第106章 我的故事+感言
寫這本書，是因爲遺憾。
今天，是我們認識的1621天，是她離開魔都的第890天。
想了很久，怎麼寫我的故事，就從我和她相識寫起吧。
真正熟悉應該是2018年跨年夜，彼時我剛入職不久，還是一個小萌新。她已經工作一年，平日只是點頭之交。那晚，她被朋友放鴿子，看見我在跨年夜發的一個人在家看跨年演唱會的朋友圈，於是在下面留言:要不要一起看跨年電影？
孤單的我欣然前往，可能是冥冥中的緣分，那場電影她選的是—《地球最後的夜晚》，一個很枯燥的文藝片，所以導致朋友們寧願在外面聊天也不想看，於是這場電影只有我和她。
那場電影的心態已經無從考證，但大概是因爲她，因爲這部電影，對黃覺這個演員蠻有好感。
後來，她跟我說，那次邀請她以爲我不會來的，因爲平時我不愛說話，覺得我挺高冷。其實，我只是木訥，不會表達。
可能人與人之間真的很奇怪，真的就像電影裡說的那樣，有的人見三百次也沒用，有的人見三次就夠了。明明我們只是看了一場電影，卻莫名地開始熟絡起來。
不知道從什麼時候開始，她常常喊我一起吃飯，每天快下班，我的微信就會不停地閃爍，我知道那一定是她，因爲只有她會喜歡很快地發好幾句話，而且，肯定會有三個感嘆號，並且單獨成行。
我，往往都會說:好。
第一次邀請我去她家應該是19年的中秋節前後，她問我愛吃什麼菜，我說喜歡甜食，然後她做了糖醋排骨。
那天我和她一起去的菜市場，她在前面買菜，我負責拎着。我們一起回去，那天陽光很大，她拍了一張我拎菜的背影，我的影子很長很長。
後來她告訴我她其實也不太會做糖醋排骨，是前一天晚上專門問了她媽媽，臨時抱佛腳，但我卻覺得很好吃。
在這一頓飯不久後，她好像突然覺醒了逛菜市場的愛好，幾乎週末都會打車來我小區附近，讓我陪她一起逛菜市場，但我那時候卻沒有意識到，她家附近就有菜市場……
可能我對她的廚藝稱讚讓她有點上頭，她決定在國慶節請朋友們來家裡做客。提前決定好做什麼菜後，她發現家裡沒有做粉蒸肉的蒸籠。
於是，我們翹班了，準確的說是請假……
我到現在都記得，翹班那天天氣真的很好，還有着微風，我們一起騎着單車在馬路上，我覺得她飛起的每一根髮絲都寫滿了自由，我的心是那麼歡快，我們看似是要去買蒸籠，但好像又不是爲了買蒸籠……
聚會那天，我們倆上午就去買菜備菜，等着下午朋友們的到來。我印象最深的是，每次我從廚房溜出來和朋友聊聊天，她就會喊我的名字，一會兒油很燙，一會兒讓我幫忙備菜切蒜，一會兒又找不到了碗具，明明這是她自己的家，後來乾脆我就在廚房和她一起忙活。等聚會結束，有個朋友對我說:你們倆好像兩口子啊……
冬至那天，我們聚會，晚上十一點，飯局結束，我陪她走回家，我們走着走着忽然下起了小雪，天空飄着雪花，她穿着白色的羽絨服，在前面蹦蹦跳跳，特像一隻可愛的小企鵝。某一個瞬間，我想說些什麼，但最終沒有說出口。所以我在書中寫，蘇葉和姜白芷遇見的第一場初雪，他在想，今朝同淋雪，也算共白頭。不，是我在想。
19年跨年夜，她知道我喜歡相聲，問我要不要一起去看郭德綱的相聲巡演。但恰逢高中好友結婚，我沒有答應，選擇參加朋友婚禮。當我返回魔都第二天，忽聞噩耗，父親意外去世，於是我再次返回老家開始處理喪事，然後那場病情開始了……
我在老家待了三個月，她在蓉城待了三個月，在這期間，有一天晚上她問了我一個問題:是在老家蓉城呆着好還是在魔都？
我說，讓她跟着自己的心。
不久後因爲工作以及其他因素，她決定辭職返回蓉城。
所以我讓蘇葉也面臨了一個問題：猜姜白芷喜歡話劇暗戀這一部分還是桃花源這一部分，蘇葉答對了。
我從來沒想過我們會有分開的一天，我以爲我們會在一起吃飯很久很久，分別對於我來說是一個特別遙遠的話題，可她就是要離開了。
所以我寫：分別不是都是十里長堤，楊柳岸曉風殘月，只是在一個該分別的時候。
她要離開的事是提前三個多月就告訴了我，只告訴了我。她說，只要我們有足夠的時間好好告別，離開的時候就不會那麼傷心。
那三個月她往返於魔都和蓉城，每次她飛回來，我們就會一起吃飯，她說，吃一頓就少一頓了。
在她告訴我要離開的時候，我就準備給她寫一封信，字裡行間只是回憶我們相處的點點滴滴，準備在她離開的時候送給她。
