四個時間千萬不要批評孩子,後果真的很嚴重!(附正確表揚方法)

教育與批評孩子最好在家中。一家人可以在一週選擇一個時間坐在一起,開誠佈公地交流。父母可以藉此機會提出對孩子的要求,孩子也可以對父母提出意見。

在平等交流之後,孩子如果認識到錯誤,父母可以督促孩子自己訂出改正錯誤的計劃表。孩子普遍自尊心很強,他對於自己寫下的計劃是會認真對待的。

這幾個時間點切莫批評教育孩子

教育與監護孩子雖是父母的權利,但並不意味着你可以隨時隨地、隨心所欲地批評孩子。有些時間父母不應該批評教育孩子。

一是早上出門時

一日之計在於晨,父母要幫助孩子懷着愉快的心情迎接新的一天的到來,溫馨地與孩子道別,而不是讓孩子從早上開始就受氣。

二是一起吃飯時

很多父母平時不抽時間陪孩子,只有吃飯時專心面對孩子,看到孩子有什麼問題,或者突然想到孩子有什麼問題,就開始教育孩子。

這樣會影響孩子的食慾,破壞本來寧靜的家庭時光,讓孩子覺得和父母吃飯是一件痛苦的事情,嚴重影響他的身心健康。

三是父母脾氣變壞時

父母脾氣已經很壞,很容易一張嘴就罵人,結果傷了孩子,也損害了自己做父母的慈愛形象。此時,一定要息怒,等自己心平氣和後再開口。

四是發生直接衝突時

孩子說好晚上8點回來,結果10點纔回來。父母早已窩了一肚子火,這時如果開口,必然發生直接的衝突。倒不如把事情壓後,等第二天再聽孩子解釋。而且,父母表現了寬容與大度,會讓孩子自覺地意識到自己的錯誤。

借鑑:古人批評孩子也講時機

古人對批評教育孩子的時機也很講究,他們認爲,年幼和地位卑微的人有過錯的時候,不應該責備。

清人陳繼儒認爲“卑幼有過,慎其所以責讓之者”。他認爲以下七種情形不宜批評孩子:

父母如果能在合適的時間與合適地方採用合適的方法教育批評孩子,孩子易接受,批評的效果自然好。

最傷孩子的10句話

✎1. 你怎麼這麼笨!

當別人說你笨的時候,是什麼感覺?

失落、窘迫、憤怒……

這些在孩子身上,不會減少,只會放大。

孩子的承受和判斷能力都沒有完善,很容易被別人的話所影響。

對孩子要多點耐心和信心,可以換成:

錯了沒關係,再試幾次一定會成功的;做到這樣已經很不容易了呢!

✎2. 哭什麼哭,你還有臉哭?

“哭什麼哭,再哭我打你了!”

“你看看別人,誰像你這麼愛哭!”

“哭有什麼用.....”

有些爸媽一聽孩子哭,就心煩意亂立馬阻止,尤其一些男孩的父母認爲,男孩子哭缺少男子漢氣質,堅決不允許孩子哭,甚至告訴孩子哭很丟臉。

孩子委屈時,哭可以緩解情緒。

孩子年齡小,不懂得如何調節情緒,想哭就讓他哭會吧。

父母可以耐心等孩子哭完後再跟他講道理,請注意別在孩子哭的興頭上講,因爲這時候孩子聽不進去;

也別爲了不讓孩子哭而妥協,這會讓孩子以後拿哭做殺手鐗來達到目的。

✎3. 我以後再也不會相信你了。

誰家孩子還沒撒過幾個小謊啊,爸媽發現了怎麼應對纔是關鍵!

都知道撒謊不是好事,但打罵孩子只會讓他更不敢說真話。孩子屢教不改,父母氣急就會說出“我以後再也不會相信你了”這種話。

爸媽不信任孩子,孩子會很受傷,連最親近的父母都不相信他,還有誰相信呢?

