抽風了吧，也許又抽風了吧。
真的不知道自己在想什麼，上課在想小說，寫作業在想小說，睡着的前一秒也在想小說，我真的覺得自己快瘋了。
前天是星期五，星期六一直都在弄小說，碼字，似乎從開始寫小說之後，我的很多個週末就是這樣度過的。上個星期五上體育課，我逞英雄去教人練臂力，結果人沒教會，自己弄得整個手肌肉僵硬。星期天碼完字，我照例又開始徹夜趕作業，做了一晚上，直到我媽都睡醒了我才做完。一站起來，整個手都痹掉。我不知道，星期六，自己是怎樣用這隻手碼出幾千字來的。
在寫小說之後，我睡覺的時間越來越晚，從十點，十點半，到十一點半，再到現在的每天十二點半。我不知道，下次，我會不會來個一點半。
昨天中午沒有睡覺，因爲中午我是沒網線的，能夠比較專心碼字。我想着說星期六的時候，還差六個收藏就要收藏加更了，星期天一天，應該會夠吧。
興沖沖花了一箇中午的時間碼出了千四字，結果呢，呵，晚上一上網準備更新，卻發現一個收藏沒漲。
那一刻，我真的不知道我該哭還是該笑，有時候，覺得自己真他媽的自作多情。
小夏，也許，和你一樣，我現在已經徹底絕望了，隨着時間的流逝，當初的一切都已經不在，熱情沒有了，信心沒有了，連唯一的信仰都失去了。
寫小說寫了這麼久，看着RN一個個大神冒出，看着一個個作者黯然離去，看着樂天裡有人加V了，看着有些人離開了樂天，我不知道，在這半年中，我經歷了多少。
我曾經很堅信，只要我付出了努力，就一定能夠到達我想要的，一切都沒有什麼不可能。
可是現實拿着刀子一下一下狠狠地捅着我，告訴我其實它不像看起來那麼美好，它是殘忍的。
越來越多的時間被我用來思考，思考自己以後該怎麼辦，小說以後該怎麼辦。
給大家說個很搞笑的事吧，《暗夜》28萬了，快29萬了，居然連900收藏都沒有。
直到今天，收藏也只停在了899。我想，加更始終與我絕緣。
記得有個讀者曾經說，她沒有看我的小說，但是看到我24萬了都沒加V，挺佩服我的。
現在我真的很想笑，不是不想加，是根本沒那條件加。
我不知道，在RN，有誰能比我混得更慘。
付出了所有，得來的卻是一次次痛徹心扉的失望和傷感。
呵，可悲如我，搞笑吧？
真的不知道自己花了這麼多的時間，這麼多的精力，到底幹了什麼，做了什麼，換來了什麼，得到了什麼。
像昨天那樣給大家準備好了加更，卻被現實潑了一身無情的冷水的事情，不是第一次，我知道，文成績不好，我需要自己反思自己的行爲。可是我自問我已經夠努力了！爲什麼我付出了那麼多，努力了這麼久，一點一點在使自己進步，到頭來卻什麼都沒有改變！
初三真的很忙，不是說假。我已經欠了老師太多太多的練習沒交。區裡最近不知道抽什麼風，徵文比賽一個接着一個，每寫一篇，都要花去我一整晚的時間，然後第二天交給老師，修改後，推翻重寫。
老師在那頭天天催着寫，我卻一上網就跑去寫小說，等着說看自己努力的結果，卻不知道自己等來了什麼。
我不奢求大神那一週就抵我半年的上千收藏，我知道我沒那實力，可是讓我天天守着那自己不去找同學就不漲的票，這玩笑也開得太大了吧？！
記得那天我守在電腦前一天，週末啊，居然就漲了三票！！
呵，我只能再跑到班羣裡，去求票、求留言。
知道嗎，有一次，班羣裡在討論作業，我說了一句話，準備和他們一起討論，然後有人就大喊了一聲：“歐帥來啦，又要推薦了，快跑啊！”
儘管我知道那只是玩笑話，可是你們知道我在屏幕這邊反思了多久嗎？
呵，自問，寫小說這麼久，除了認識了小夏、澀她們幾個，我還得到了什麼？
我不是機器人，也不是奶牛，只會無私奉獻！機器人工作還要電，奶牛產奶也要吃草，可是我呢？！用的是自己家的電，用的是自己的時間，我收穫了什麼，得到了什麼！你們說啊！
志願者無私奉獻，他們收穫了快樂和滿足，我呢，花了上百個小時寫小說，我獲得了什麼？除了一次次的失落和傷害，你們說我得到了什麼！