這封信我寫了三個多月，但一個字都沒寫出來，倒是想了她三個月，一直到她離開那天的前夕，我纔將數千字的長信寫好。
她正式離職那天是10.16，而我入職那天也是10.16，我覺得好像冥冥中已經註定了一切。
去機場，是她要求我送的。
在機場安檢口，我們揮手告別，但我沒有走，我想等到看不見她的背影再離開。是她告訴我，送女孩子一定要送到看不見才能走。
快進安檢口的時候，她又跑了回來，說:我們拍一張合影吧。
我說:好
拍完後，她說我笑的比哭還難看。
這是我們的第一張合照，也是我們最後一張合照。
在估摸着航班已經起飛的時候，我把那封信電子版發給了她，想着她落地後纔會看到，我還是沒有勇氣將手寫的信送她。
幾分鐘後，她發消息:你把我弄哭了，我現在在機場哭的好慘。
當時我心臟就漏了一拍，她沒走？
可現實不是影視劇，她最終還是走了，當時只是航班延誤……
我在書中寫：分別的時候一定要多看兩眼，是因爲再見真的很難。因爲這場病情，我們就再也沒有見過了……
我的飛機飛走了，再也沒有飛回來。
所以我在書中讓姜白芷告訴蘇葉:飛機飛走還會飛回來，這是對我自己的慰藉。
當她離開後，我開始想她，想我們曾經的點點滴滴，所以我在書中寫:思念是對某些話沒有說出來的懲罰。
也就是在此刻，我意識到，原來我早就喜歡上了她。說實話，我喜歡清冷氣質的女生，而她是可愛那一掛的。所以，我寫：愛是自由意志的沉淪。之前我喜歡文靜的女孩，現在我喜歡活潑的
於是我就去我們曾經一起去過的地方，吃過的餐廳，然後裝作不經意地發給她，那我們就可以有共同聊天的話題……
我們認識的第三個跨年夜。
她問:要不要飛去蓉城一起跨年？
就像以前她問我要不要我陪她去迪士尼一樣，我拒絕了。
拒絕的原因很簡單，是她告訴我，迪士尼一定要和喜歡的人一起去玩。
我記住了這句話，我想，我要和喜歡的女孩一起去。
而今，拒絕飛過去跨年，是因爲我的心結。她家境很好，在蓉城有車有房有穩定的工作，我可以買一張機票過去，然後呢？
我告訴自己，等我再厲害一點我再去，因爲我不想以好朋友的身份去。
於是我將心意埋在心底，可某種程度上我又是蠢蠢欲動的，所以我在跨年夜說:希望你萬事勝意。
新年那天，我說:新年進步，一帆風順，事事如意，大吉大利。
21年大年初一下午，我去電影院看電影。她突然問我在幹嘛，我說在看電影，她說她也在看電影，我們竟然相隔千里，在不同空間，同一時間，竟然在看同一部電影。
她很興奮，我也好不到哪裡去，那個當下，我有種我們宿命般緣分的錯覺。
大概一年前，她養貓了。
她還在的時候，有一天晚上我們逛街，在路過一家商場的時候，有人在宣傳義務領養小貓。
她很喜歡那些小貓，我問她:要不要領養一隻。
她依依不捨地告別，說等生活安定的時候再養貓。
我想，她的生活想必安定了吧，而我依舊一事無成……
所以，我寫人生南北多歧路，君向瀟湘我向秦……
後來，她跟我說蓉城的女人特別溫柔顧家，問我要不要找四川媳婦。
後來，我問她，網上說蓉城女娃特別愛說老紫蜀道山，爲什麼沒聽伱在我面前說過，她說，在我面前根本不用。
後來，我散步的時候再也沒有人挽住我的胳膊，沒有人會在排隊等火鍋比較累的時候靠在我的肩膀上……所以，我忍不住的時候會拍晚霞的照片給她看，我也有點想她。
後來，在她有心事的時候，我們也會聊到凌晨兩三點。
後來，她會在逛街的時候給我發一些男生衣服，說特別適合我。
後來，我會想她是不是每次依舊還會穿着淺色衣服去吃火鍋，這個時候會有人帶着帶着紙巾在她需要的時候遞給她嗎？
後來，我一個北方人吃火鍋喜歡上了油碟，再也不喜歡芝麻醬。
後來，大年三十，在人聲鼎沸中，在煙花爆竹中，在鐘聲敲響的零點，她祝我新年快樂。
後來，她說將來如果她結婚，朋友圈發的是結婚證，就證明不是和愛的人在一起。
後來，在玩笑中她問我要不要去蓉城娶她，我打了個哈哈，兩袖清風怎敢誤佳人。
後來，我的朋友問我爲什麼會那麼喜歡蓉城，我笑而不語。
後來，她說如果我們將來都沒結婚，就帶着父母去一個小城市一起生活吧。
後來，我們的聯繫漸漸變少
後來，回想起來最大的遺憾，是某個夜晚的凌晨一點，在我們幾個好朋友的羣內，她說餓了，想去吃火鍋，可最終卻沒有成行。事後說起來，她說當時就在等我說一句要不要去。我說，當我看見她發的這條消息的時候，已經起牀把衣服都穿好了，只等她說一個走字.