孩子會更加內向敏感,缺乏安全感。所以,發現問題一定要跟孩子好好說哦。

✎ 4.你太不爭氣了,我對你很失望。

父母總是對孩子抱有很大的期望,這種期望強加在孩子身上,就變成了壓力,也就導致了父母們的期望越大,失望越大。

父母如果經常說這句話,孩子會越來越不相信自己,失去自信,覺得自己很“蠢”,什麼都做不好。

孩子得不到父母的肯定,自尊心一點一點的被父母的話所磨滅,到最後索性就不學好了,越來越叛逆,成績越來越差。

✎5. 我說不行就是不行。

你說不行就不行啊,爲人父母也得講道理不是!

這一招確實有效,孩子聽過之後十有八九不會再“反駁”。

但,這並不意味着孩子就此信服,暫時的沉默會在一次次累計之後,形成更嚴重的反抗。

懼怕不等於信服,口服不等於心服,家長的威信不應該用在逼孩子就範上。

要尊重孩子的選擇,遇到分歧多跟孩子商量,而不是簡單粗暴的“一言堂”。

✎6. 你看看人家XXX。

別人家的孩子聽話懂事學習好,早起早睡搶着做家務,天天看書從不玩遊戲。

很多孩子都是聽着父母講“別人家的孩子”長大的,父母們總是誇大別人孩子的優點跟自己孩子的缺點比,多少孩子心裡也曾偷偷的想過:你也不如別人的父母啊。

每個孩子都不是完美的,都有自己的優點和特長,聰明的父母善於發現孩子的優點,發掘孩子的潛力,而不是隻看到孩子的缺點,貶低孩子的能力。

✎7. 下次能考100分,就給你買。

首先,用物質鼓勵孩子努力學習就不可取。

因爲這隻能激起孩子短暫的學習慾望,而並不是內心潛在的學習興趣和動力。還容易養成錯誤的金錢觀。

其次,給孩子定的目標要切合實際,是那種努力一把能夠實現的。

平時只能考及格,非要考100才能買,那不是爲難孩子嗎?哪裡還有信心去達成!

✎ 8.你可真行啊,學好不行學壞快。

有些爸媽總忽視孩子的優點,放大他的缺點,孩子做錯事,指出來就好啊,不要說反話諷刺孩子,傷害他的自尊心。

其實,多想想孩子爲什麼會犯這樣的錯誤,幫他改正,即使避免不了跟孩子爭論,也好過不明就理,一錯再錯!犯了錯,改了就好了嘛!

✎ 9. 算了,看你以後也不會有出息。

既然你都這麼說了,也不要怪孩子放棄自己!

父母不斷說這句話,孩子就會信以爲真。一旦遇到困難,很容易放棄自己,輕易妥協;失敗之後也沒有從頭再來的勇氣,一蹶不振。

父母的否定和不看好,其實給了孩子放棄自己的理由。

永遠不要對孩子說“你不行的”,賞識和信任纔是他突破自己的動力所在。

✎10. 爲了媽媽,你努點力好麼。

有些父母爲了讓孩子好好學習,採用激將法刺激孩子,有些父母則是打起了親情牌。

“你看媽媽爲了你,工作那麼辛苦,捨不得吃捨不得穿,把所有最好的都給你了,你就算爲了媽媽,好好學習行不行?”

這句話的確會給孩子造成很大的心理衝擊,有些孩子會覺得自己是個累贅,給父母造成了困擾,帶着很大的心理壓力去學習,能學好嗎?

有些父母老了會說,我的孩子不愛回家,雖然對我們從不吝嗇,卻也沒有親子間的溫情。

其實,你們原本可以和孩子成爲朋友。別讓這些刀子傷了孩子的心,這些話,千萬別對孩子說了!

給爸爸媽媽的3句忠告

ღ 成長比成功重要——輸得起的孩子最成功

現在的父母有個奇怪的現象,什麼都替孩子幹,認爲孩子的任務就是念書。

我組織夏令營,一個很小的孩子看着煮雞蛋發呆。

我說“你不愛吃嗎?”

“愛吃!”

“那你怎麼不吃呢?”

“這雞蛋跟我們家雞蛋長得不一樣!”

“你們家雞蛋長什麼樣?”

