爲什麼這4種大道理,孩子最愛聽?很多家長卻從來不說

作者:主創團·豬媽媽

思想家盧梭說,世界上有三種教育方式最無用:講道理、發脾氣、刻意感動。

“講道理”排第一。

很多家長也體會過,有時,一件事無論怎麼給孩子講,他都左耳進、右耳出,彷彿越講道理,他越叛逆。

最後,明明孩子犯錯了,我們倒戰戰兢兢:

說了,哎呀,好像又說多了;不說,天啦,憋得可真難受。

講吧,好像又剝奪了他探索、體驗的機會;不講,真等他一個一個去試錯?

這道理,到底是講,還是不講更好呢?

其實,“講道理”本身並沒錯。讓孩子排斥“道理”的,是我們講道理的方式。

稍加回憶,我們就能發現:

自己或孩子小時候,原本很喜歡聽長輩擺故事、講道理。對父母的話,也有一種天然的相信。

即便行爲上沒有服從,“道理”卻早就聽進去了。

我們與其因爲“孩子不聽就放棄講道理”,不如學着“怎麼好好講道理”——

這四種“道理”,孩子就很樂意聽,我們卻很少說。

不掃興的道理:

不講“但是……”

而是說“而且……”

人際交往中有個技巧,叫“先肯定,再否定”。指在提出批評前,先用真誠的表揚做開頭,隨後再提出改進意見。

這招經常被我們用在孩子身上:

“今天不錯,自己把盤子收了,但是,下次要是記得把水杯也洗了,就更好了。”

“這學期成績確實有進步,媽媽真爲你驕傲。不過,如果能在數學上也加把勁兒,就更好了。”

這樣說,很溫柔、很委婉,對不對?

但凡有表揚,必帶“但是”,非常掃興。

孩子要麼不買賬,要麼會“一點就炸”。

因爲,孩子比成人更敏感,他們很在意父母、老師等對自己的看法。

在聽到“但是”之前,孩子是欣喜的,覺得自己終於受到了肯定;

但一聽還有“但是”,好心情就一掃而光,開始懷疑說話人的用心:之前的表揚是不是真誠?

甚至覺得,“你剛剛表揚我,就只是爲了引入後面的批評?”

我們原本想給鼓勵,結果,在孩子看來,卻成了“不滿意”,那具體的建議,他可能一句都沒聽進去。

真正能讓孩子聽得進的道理,是怎樣的呢?

記得:別帶轉折,只用遞進!

大家不妨將“但是”換成“而且”試試:

“今天不錯,自己把盤子收拾了,說明有了“歸位”意識!(而且),養成這種意識,媽媽相信,以後喝過的杯子、吃過的包裝袋,你都能記得及時清洗和放回去。”

“這學期成績確實有進步,說明認真了、努力了!(而且),只要我們繼續保持這種態度,媽媽相信,就是你最怕的數學成績,也能有提高。”

《人性的弱點》中說,糾正別人錯誤,最有效的方式,是間接喚起別人對錯誤的注意。

教育的目的,從不是揭露或批評。

講道理也要正向引導,點到即止。

當孩子既有積極的感受,又有正確的認知時,他才能朝你期待的方向前進。

重解釋的道理:

不講“你不要……”

而是說“爲什麼要……”

國外一項調查顯示,2—10歲的孩子,平均每隔6—9分鐘,就會接到家長的一個指令。

也就是說,一個孩子,一天至少要聽幾十,甚至上百次“你不要……”“你必須……”。

其中,很多次,還是互相矛盾的。

家長的精力有限,當我們囑咐很多遍,孩子還不聽後,我們就容易用這種簡單直白的方式“講道理”。

但發展心理學研究表明,如果家長只定規則,不解釋道理,長期來看,對孩子的生理和心理髮展,都非常不利。

因爲,這樣的孩子總在被打斷或責罵,大腦失去了很多深度探索和思考的機會。

他會陷入“我什麼都做不好”和“不知道到底怎樣纔是對的”的沮喪和迷茫中。

那孩子行爲確實有問題,家長難道不應該教育嗎?

