我想要時間快點過去，而逃避現在的痛苦，就像是過去那些難以忍受的時刻，也因爲時間變的越來越淡了下去：我在人生中的人感情中迷路了，走不到進來時的路，也走不太遠。
我需要一些時刻，在頹然之間感到醒悟的時刻。那些在我落魄時候見過我的人，已經走的太遠。他們見不到我輝煌的時候，就算是見到他們也不在認識那個站在頂峰的人是誰。
我爲這樣的輝煌感到痛苦，我想要的在別人的世界之中爲巔峰的慾望，則完全不能實現：登上別人世界之中別人無法登上的巔峰，可能那是世界之中僅有的偉大。
有一天我站在他們的面前，告訴他們我是誰（我咬着牙，挺過所有你們挺不過的苦難，挺了過來。我感到恨意的驕傲，可是...他們的目光中根本沒有我這樣人）。他們看到我身上的光芒耀眼，卻想不起來他們在哪裡見過我，在我刨食的地方。我瘋狂的笑，只是笑而已。
我想要證明自己的，根源上就失敗：我不爲任何人，變爲我自己。卻因爲我登上頂峰時不被人知道而感到失落，甚至是痛苦。
在某些慾望的情況下我依然是難以維繫自己的心，他一直在痛苦，我感到了某種切身的恐懼：我可能是活的太久，還要太久的活下去...我可能不需要再活的太久。
其實在未來不會有人想起我，他們的世界之中沒有我的容身之地。他們知道我又能怎麼樣？只不過就是他真是一個...而後他們只會去過自己的生活。再自己的生活之中，醉生夢死，或者是困難撂倒。實際上，這不會是對人們有任何的影響。
這可能不是狹隘，只不過是一種慾望的侵害：我在未來會忘記這一切，就像是一切不會發生一樣。
我想要時間快點過去，就像是時間已經到了我臨死之前需要回顧自己一生的時候：沒有痛苦，絕望，沒有想要再繼續下去的內心，就是再回憶中體會的傷感，或許還有因爲自己將要離去而感覺到某種悲哀。對於生命必須結束，而不能永遠的悲嘆而已。
我爲自己有這樣的命運感覺到萬分的不值得，感覺到自己一生過去的還是太過的慌張和極速了一些。我還沒有好好的體會整個旅途的風景，就已經過去：我在攀登頂峰的時候，忘記觀看四周的風景。或着是我沒有時間去體會四周風景，頂峰真正是我的目的。
風景不過是頂峰腳下的傷感，無法用這種帶有美好的“風景”來麻木自己的。我開始悔恨自己有這樣的想法...如果我僅僅是爲了自己明天會更好一些，那麼我活的應該是最幸福的。
我想要時間快點過去，我希望明天我可能會更加的幸福一些。我只是在現在有些痛的內心：“我問自己，對於過去做的那些時候，你是否有過悔意。”哪怕是稍微的一點，也好啊。這樣我悔恨的時候，也有一個理由。
我沒有悔意，那都是我選擇，雖然可能是不對的，但是我真的不後悔：我不能相信這是我自己，我不可能是這麼無情的人，我內心的仁德都消失的無影無蹤，取而代之的則是一種恨。一種能讓我活的更加的輕鬆的恨意。
我不知道再大雪紛飛的季節裡面，我沒有被潔白的季節覆蓋我的全身，那些飄落再天空的雪花都在躲着我，彷彿我是這個世界上任何人遇到都會避之不及的痛。
這可能不是我不能忍受自己，只是這種敏感的羸弱，讓我很不舒服。我堅定的一生沒有隨人改變：我隨着別人的痛苦而痛苦，我看着別人的難過而難過。我試圖擺脫這樣的自己，我想要過一種新的生活...一陣微風過來，我卻感覺到痛感。那照在別人身上溫暖的陽光，在我身上確實灼熱的滾燙。
冬季，我感覺某種病態的呼吸，大家都感覺冷。我也沒有特別的冷：那些活在別人身上的命運，也有一部分在我身上。我頑固的想要改變這一切，卻發現在無能爲力。
當我再說一些問題的時候，我已經不能相信那些就是答案，我已經沒有什麼是對的：我已經不在想要和開始的時候不一樣的了。我好像是什麼都不想要了。
我想要時間快點過去，真的快點過去。就像是再剛生下來的時候就瞬間的衰老，彷彿一眨眼就看到我躺在墳墓之中，看着我的後代痛苦着我的離去，看我後代的人來紀念我：到了這種情況下去，我依然是慾望的化身，難以剋制的想要在一生中能做一些偉大的事情，被後人銘記。不被遺忘...我害怕那種真正的死去。
精神上可能有一些小問題，我不知道何時開始想要做一些別人討厭的時候。以前可能是不由自主的誤殺，而現在則是謀殺：我特別害怕有人喜歡我，愛我，他們把他們的情感在我身上，這對我是一種負擔，我難以接受，我拒絕了很多的...可是我又想，或許如果我有一個女人，我的生活或許會變的幸福一些，變得細膩一些。或許我就不會寫下這些。
當我的思想世界的英雄再向着現實世界擴張的時候，我小心翼翼的不能有半點的，不謹慎：我並不害怕會有問題，只是害怕...當我得到一些東西的時候，我總是再仔仔細細的看看自己是不是有失去更多的東西。我堅守那些擁有的不再失去...我又質疑人類這種動物。
我惶恐着，我恍然着，我恍恍惚惚的不知道自己在做什麼，或許我知道，只是不在堅信了而已：我當時忘記的一切，我決心拋棄的，再被提起的時候。
我徘徊着，我猶豫着，我搖搖晃晃的走在那條路上而到達不了終點，我比之前更加的有力量，更加的強大，可是那個終點我不想去了：那些質問我的，我都不能在回答了。那些我拋棄的，我開始在乎那些拋棄，我擁有的卻有爲我痛苦營造一個很好的環境。
我渴望時間的快點過去，不爲什麼，只是想。我可能是一個不需要時間而活着的人：我的世界在內心瓦解，崩塌變就了一些廢墟上面的東西。