爲什麼這4種大道理，孩子最愛聽？很多家長卻從來不說

作者：主創團·豬媽媽

思想家盧梭說，世界上有三種教育方式最無用：講道理、發脾氣、刻意感動。

“講道理”排第一。

很多家長也體會過，有時，一件事無論怎麼給孩子講，他都左耳進、右耳出，彷彿越講道理，他越叛逆。

最後，明明孩子犯錯了，我們倒戰戰兢兢：

說了，哎呀，好像又說多了；不說，天啦，憋得可真難受。

講吧，好像又剝奪了他探索、體驗的機會；不講，真等他一個一個去試錯？

這道理，到底是講，還是不講更好呢？

其實，“講道理”本身並沒錯。讓孩子排斥“道理”的，是我們講道理的方式。

稍加回憶，我們就能發現：

自己或孩子小時候，原本很喜歡聽長輩擺故事、講道理。對父母的話，也有一種天然的相信。

即便行爲上沒有服從，“道理”卻早就聽進去了。

我們與其因爲“孩子不聽就放棄講道理”，不如學着“怎麼好好講道理”——

這四種“道理”，孩子就很樂意聽，我們卻很少說。

不掃興的道理：

不講“但是……”

而是說“而且……”

人際交往中有個技巧，叫“先肯定，再否定”。指在提出批評前，先用真誠的表揚做開頭，隨後再提出改進意見。

這招經常被我們用在孩子身上：

“今天不錯，自己把盤子收了，但是，下次要是記得把水杯也洗了，就更好了。”

“這學期成績確實有進步，媽媽真爲你驕傲。不過，如果能在數學上也加把勁兒，就更好了。”

這樣說，很溫柔、很委婉，對不對？

但凡有表揚，必帶“但是”，非常掃興。

孩子要麼不買賬，要麼會“一點就炸”。

因爲，孩子比成人更敏感，他們很在意父母、老師等對自己的看法。

在聽到“但是”之前，孩子是欣喜的，覺得自己終於受到了肯定；

但一聽還有“但是”，好心情就一掃而光，開始懷疑說話人的用心：之前的表揚是不是真誠？

甚至覺得，“你剛剛表揚我，就只是爲了引入後面的批評？”

我們原本想給鼓勵，結果，在孩子看來，卻成了“不滿意”，那具體的建議，他可能一句都沒聽進去。

真正能讓孩子聽得進的道理，是怎樣的呢？

記得：別帶轉折，只用遞進！

大家不妨將“但是”換成“而且”試試：

“今天不錯，自己把盤子收拾了，說明有了“歸位”意識！（而且)，養成這種意識，媽媽相信，以後喝過的杯子、吃過的包裝袋，你都能記得及時清洗和放回去。”

“這學期成績確實有進步，說明認真了、努力了！(而且)，只要我們繼續保持這種態度，媽媽相信，就是你最怕的數學成績，也能有提高。”

《人性的弱點》中說，糾正別人錯誤，最有效的方式，是間接喚起別人對錯誤的注意。

教育的目的，從不是揭露或批評。

講道理也要正向引導，點到即止。

當孩子既有積極的感受，又有正確的認知時，他才能朝你期待的方向前進。

重解釋的道理：

不講“你不要……”

而是說“爲什麼要……”