“我們家雞蛋是白的、軟的,這雞蛋太硬咬不動!”

後來一問才知道,這孩子從小就沒見過家人煮雞蛋、剝雞蛋的過程,都是擺好了切成四塊放在面前吃。

所以別老預設結果,而要重視成長過程,走好腳下的路,輸得起的孩子纔是最成功的孩子!

ღ 付出比給予重要——給孩子愛你的機會

只對孩子付出愛,會讓他們沒有責任感,只會一味索取。

一位下崗女工知道孩子喜歡吃蝦,咬牙從市場買來,看孩子吃得津津有味,自己捨不得動筷子,眼看孩子已吃完飯,媽媽忍不住想嘗一口,“別動!”13歲的孩子說“那是我的”。

過分溺愛、無限縱容滋長了孩子的自私,使孩子心中只有自己,沒有別人。

ღ 對話比對抗有效——別跟孩子“較勁”

高年級的孩子正處在成人感迅速增強,但心理卻不成熟的時期,他希望得到大人的尊重,又對父母缺少基本的信任,因此逆反心理很強,心靈的大門只朝着同齡人開放,這時候他特別需要心靈關懷,需要理解。

一起學習如何正確表揚孩子吧

一、更具體的表揚

仔細考慮一下你想讓表揚傳遞出什麼信息?通常表揚是爲了鼓勵更多的好行爲,所以表揚也要具體問題具體分析:“你一直都在幫媽媽搬東西,很辛苦哦!”“你自己穿上了鞋!”“這幅畫你很認真地畫了一個上午!”而不是全部籠統地說:“你幹得好!”“你真棒!”

二、強調努力的表揚

最有效的表揚注重事情的過程和爲之付出的努力,而不僅僅是結果,對結果進行表揚沒有太大價值。有效的表揚將鼓勵孩子向前進,他能夠學會自我激勵,而不是爲了你的肯定去做什麼事,這樣的表揚是對孩子真正的鼓舞,如:“哇!你把房子修得好高!你可以把這麼多石塊兒壘得這麼整齊!”

三、以“你”開始的表揚

這樣說可以幫助孩子審視自己,爲自己的成績感到驕傲。對孩子來說,成就感和自豪感能促使孩子不斷努力,以獲得成功。

四、強調效果的表揚

如果孩子幫助了別人,表揚的重點可以放在那些事情產生的效果上,比如“你把卡車給果果玩,你看,他看上去開心極了。”

五、有預期的表揚

“我一叫你,你就來我這邊,這能幫我節省很多時間。”這樣一說,孩子就不好意思聽見你叫而沒有反應了。

六、不添加主觀判斷的表揚

“你畫的鳥像是要從紙上飛出來了”比“我喜歡你畫的鳥”更好。孩子需要通過表揚,對自己做的事情感覺良好,而不是對媽媽的稱讚感覺良好。

七、問句式的表揚

有時候,你體貼的問話比任何表揚都能透露出你對孩子喜歡、對他做的事情的尊重。這種問話體現出來的關心,對孩子來說是最大的獎賞:“這座城堡的哪個部分是最難修建的?”或者:“你的畫裡面,你最喜歡的顏色是什麼?”

八、減少“很好”“真棒”這類的表揚

這樣簡單的表揚,很多時候都是我們成人不自覺地敷衍孩子的方式,充其量它是一種判斷式的表揚而已。而這種判斷式的表揚,會忽略孩子的具體能力,過於頻繁的話,還會讓孩子沉溺於這樣一種感覺:我做什麼事都很棒,我太完美了。

久而久之,孩子總是依靠大人來告訴他對錯好壞,並習慣於取悅大人,迎合大人的期望。他衡量自己的價值會變成“能不能讓別人高興”。

也就是說,判斷式的表揚會讓孩子過分在意外在認可,但內心做事情的熱情沒有得到激發,不懂得自我激勵。孩子有必要學習成爲自己的判斷者,做自己的“拉拉隊長”,自己的主導者。

別隻盯着別人家的孩子,大膽爲孩子喝彩,相信你的孩子也非常優秀!