我姓盧，名慧能。我的父親早亡，是以我在年幼時便得靠打柴爲生。那些最貧苦的日子裡我接觸了我有生以來見過的第一本佛經——《涅槃經》，後來我出了家，到山澗寺做了一名火頭僧。
說我是寺裡的火頭僧，其實也只是替寺裡打打雜，幹些粗活兒，所以經常有人刁難我。直到那天我遇見了她。
第一次見她時她貌似有些恐慌，像初生兒剛至這個世界一樣，一切都充滿好奇，卻又莫名恐懼。我生怕驚到了她，連忙向她表示我的善意。她笑了，一句“吾名白馨”如同天籟結下了我跟她之間的緣。
我沒有想到她會爲我出頭。空相一如既往的嘲諷我之前不知經歷了多少，早已習慣，可她卻是一句“這位大師，小女子曾聽雲：這世上唯有心存邪念之人方會懷疑別人，不知此話何解？”憋得空相無言以對，我感覺我那顆蒼老的心正在變得鮮活。
她好像總是那樣懂我，見我爲寫弘忍大師要的偈子而愁悶時，她神奇地出現，然後竟是那樣奇蹟般地說出了我心底裡的話。
“菩提本無樹，明鏡亦非臺，本來無一物，何處惹塵埃。”
她嬉笑着讓我抱怨我不叫她的名字，我心裡竟是有些憋悶，衝動似的叫道“白馨姑娘”。我有些懊惱，可她笑得歡樂，我從來不知道自己的一句話會給人帶來如此的喜悅。
不出意料，弘忍大師將衣鉢傳予了我。我夜夜唸誦，聽他說法，只希望有一天能夠將佛法傳到南方去。當弘忍讓我連夜逃遁的時候，我遲疑了，我竟有些不捨。不知怎的，我連夜去找了白馨。
她聽說後毫不遲疑地說要跟着我。我有些莫名的喜悅，卻又有些擔心。
是的，她名白興，興奮的興。只是她馬上就興奮不起來了。她暈車。
看她吐成那樣，我心裡很是不忍。可畢竟男女有別，再加上出家人不近女色，所以我也只能在心裡乾着急。
可她總是那樣有着層出不窮的妙想，竟是說要與我辯論。我應了，卻是被她說得有些心思動搖。看着她那興奮的笑容，我只覺這艱難的旅程歡樂了許多。
只是，那天夜裡竟是有人追殺來了。看着她與那黑衣人搏鬥，我只覺自己沒用。如果可以，應該是自己保護她的，怎麼能讓她一個女子，來爲自己一身犯險呢？想着那黑衣人已經到了她身後，我見她躲閃不及，竟是那樣頭腦一熱地衝了上去。
說來，這些日子我是做了不少傻事。她似是怒了，給了那黑衣人腹部一劍，然後把他丟下馬車去。她，沒有殺人。可我，卻是莫名一陣憤怒，心生一種可怕的念頭：敢傷白馨姑娘，死有餘辜！
阿彌陀佛，我默唸清心咒一百遍，平息自己並不平靜的心。
她突然撕了我的僧衣，說實話我是嚇了一跳的。這般豪邁的舉措，我是聞所未聞的。好在她也只是包紮，聽着她那嘀嘀咕咕的抱怨，我只覺一陣好笑。
我從來不知道原來一個人的表情可以那樣豐富。看着她看着飯菜那可憐巴巴的眼神，我竟覺着心思搖曳，鬼使神差地去哄她。不錯的，我是個男人，我對她……可能動心了。
最好笑的當是她把印宗大師弄得夠嗆。不知道爲什麼，我未感半分惱怒，卻只是忍笑忍得辛苦。我努力圓話，倒也沒想她還不罷休，硬是把大師氣得個滿臉通紅。當時我雖是奇怪，倒也沒在意，只當她許久無聊胡鬧，卻沒想卻是在惱自己拋下她。不知爲什麼，聽到這時我的心裡暗喜。看着她那鼓起的包子臉，我只覺想要捏一捏。白馨姑娘，貧僧錯了，你就大人有大量，原諒貧僧可好？
修佛，修佛，修一初心而已，她這樣許就是圓滿了吧，或許自己的循規蹈矩反是落了下乘。
我想我是那天生不幸之人，不想遇上了災荒。本就飢餓，還要連累她，我自是不願的。是的，我可以被餓死，但她不可以，她該有更美好的生活，而不是跟着自己一和尚受苦捱餓。第一次，我感到一種無力和挫敗感，我不配……
她好像總能給我驚喜，不僅會防身之術，更懂醫術，與我所知的任何女子完全不同。我看着她笑，心裡也莫名開朗起來，幾乎忘了自己正在經歷的苦難。原來，她是可以使我忘憂的。
第一次見她哭得那麼傷心是那天晚上。記憶裡的她總是那樣活潑開朗，從沒有多愁善感的時候。有時自己有些疲倦挫敗，都被她感染地開心起來。只是那一刻的她是那麼脆弱，眼神渺遠得彷彿不在這個世界。她在想什麼？這麼難過？她是想家了嗎？還是後悔了？她不要自己了嗎！我越想心越亂，竟是有些患得患失起來。我想，我離不開她了。
她去幫人治病，我憂心她的安危。我知道她的性子，矛盾的心裡讓我默認了她的做法。我已經忘記了所謂的普度衆生，我只要她好好的。她是一種毒，慢慢侵蝕了我的心，我病倒了。其實我是有意識的，可我就是不想清醒，莫名地想要貪戀那片刻的溫暖。“不要走！”是的，馨兒你不要走好不好？陪我。我，是不是很自私？
不想，她一跟我就是十五年。十五的風雨同舟足以改變很多事，比如說我那顆堅韌的向佛之心。我在害怕，害怕失去。那天她可憐兮兮地望着我，“我要吃肉。”那幾近撒嬌的口氣讓我幾乎心神失守。啊，我幾乎忘了，她是該在家錦衣玉食的，不是苦行的僧人，一定要跟自己受罪。天，我到底對她如何殘忍？幾乎忽略了她的感受！
是夜，她說她想回家。我的心猛然一跳，頓感失措和無力。“你要回家？”這句話有多麼乾澀可以想象，我只覺連呼吸都是痛的。“想回但回不去。”當她說去這句話時，我竟是想要拍案而起的。真好，真好，你走不了了。
你送我菩提珠，我視若珍寶，連死都帶入了黃土。只是命運似乎不能容許我繼續沉淪，她去了……你可以想到我當時的心情嗎？那是一種世界崩塌的恐懼，一種死無以謝罪的愧疚。我錯了，我錯了！可是，再也沒有人會聽我說笑了。心已死，至於鑽研佛法不過是執念。我有些恨自己，是執念殺死了她。只是，她說的，我便會聽，我已經錯了，這是贖罪。
如果有一天，佛祖能讓我再見到你，我願遁入十八層煉獄，受盡折磨。你，要等我，等我愛你……