寫小說，越寫越心寒！
寫這章東西又花了一小時，一邊寫一邊上火傷肝，一邊寫一邊傷感淚流。
今天下午，先是化學競賽，化學式，呵，寫不完，算了，可是接下來的數學考試，你們知道嗎，全班都會做的題，就我一個傻瓜不會！
考完試，我摘下眼鏡，把眼睛睜得大大的，轉頭問同桌龍姐，我說：“看不看得到，我眼中的迷茫和掙扎？”
她抓着筆，“你眼淚水都飆出來了，我還看不見？當我瞎的啊？”
然後，我們都笑了。
你們知不知道，回家的時候，在學校的樓梯上，我直接就哭了出來。
我真的不知道自己該怎麼做，花了這麼多時間投注在小說上，卻得不到絲毫成績，我不止一次說過放棄，可是龍姐說，你選擇放棄，有沒有想過我們這些忠實的讀者。
可是我真的很想說，我一次又一次爲大家着想，大家有沒有爲我着想過？
我真的不明白，登錄着號來看我的小說，給我增點擊，就那麼難嗎？看完小說後，給我個推薦，很難嗎？喜歡我的小說，給我一個收藏，很難嗎？？？
我不知道，當大家花一兩分鐘的時間看完我一兩個小時碼出來的文章時，有沒有感謝我過，我不知道，當大家看完更新，拍拍屁股全身而退的時候，有沒有想過在電腦那邊苦苦等候着推薦的我。
寫小說這麼久了，我一分錢沒賺過，反而每次自己那辛辛苦苦用考試成績換來的錢投注在小說上。
大家知道嗎，成爲簽約作家，寄合同是要錢的，當時的郵費，我還是問朋友借的！很多樂天的人給我送紅包，我都一一會回送回去，甚至，因爲有個作者在之前一直給我送紅包，我花了六百多個閱讀幣去給她送金牌！
我爲數不多的錢，通通貢獻給了RN！
認識我的人應該都知道，我是有多喜歡吃甜食，以前的錢，我從來都是一拿到就買雪糕、買零食吃，可是現在呢，上次爲了衝錢，我差點連坐車回來的車費都沒有！
我一次又一次問自己，那些推薦和收藏，大家是不是隻願意奉獻給那些大神們，看不起瞳我這個無名小卒。
可是我不知道答案。
今天回到家，爸就跟我說，飯已經煮好了，我自己吃吧，我媽那邊店鋪的主人，突然說不租那間店給我們家了，他過去看看。
大家知道嗎，我爸一個月不上班的話就四百塊保底工資，扣去養老保險，就剩下那一兩百，全家就只靠我媽那間小小的理髮店一個月千來塊來維持生活！看着他們每天在辛苦地給我準備上大學的學費，我卻在一直爲小說煩惱，我的心是什麼感覺！
大家可以想想，昨天當我媽在給我的左手塗着藥酒貼藥膏，而我自己右手正在給發燒頭痛着的自己擦着驅風油，大腦裡還想着怎麼把小說寫好的時候，我是什麼感覺！
真的真的受不了，要崩潰了。
小夏，知道嗎，當初我加進樂天派，其實是因爲我覺得自己真的很樂天，我纔會加入，從小到大我就是朋友生活的調味劑，蘿蔔曾說過，沒有我參與的活動，真的不好玩。可是現在呢，我已經徹頭徹尾變成了一個悲觀主義者，今天最後一節物理課，我看着同學一個個在和老師互動，我卻什麼也聽不進去，一個人靠着牆壁，覺得自己真的不屬於這個世界。
不想再說了，如果以後責編找我，說要加V就加吧，無所謂了，如果直到完結也還沒有達到要求，那就這樣了吧。
我真的不想再去想太多，掙扎太多，傷感太多。
請原諒我，在15歲之前，再任性一次。
以後的更新，我會把碼好的字發給小夏，小夏你幫我發，行嗎？我真的不想再給自己任何看到自己成績的機會。
小夏，原諒我，在今天離開了樂天。
我不想再發言，也達不到樂天的要求了，我離開，就是這樣。
我要戒掉兩分鐘就看一次網站，看自己成績的習慣，慢慢戒掉對讀者的依賴，我會漸漸將自己的存在感降低，將自己的要求降低，我相信，我依然能夠變回很堅強的那個我。
也許吧，明天我就會後悔自己的懦弱，後悔向大家發火，後悔自己的決定，後悔向挫折妥協，但是我不想明天等明天心平氣和的再來考慮這些事情了。我怕我明天會再一次心軟，換來下一次更加徹底的傷害。
OK，現實，我向你妥協，就這樣吧。