加州大學伯克利分校心理學家麥金農,曾發起過一項“創造性人格”調查。

該調查發現:最具創造力的那批人,從小接受的家庭教育,重點不是立規矩,而是解釋道理。

他們的父母,會耐心地、適時地向孩子解釋規則背後的道德判斷和價值觀,告訴孩子爲什麼這樣做纔是對的。

比如,不是隨口說出“你不要——你不要荒廢學業,要好好上學,考個好大學,找個好工作”這樣粗淺的大道理;

而是會花時間,好好梳理對“上學”這件事的認知,然後找合適的時機與孩子深聊“爲什麼要”——

“學校是社會生活的濃縮,我們去上學,不僅僅是爲了學知識,更是爲了去體驗,我們要學到的是,如何與人交往,如何提升自己,如何逾越困難......這樣我們才真正獲得了在社會生存的能力。”

這種“講道理”,不是爲了約束孩子的行爲,而是告訴他們,爲什麼需要這麼做,行爲背後的“原理”是什麼。

當孩子體會到父母的用心,也理解到規則背後的價值觀、道德判斷後,他才能通過內在的秩序,去管理自己。

這樣的“講道理”,看似很費力氣,卻更有長久效果。

今後,哪怕沒有父母的提醒或外在規定,孩子也能努力讓自己的行爲和認知保持一致。

以身作則的道理:

不講“你應該……”

而是說“我應該……”

我從小就“愛犟嘴”,經常被父母訓斥“脾氣差”、“接受不了批評”、“不會反思自己的錯誤”。

這可能是很多青少年也都會有,甚至被認爲聽不進道理的一種“毛病”。

成年後,我很長一段時間,被困在這種“一聽批評就應激”、“沒辦法坦然承認錯誤”的“羞愧+憤怒”的矛盾狀態裡。

但有句話,像有魔法一樣,改變了我這種狀態。

那就是——“我應該”。

有次,我在寫作。婆婆竈上燉着一鍋牛肉,要出門辦事,請我幫她設個鬧鐘,燉好後關下火。

我當下滿口答應,但鬧鐘響時,我卻完全忘了要幹什麼事。

結果,那鍋牛肉就一直燒着,直到鍋被燒得烏漆嘛黑,牛肉被燉成了炭乾兒;

直到我婆婆回來,大喊怎麼一屋子糊味兒,我才驚覺!

這件事,放在我熟悉的場景中,我應該會被痛罵:

“專門給你說了,你在幹啥呢?”

“一鍋牛肉好幾十,全被你糟蹋了!”

“把家裡點着了,就好了……”

而我,可能也會找各種理由強辯:

“忘了我有什麼辦法!”

“怎麼什麼事都全怪我?”

但當時,我清清楚楚記得,我婆婆只略帶遺憾地說了一句:

“哎呀,你在忙,我應該關了火出去的。”

然後,就開始收拾鍋子和安慰我。沒一絲責備的意思。

這樣的反應,讓我很受震動。

因爲,這是我第一次犯了錯,聽到的不是“你應該...”,而是“我應該...”。

明明是我犯了錯,婆婆卻最先“檢討”自身。

當時,我一改往日的“犟嘴”,立馬道歉到:

“不不不,是我的錯,居然搞忘了,太不應該了,太危險了。還好你回來了。真是可惜了你這麼好一鍋牛肉。下次設鬧鐘我一定把提醒加上。”

著名心理學家、人際關係教育奠基人戴爾·卡耐基說:

“如果在批評別人之前,首先謙虛地承認自己並非無可挑剔,那麼別人在聽到批評的時候,就不難接受了。”

犯錯,很容易讓孩子對自己產生惱怒、羞愧的情緒,這種情緒如果不先得到安撫,孩子就很難專注自身,更別說理性思考。

如果這時候,還有人站在道德制高點上,毫不客氣地批評、指責或建議,那無疑是在雪上加霜。

這時,即便道理講得再對,孩子都很難受用;反而還會把“道理”當做一種“攻擊”,抵擋回去。

一句“我應該...”,既是在安慰:犯錯,多正常啊。你看,我也有沒做好的地方......