國外一項調查顯示，2—10歲的孩子，平均每隔6—9分鐘，就會接到家長的一個指令。

也就是說，一個孩子，一天至少要聽幾十，甚至上百次“你不要……”“你必須……”。

其中，很多次，還是互相矛盾的。

家長的精力有限，當我們囑咐很多遍，孩子還不聽後，我們就容易用這種簡單直白的方式“講道理”。

但發展心理學研究表明，如果家長只定規則，不解釋道理，長期來看，對孩子的生理和心理髮展，都非常不利。

因爲，這樣的孩子總在被打斷或責罵，大腦失去了很多深度探索和思考的機會。

他會陷入“我什麼都做不好”和“不知道到底怎樣纔是對的”的沮喪和迷茫中。

那孩子行爲確實有問題，家長難道不應該教育嗎？

加州大學伯克利分校心理學家麥金農，曾發起過一項“創造性人格”調查。

該調查發現：最具創造力的那批人，從小接受的家庭教育，重點不是立規矩，而是解釋道理。

他們的父母，會耐心地、適時地向孩子解釋規則背後的道德判斷和價值觀，告訴孩子爲什麼這樣做纔是對的。

比如，不是隨口說出“你不要——你不要荒廢學業，要好好上學，考個好大學，找個好工作”這樣粗淺的大道理；

而是會花時間，好好梳理對“上學”這件事的認知，然後找合適的時機與孩子深聊“爲什麼要”——

“學校是社會生活的濃縮，我們去上學，不僅僅是爲了學知識，更是爲了去體驗，我們要學到的是，如何與人交往，如何提升自己，如何逾越困難......這樣我們才真正獲得了在社會生存的能力。”

這種“講道理”，不是爲了約束孩子的行爲，而是告訴他們，爲什麼需要這麼做，行爲背後的“原理”是什麼。

當孩子體會到父母的用心，也理解到規則背後的價值觀、道德判斷後，他才能通過內在的秩序，去管理自己。

這樣的“講道理”，看似很費力氣，卻更有長久效果。

今後，哪怕沒有父母的提醒或外在規定，孩子也能努力讓自己的行爲和認知保持一致。

以身作則的道理：

不講“你應該……”

而是說“我應該……”

我從小就“愛犟嘴”，經常被父母訓斥“脾氣差”、“接受不了批評”、“不會反思自己的錯誤”。

這可能是很多青少年也都會有，甚至被認爲聽不進道理的一種“毛病”。

成年後，我很長一段時間，被困在這種“一聽批評就應激”、“沒辦法坦然承認錯誤”的“羞愧+憤怒”的矛盾狀態裡。

但有句話，像有魔法一樣，改變了我這種狀態。

那就是——“我應該”。

有次，我在寫作。婆婆竈上燉着一鍋牛肉，要出門辦事，請我幫她設個鬧鐘，燉好後關下火。

我當下滿口答應，但鬧鐘響時，我卻完全忘了要幹什麼事。

結果，那鍋牛肉就一直燒着，直到鍋被燒得烏漆嘛黑，牛肉被燉成了炭乾兒；

直到我婆婆回來，大喊怎麼一屋子糊味兒，我才驚覺！

這件事，放在我熟悉的場景中，我應該會被痛罵：

“專門給你說了，你在幹啥呢？”

“一鍋牛肉好幾十，全被你糟蹋了！”

“把家裡點着了，就好了……”

而我，可能也會找各種理由強辯：

“忘了我有什麼辦法！”

“怎麼什麼事都全怪我？”

但當時，我清清楚楚記得，我婆婆只略帶遺憾地說了一句：

“哎呀，你在忙，我應該關了火出去的。”

然後，就開始收拾鍋子和安慰我。沒一絲責備的意思。

這樣的反應，讓我很受震動。

因爲，這是我第一次犯了錯，聽到的不是“你應該...”，而是“我應該...”。

明明是我犯了錯，婆婆卻最先“檢討”自身。

當時，我一改往日的“犟嘴”，立馬道歉到：

“不不不，是我的錯，居然搞忘了，太不應該了，太危險了。還好你回來了。真是可惜了你這麼好一鍋牛肉。下次設鬧鐘我一定把提醒加上。”

著名心理學家、人際關係教育奠基人戴爾·卡耐基說：

“如果在批評別人之前，首先謙虛地承認自己並非無可挑剔，那麼別人在聽到批評的時候，就不難接受了。”

犯錯，很容易讓孩子對自己產生惱怒、羞愧的情緒，這種情緒如果不先得到安撫，孩子就很難專注自身，更別說理性思考。

如果這時候，還有人站在道德制高點上，毫不客氣地批評、指責或建議，那無疑是在雪上加霜。

這時，即便道理講得再對，孩子都很難受用；反而還會把“道理”當做一種“攻擊”，抵擋回去。

一句“我應該...”，既是在安慰：犯錯，多正常啊。你看，我也有沒做好的地方......