說實話，我挺慫的，真的說出來又怎麼樣？只求朝夕不行嗎？
我在書裡面寫，擁有過失去更遺憾還是從未擁有過更遺憾。我覺得是擁有過失去，我買的起飛往蓉城的機票，但卻不知道未來，所以乾脆就不開始。
日子的年輪不斷往前，我好像也釋然了，今年她生日，她不知道第幾次問我能不能陪她去迪士尼，我答應了，只是可惜最終沒有成行。
在書裡我寫有些人相逢恨早，有些人相逢恨晚，和她，我不知道。遺憾嗎？怎麼可能不遺憾，但我這一輩子遺憾很多，也不差這一個了，也許我們終將會各自開始新的生活，像兩條平行線一樣，不會再有交集，她一直會在我心中佔據着一個特殊的地位，也就這樣了。
可不久前，她給我發了一個消息，說她做了一個夢，夢裡是幾年前我們晚上一起散步的場景，夢裡她問我，我們這樣快樂的日子會有多久，我說，有些人走着走着就會散了，珍惜當下就好啦。
我看過這樣的一句話，當你夢到一個許久未見的人，就代表着你的潛意識正在遺忘他。
那個瞬間，我有了寫這本書的衝動，我想，即使不能在一起，也不能忘了吧。
我把想說的話，都借蘇葉的嘴寫出來，讓蘇葉替我做一場夢。
然後這本書能夠精品，我就把書告訴她，我希望她能知道，有個人和她熟識的日子不過幾百個日夜，真正在一起相處的時間可能更短，但卻喜歡了她很久很久……
我們大概率是不可能會在一起的，說出來，只是想不遺憾。
想要精品再告訴她，是我一種莫名奇妙地堅持吧。她可能不在乎多少人看這本書，但這是我心裡的一個莫名的結，儀式感，好像三千個人知道我和她的故事，是一種特別的見證，我不是很能描繪這種感覺，某種意義上這可能是一種和自己的對抗？或者對命運的反抗？
在動筆之前，我有想過成績會不好，我一直認爲書，音樂，電影，等一切意識性的東西是一個很主觀的東西，愛的人視若珍寶，不愛的人棄若敝履。
但我沒想到成績會那麼差，訂閱人數可能在五六百左右。某一刻，我內心是沮喪又絕望的，難過的不是成績，而是這就是命運給我的答案嗎？
連上天都在告訴你，有些話，你不需要說出口。
我懷着一種難言的心情寫到現在，既絕望，又歡喜。絕望是我已經被命運判了死刑，歡喜是有書友熱烈的喜歡，某位書友還說因爲這本書正在重新檢視和女朋友的感情，我感覺到了手留餘香的欣喜。
寫到這裡，我想到了18年的跨年夜，這是我們唯一的一次跨年，也許故事的結局在那個時候就已註定，開始亦是結束的開始。
我又想到，冬天的某一天，她穿着白色羽絨服，戴着紅圍巾，在風中衝着我笑。我說，我們現在特別像鬼怪中的一幕。她問我是哪一幕，我說，是在加拿大，鬼怪新娘站在街道上，歪着頭，一臉燦爛，對鬼怪說:撒浪嘿。
我這也算是表過白了吧……
最後，有書友說我的筆名很好，其實這句話是出自馬東九幾年在澳洲留學失戀時寫的詩，全文是:傷情最是晚涼天，憔悴斯人不堪言。邀酒摧腸三杯醉，尋香驚夢五更寒。釵頭鳳斜卿有淚，荼蘼花了我無緣。小樓寂寞心宇月，也難如鉤也難圓。
拿來用，是覺得也蠻符合我的失意……
看到這裡，大家不用擔心，這本書可能會慢，可能篇幅不長，但不會爛尾，我不會毀了自己的夢。
另外，歌單已經整理好，書友們可以W易雲搜索好時光beautiful，然後有個名字傷情最是晚涼天的歌單，裡面置頂了一首歌《遺憾》，大家可以聽聽，總不能只有我一個人難過吧。
好了，算是玩笑，各位書友，願大家彼此當年少，莫負好時光。以上～
(本章完)