也是在示範:承認錯誤,反思不足,並不是什麼丟臉的事。

我們的人生閱歷、工作經驗,比孩子多很多,但走過,就忘了。

總用自己現在的視角、判斷、標準去要求孩子:

“你應該寬容”、“你應該有同理心”、“你應該學會反思”......

但回想一下,我們幾歲、十幾歲的時候在幹/想什麼?現在的我們,真的做到這些了嗎?

用同理心,寬待孩子;用自身行爲,影響孩子。

這纔是言行一致的講道理。

這時,不用你把道理說盡,孩子也會向你所展現的品格靠近。

方向一致的道理:

不講“我希望……”

而是問“你想要……”

拉爾夫·瓦爾多·愛默生,是美國著名的思想家、哲學家、文學家。

一天,愛默生和他的兒子,想把一頭小牛犢趕進牲口棚。

他們倆商量,一個在後面推,一個在前面拉。

可折騰半天,小牛犢硬是蹬直了腿兒,拒絕離開草場。

這時,家中的愛爾蘭女傭,看到了父子倆的窘境。她走過來,只做了一個動作,就結束了這場僵局——

她將一根手指放進小牛犢的嘴裡,一邊讓它吮吸,一邊溫柔地將它牽進了牲口棚。

我們經常吐槽,孩子有時候就跟小牛犢一樣“倔強”,你讓他往東,他偏要往西。

其實是,我們有我們所想,孩子有孩子所想。

比如,我們只想讓孩子能規矩點,卻不知道,他折騰這麼多,卻是在索取我們的關心;

我們只想讓孩子戒掉手機,卻不知道,他達不到我們的要求,學不進去,也很痛苦無助。

這位愛爾蘭女傭雖然沒愛默生一樣深邃的思想,也沒有愛默生會表達,但她的高明之處在於:瞭解小牛犢想要什麼。

《人性的弱點》中說,“要影響他人的辦法只有一個,那就是與他們討論他們心中所想,告訴他們如何去得到。”

給孩子講道理的時候,我們常常在表達“我們希望”,但很少真正關心“孩子想要”。

只有放下這種慣性思維,多去傾聽孩子所想,才能把僵持的“我希望”,變成“我們和孩子共同希望”。

我們可以講道理,但也允許孩子不聽

這篇文章發出後,肯定會有朋友留言:

“哎,這些方法都試過,不管用,孩子根本不聽。”

講道理最大的一個誤區是:把孩子聽不聽,當做講道理的唯一目標。

認爲,我講了,就一定要說服孩子,就一定要促成孩子的改變。

但大家有沒有過一種警覺:

我們真的比孩子懂得多嗎?

道理對孩子影響這麼大,我們講錯了,怎麼辦?

這些問題,我想了很久,給大家分享一下我的思考:

1、作爲父母,我們需要認識到,在孩子求助之前,講道理,歸根結底是我們自己的需求。

2、我們沒辦法保證,自己所知一定正確。孩子比我們更接近未來。

我們能爲孩子做的,是對自己的“道理”有充分準備——

不是隨口而出的大道理,而是真的有思考、有學習、有體驗,否則不如不說。

3、講道理的真正目的,是爲孩子提供一種新的認知和思維方式。

至於孩子聽不聽,那是孩子的事。

比聽話更重要的,是孩子有自己的想法和判斷。

4、所有技巧、方法都只在發自真心時,纔會起作用。

爲人父母,我們需要一種勇氣:

我們可以講道理,但也允許孩子不聽。

當我們遵守這一原則,才既能和孩子自如交流,又不會讓自己的認知侷限,阻礙了孩子的發展。

我們要珍惜作爲家長播種的窗口期,但也要明白:

總有一天,孩子會獨立到不需要我們安排;

總有一天,無論我們多麼不放心,他們都將全然擁有自己的命運!