心理學:經常說這3句話的人,喪得很,渾身負能量,一定要遠離,

撰文 / 第一心理主筆團

編輯 / 湯米精神分析學派的創始人西格蒙德·弗洛伊德(Sigmund Freud)曾提出,人的意識分爲兩部分:

他通過冰山比喻解釋了這一理論,其中,

海平面上可見的冰山部分代表我們能感知的意識,而海面以下,遠大於海面以上部分的冰山,則代表深藏在心底的潛意識。

這些潛意識在很大程度上影響着人的行爲和決策。

人們在不經意間的言語和行爲,往往是潛意識的反映。通過觀察這些行爲表現,我們可以對個人的性格特徵做出一定的評價。

比如,經常說這3句話的人,你要遠離,這種人很喪,很負能量:

一、“我該怎麼辦”

這通常表現爲逃避現實,不願正視現實問題。

面對壓力時,一個人如果表現出無所適從或逃避的態度,這往往反映了其潛意識的狀態。

他們可能會在與朋友的交流中頻繁提及遭遇的難題,並以“我該怎麼辦?”結束,希望從他人那裡獲得解決方案而非自行採取行動。

這種言論實際上表達了一種自卑和消極的情緒。

他們通過詢問別人在困境中的應對方法,實際上是在將個人的壓力轉移給他人。

這不僅沒有解決問題,反而是在逃避問題。

壓力被分擔給了朋友,自己的負擔因此減輕,問題的解決和決策全部依賴他人,這是一種表現出的自卑。

這類人在與朋友和親近的人交往時,常表現出極強的依賴性,他們的獨立性和自主性未達到成年人應有的水平,也承擔不起真正的責任。

在與朋友相處時,他們的負面情緒還會對朋友造成不良影響。

朋友自身可能已經處於困境之中,還要擔心你的問題,常向他人求助的行爲使得這些人無法實現真正的成長。

對朋友而言,他們只是承擔負面情緒的容器,長此以往,朋友也會感到疲憊不堪。

面對現實的逃避從未是解決問題的辦法,這永遠只是治標不治本。

當你遇到經常問你“我該怎麼辦”的人時,不妨耐心指導他們,讓他們理解問題的解決需要依靠自己而不是他人。

如果他們不願接受勸告,爲了自身的健康,最好是保持距離,給自己一些喘息的空間。

二、“是我太…”、“如果我…”

持續的自我反省和後悔。

心理學家卡爾·榮格(Jung)將人根據對外部刺激的反應分爲內向型和外向型。

在我們周圍,總有一些人在遭遇挫折或未能達到預期結果時,傾向於將問題的根源歸咎於自己,經常進行過度的自我反思。

自我反思經常伴隨着許多遺憾,這樣的人在問題出現後常會表達:

他們容易對自己過於苛責,從而引發多種心理困擾。

若這些心理問題未能及時解決,不僅對他人,對自己也會造成深遠的負面影響。

過分的內疚感通常不會使人獲得他人的理解,反而可能適得其反,因爲對他人來說,這種內疚感同樣構成一種負擔。

你不斷地傳遞無意義的自我消耗信息,對他人而言並無情緒上的價值。

在人際交往中,本質上是滿足彼此的需求和交換的過程,如果這些需求不能得到滿足,那麼關係也難以保持穩定。

與那些常感內疚的人相處,需要不斷地留意他們的情緒反應,因爲他們往往過於敏感且自卑,即便是些小事也可能被他們無限放大。

與這類人相處通常很疲憊,因爲他們身上滿是負能量,無法爲已經壓抑的生活帶來任何光明。

沒有非常強的心理承受能力的人最好遠離這樣的人,否則在不知不覺中你可能也會被其影響。

三、“都是因爲某某,我才這麼不幸”

這種人經常抱怨並否認現實。

這類人在生活中極爲常見,類似於電視劇中的反派角色,儘管精心策劃卻未能如願,當主角揭示其成爲反派的原因時,反派常常會指責一切都是因爲主角所作所爲。

這種模式常見於電視劇,源於生活的藝術表現。

許多人喜歡將生活中的打擊歸咎於外部因素,與之前提到的過度自省形成鮮明對比。

他們將生活的挫折歸咎於他人,而不是自己。

在日常生活中,他們除了基本的吃飯、睡覺外,大部分時間都在怨天尤人。

只懂外部歸因的人永遠無法擺脫困境,因爲他們總是片面地看待問題,自然無法找到正確的解決方法。

與這類人相處,即使你有再多的正能量也會被消磨,因爲他們不僅抱怨社會,還會抱怨他人,你的大部分時間可能都要聽他們發牢騷。

他們會說:

總之,錯誤總是外界的,永遠不是他們的錯。

這種抱怨無法改變任何問題,但他們似乎樂此不疲,彷彿只有這樣才能證明自己的存在感。本質上,他們害怕從自身找原因,實際上是出於自卑。

由於自卑,他們不敢改變現狀,抱怨也使他們充滿負能量,對自己的工作和生活產生消極影響。

錯誤的歸因方式會使他們陷入困境。

然而,這類人最讓人難以忍受的是,他們會影響你的判斷。

當你面臨困難時,他們會幫你分析問題,將你遇到的不幸全歸咎於他人。

短暫的時候,你可能覺得他們非常理解你,是你的知己,但這種缺乏對錯觀念的思維方式並不能幫你真正解決問題,反而會使你的怨氣越積越深,遠離這些人才是理智的選擇。