡面，這天我的情緒並不好，因爲我本來想再次挑釁越北的，可是越北卻一點反應也沒有，甚至連生氣都沒有給我。
我很沮喪，我這樣的激將法變得越來越不管用。
我出神地走到了浴室裡面，開着浴室的蓮蓬頭，水從我的頭頂落下，我甚至忘記脫掉我身上的衣服，就任由水淋溼了我的全身。
呆呆的還想要用香皂塗抹我的全身，在觸碰到我身上的衣服時，我才反應過來我沒有將衣服脫下。