也是在示範：承認錯誤，反思不足，並不是什麼丟臉的事。

我們的人生閱歷、工作經驗，比孩子多很多，但走過，就忘了。

總用自己現在的視角、判斷、標準去要求孩子:

“你應該寬容”、“你應該有同理心”、“你應該學會反思”......

但回想一下，我們幾歲、十幾歲的時候在幹/想什麼？現在的我們，真的做到這些了嗎？

用同理心，寬待孩子；用自身行爲，影響孩子。

這纔是言行一致的講道理。

這時，不用你把道理說盡，孩子也會向你所展現的品格靠近。

方向一致的道理：

不講“我希望……”

而是問“你想要……”

拉爾夫·瓦爾多·愛默生，是美國著名的思想家、哲學家、文學家。

一天，愛默生和他的兒子，想把一頭小牛犢趕進牲口棚。

他們倆商量，一個在後面推，一個在前面拉。

可折騰半天，小牛犢硬是蹬直了腿兒，拒絕離開草場。

這時，家中的愛爾蘭女傭，看到了父子倆的窘境。她走過來，只做了一個動作，就結束了這場僵局——

她將一根手指放進小牛犢的嘴裡，一邊讓它吮吸，一邊溫柔地將它牽進了牲口棚。

我們經常吐槽，孩子有時候就跟小牛犢一樣“倔強”，你讓他往東，他偏要往西。

其實是，我們有我們所想，孩子有孩子所想。

比如，我們只想讓孩子能規矩點，卻不知道，他折騰這麼多，卻是在索取我們的關心；

我們只想讓孩子戒掉手機，卻不知道，他達不到我們的要求，學不進去，也很痛苦無助。

這位愛爾蘭女傭雖然沒愛默生一樣深邃的思想，也沒有愛默生會表達，但她的高明之處在於：瞭解小牛犢想要什麼。

《人性的弱點》中說，“要影響他人的辦法只有一個，那就是與他們討論他們心中所想，告訴他們如何去得到。”

給孩子講道理的時候，我們常常在表達“我們希望”，但很少真正關心“孩子想要”。

只有放下這種慣性思維，多去傾聽孩子所想，才能把僵持的“我希望”，變成“我們和孩子共同希望”。

我們可以講道理，但也允許孩子不聽

這篇文章發出後，肯定會有朋友留言：

“哎，這些方法都試過，不管用，孩子根本不聽。”

講道理最大的一個誤區是：把孩子聽不聽，當做講道理的唯一目標。

認爲，我講了，就一定要說服孩子，就一定要促成孩子的改變。

但大家有沒有過一種警覺：

我們真的比孩子懂得多嗎？

道理對孩子影響這麼大，我們講錯了，怎麼辦？

這些問題，我想了很久，給大家分享一下我的思考：

1、作爲父母，我們需要認識到，在孩子求助之前，講道理，歸根結底是我們自己的需求。

2、我們沒辦法保證，自己所知一定正確。孩子比我們更接近未來。

我們能爲孩子做的，是對自己的“道理”有充分準備——

不是隨口而出的大道理，而是真的有思考、有學習、有體驗，否則不如不說。

3、講道理的真正目的，是爲孩子提供一種新的認知和思維方式。

至於孩子聽不聽，那是孩子的事。

比聽話更重要的，是孩子有自己的想法和判斷。

4、所有技巧、方法都只在發自真心時，纔會起作用。

爲人父母，我們需要一種勇氣：

我們可以講道理，但也允許孩子不聽。

當我們遵守這一原則，才既能和孩子自如交流，又不會讓自己的認知侷限，阻礙了孩子的發展。

我們要珍惜作爲家長播種的窗口期，但也要明白：

總有一天，孩子會獨立到不需要我們安排；

總有一天，無論我們多麼不放心，他們都將全然擁有自己的命運！