幽默笑話：你一日能三次不

1.昨晚和一哥們喝酒，突然就問他最近婚姻感情怎麼樣，哥們平淡道：沒啥問題，就是換了幾位丈母孃。我佩服的五體投地：可以啊，神人啊。哥們不平道：沒我啥事，TMD，是我岳父厲害!

2剛回家老媽把她手機遞給我，我一看短信：媽我和女友開房被抓了，趕快給李警官打3000元贖我出來。我問老媽：“你打錢過去了？”老媽點點頭，我鬱悶的說：“我單身你又不是不知道，這明顯就是假的。”老媽看了看我：“我寧願相信這是真的”。

3某日和老公一起看電視，電視中女演員正跳芭蕾，老公對我說：“老婆，你也很適合跳芭蕾。”竊喜!心想：老公一定覺得我身材不錯。可是我想讓他表揚的直接點，於是沉住氣繼續問他：“你爲什麼說我適合跳芭蕾呀?”老公一本正經並用很專業的語氣說到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我頓時沒從椅子上滾下來。

4我和老公喜歡一起看影碟，但是每當要換片子的時候就很痛苦，特別是冬天，不想從被窩裡出來。於是，每次畫面一停止的時候我就馬上側頭裝睡，還發出鼾聲;老公見狀，只能自己下牀去換。一等到碟片進倉，我立馬醒來，裝成睡眼腥鬆的樣子說：怎麼了，怎麼了，發生了什麼事?要換碟片麼?我來，我來，我來好了。老公說我太壞了。隔幾日，我已經忘了這個事情，到換碟片的時候我剛想叫他，可是他已經側頭而睡，之後自然是如法炮製，笑死我了洗碗後順便把不鏽鋼的鍋了刷了，很賣力地刷，終於刷的比剛買回來的時候還亮。於是非常!老公站在陽臺的凳子上涼衣服，我興沖沖地舉着鍋進去給他看。他對着鍋，頭偏來偏去仔細地看，就是不誇我。正待問他時，他用手若無其事地抿一下頭髮，“恩，這個小夥子還是挺帥…

5和媳婦冷戰，晚上她氣呼呼的先睡了，等我摸黑上牀後，一雙超級冰冷的腳就捂到我腿和屁股上，好吧，我忍。 但是各位已婚男人請記住了，一個生你氣的老婆是沒有下限的，幾分鐘後，這雙腳捂暖和後，果斷的使勁一蹬，給我來了個“走你”

6姑娘和小夥彼此相愛，感情漸濃，卻始終未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送給小夥一枚精緻的安全T，以此暗示。不料，第二天小夥提出分手。姑娘悲痛欲絕，後悔莫及。而此時，小夥正在向他的哥們控訴：這女的太特麼人精了，想分手卻不正面跟我說，送個破氣球暗示我吹了，MD，吹了就吹了

7昨晚在一好友家燒烤，開啤酒的時候一哥們兒非要用牙齒咬，可他又半天咬不開，我實在看不下去了就跟他說“這有酒起子，你累不累！”誰知道這貨來了句：“要不是今天沒刷牙，有點打滑，哥早開一箱了

8一男生鼓起勇氣向女友求婚，慘遭拒絕！男生自卑地說：“算了，我這輩子都別想結婚了！”女友出於憐憫就安慰他說：“大丈夫何患無妻？我拒絕你，不見得別人會拒絕你。”不料男生一聲嘆息：“連你這樣的都不要我，還有誰要我啊…

9剛回到小區準備停車的時候，由於刷着段子，把鄰家的狗狗給壓壞了，鄰家姑娘瘋一般衝出來讓我賠。我忙陪笑道："要多少錢，儘管說"姑娘："這不是錢的問題，好幾年的感情了。"我："那你想怎麼辦？"姑娘呆呆的看了我一會，羞答答的嘟囔："你一日能三次不？"

10一異性好友，我倆無話不談，本人獨居，前幾日晚上遛彎，她忽然來了一句，晚上一個人睡不冷麼，我機智的秒回覆：“冷啊~~，一個人快凍死了。” 3秒後，她擰着我胳膊說：“你真壞！” 我說：“我可什麼都沒說啊，你自己想的。” 她臉紅的着說：“我，我也沒想