所有的刀子嘴，都是刀子心！父母不經意的一句話，孩子內傷一輩子
作者：主創團·筱恬
不久前，在微博上刷到一個帖子。
一位博主在坐高鐵時，目睹了一場羞辱式教育。
當時，旁邊的孩子想找衣服，於是便問自己的母親：“媽媽，我的外套在哪裡？”
這位媽媽完全可以說：“在椅子靠背上。”
但是她一出口，味道卻變了：“不在椅背上，難道在我手上？”
同樣的意思，頓時充滿了責問和譏諷。
這件微不足道的小事，讓那位博主心裡很不是滋味。她不明白，爲什麼生活中總有那麼多大人，喜歡用指責、批評、羞辱的語氣對孩子說話。
是啊。明明可以正說，偏偏要用反問。明明想表達關心，開口卻變成了批評。家長們的刀子嘴，似乎從來都不饒人。
殊不知，大人的語言對孩子影響巨大。家庭教育裡的隱形暴力，莫過於父母不會跟孩子好好說話。
有多少家長
活成了孩子的差評師
寒假期間，同事顧姐把女兒帶到了單位。
這孩子給人的第一感覺，就是太“乖”了——她沒有大多數七八歲孩子該有的活潑與靈氣，卻異常拘謹膽小，有着跟年齡不相符的唯唯諾諾，甚至到了木訥的程度。
與之形成鮮明對比的，是顧姐跟孩子的說話態度。幾乎每一句，都非常嗆人。
想讓女兒多喝水時，她說：“一天到晚的不喝水，渴死你活該。”
女兒不小心打翻了鉛筆盒，她說：“蠢不蠢，跟個低能兒似的。”
喊女兒整理書包，她說：“你的書包比垃圾桶還亂，還不趕緊給我收拾一下？”
女兒不小心絆了一下，她說：“走個路都不會，真夠笨的！”
女兒上廁所慢了點，她說：“你怎麼不掉廁所裡呢？”
那幾天，顧姐那些火藥味十足的話語，讓辦公室裡的氣氛都沉重了很多。
對此，顧姐倒是很坦然。她直言不諱說到：
“我跟女兒一直這麼溝通。這孩子，跟她好好說話沒用，必須得狠一點。”
看着顧姐女兒木然的小臉，每個人都特別心疼這孩子。從小到大，想必她一直活在媽媽語言暴力的陰影裡。但事實上，這並不是個例。
2023年南寧晚報的一項調查顯示，“有65%的家長表示會對孩子使用不恰當言辭，18%的家長承認經常對孩子說重話。”
至於在形式上，這些語言暴力主要包括了：
貶低和羞辱：
“你笨得像豬一樣。”
“跟××比，你太差勁了。”
威脅和恐嚇：
“再不聽話，我就把你賣掉。”
“信不信我把你腿打斷？”
過度批評指責：
“你從來就不讓大人省心，總是犯錯！”
“這個錯誤不可原諒！你註定一事無成。”
忽視和冷漠：
“走開！別來煩我。”
“關我什麼事？”
想起一位網友的感慨：“我聽過最惡毒的謾罵，竟來自我最愛的父母。”
世界上最殘忍的事，莫過於此。
那個活在父母刀子嘴裡的孩子
內心有多苦
節目主持人李小萌曾在節目裡透露，她來自一個家教很嚴苛的家庭。
尤其是父親，從小到大不僅對她動輒打罵，而且總喜歡用語言打擊她。
記得有一次，她和父親去參加活動。結束回家後，只聽見父親向母親說到：
“別人的女兒都像花蝴蝶一樣，那麼漂亮、可愛活潑。咱們女兒又黑又瘦的，縮在角落裡……”
這番話，讓李小萌傷心不已，時隔多年依然耿耿於懷。
她在採訪中坦言，因爲父親那些傷人的話，她長大後不僅一度自卑，而且“非常害怕跟別人產生衝突，總是爲了迴避矛盾而不斷退縮，從不敢爲自己爭取該有的利益”。
差評師一般的父母，正是孩子成長路上難以消散的夢魘。
與此同時，連帶產生的負面後果還有很多。
有研究表明，兒時深受父母語言傷害的孩子，不僅大腦容易造成功能性損傷，還會影響心智發育和心理健康，產生行爲問題的可能性也大幅增加。
瀋陽心理研究所曾拍攝過一部名叫《暴力語言會變成兇器》的短片。
片中通過對6個瀋陽拘留中心少年犯的真實採訪案例，向人們揭露了一個扎心的真相：
“青少年犯罪與童年時期遭受語言暴力之間有強烈的聯繫。”
這幾個孩子，都來自不會好好說話的家庭，平日裡父母對他們總是極盡毒舌：
“怎麼不去死？”
“豬腦子”
“廢物”
“就知道吃”
“丟人”
“是人都比你強”
這樣的話就像一把把尖刀，肆無忌憚地扎進他們心裡
最終，這幾個孩子走上了歪路。那些來自父母的傷害，他們用最極端的方式進行了迴應。
俗話說：“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。”
我們可能不會想到，自己的每一句毒舌評價，都句句戳心、刀刀致命，會讓孩子用盡一生去治癒傷口。
學會好好說話
是爲人父母最好的修養
《原生家庭》一書中提到：“小孩子是不會區分事實和笑話的，他們會相信父母說的有關自己的評價。”
養育路上，我們總會苦惱於親子關係緊張、困惑孩子爲什麼與自己不貼心，甚至對自己敵意十足。
事實上，這正是輸在了家長不會好好說話。
因此，學會用正確的方式跟孩子交流，是孩子成材的保障，也是每一個父母應有的修養。
《非暴力溝通》這本書中，爲我們提供了一個親子之間高質量溝通的萬能公式——
觀察+感受+需要+請求＝非暴力溝通
具體來說，我們要想和孩子好好說話，離不開以下四個要素：
1、觀察
指的是家長應該着眼於所發生的情況，闡述所觀察到的事實時，要保持客觀和清晰，確保客觀公正，避免加入任何個人評判或主觀臆斷。
2、感受
告訴孩子我們對於這件事的感受或心情，比如生氣、難過、失望、喜悅、激動、擔心等等。
3、需求
提出我們的需求，也就是表達出是什麼樣的“需要”導致了我們這些感受的產生。
4、請求
明確向孩子提出我們的期待，讓他知道大人希望他到底怎麼做。
舉個例子，當孩子做的作業錯了很多，同樣的題目反覆丟分時，很多家長往往會氣不打一處來，對着孩子脫口而出：
“這些題你至少做過三遍了，爲什麼還是錯？我怎麼生了你這麼笨的孩子？”
如此一來，我們不僅攻擊了孩子的人格，對他們進行了羞辱，還在無形中給孩子貼上了標籤，可以說除了發泄情緒一無是處。
而要想取得較好的溝通效果，我們可以這樣跟孩子說：
“孩子，我發現今天的作業你又錯了很多。其實之前同樣的題目我們都做過，但這次還是沒做對（觀察），所以媽媽心裡很失望也很難過（感受），因爲我希望每次輔導你功課時你可以用心聽進去，我也相信你明明能夠做到（需要）。所以我們從現在開始努力，爭取把每道題都徹底弄懂，能不能做到？（請求）”
只有收起口無遮攔、杜絕語言暴力，才能真正把話說進孩子的心坎裡。